Hoy salimos de child. 20 min después

Si vas a estar a medias prefiero que no estés.

Todo o nada.

¿Amistad?, La amistad es defender a tu(s) friend(s) de las vanidosas que se creen mucho pelando de los demás.

Te extraño

Otra vez soñé contigo. Desperté en la madrugada con una sensación de vacío. Es triste extrañarte de esta manera, sabiendo que a ti ya no te importa. Solo quisiera tener el valor de decirte todo lo que siento y todo lo que no fui capaz de decirte en su momento. Quizá eso no cambie nada. Tu seguirás con ella porque es una chica encantadora, buena y atenta, no como yo, eso está claro; seguirás con ella porque la quieres y te hace feliz, y es inteligente de tu parte que lo hagas, que la hayas escogido a ella y a mi me hayas dejado en quinto plano.

Pero aunque soy consciente de que tarde o temprano lo hubieras hecho, duele, aunque se que es mi culpa, duele. Duele porque aun cuando se que te alejaste y la elegiste porque nunca di lo suficiente, ni exprese lo suficiente, ni confié lo suficiente, yo estaba tan acostumbrada a ti, a que me preguntaras si ya había cenado, como me fue en los exámenes o en el trabajo, a que me dieras animo cada vez que me sentía mal, a que me recordaras a diario que yo sí valía la pena. Estaba acostumbrada a cada pequeño detalle que tenías conmigo, pero no lo dije, aunque te estaba hiriendo y alejando de mi, no lo dije.

Es que en realidad no se porque no fui capaz, no es como que haya tenido una vida de mierda que me haya hecho desconfiar en el amor; y aun si ese fuera el caso, tampoco tendría sentido no confiar en ti y expresarte lo que sentía, porque eres el chico mas bueno y encantador que he conocido.

Por eso duele, duele saber que es mi culpa haber perdido alguien tan genial como tu solo por mi incapacidad de expresión. Duele saber que cuando me anime a hacerlo, ya te habías cansado de esperar y estabas con ella. Duele porque aunque no te dije que te quería y que me había enamorado de ti, yo también nos imaginaba juntos, algún día, visitando Venecia.

De todas formas, ya no tiene caso, tu mismo lo dijiste la última vez que hablamos del tema. Pero de todas formas, necesito desahogarme y decirlo de alguna manera. Así sea escribiéndolo aquí, donde quizá nunca lo veas.

Sí, sigo siendo una jodida cobarde.

Pero necesito sacarlo de mi y ya dejar de pensar en ti. Porque ahora estas con alguien que si te valora. Por tu sonrisa en tus fotos, puedo saberlo, por eso creo que ella es mejor. Ojala seas muy feliz, y logres todo lo que desees, tal como te dije en tu cumpleaños. Mereces que cada sueño que tienes se haga real. Mereces que te hagan reír a diario y te digan “te quiero” muchas veces al día. Aunque no sea yo.

Siempre te voy a querer chico lindo.

Tú eres suficiente para mí, ¿Puedo serlo yo para ti?

Quiere gritar en su oído “TOCAME” hasta dejarle sordo, porque si él empieza a tocar entonces ella también podría tocarle.

Recordando el hecho de “porque” engorde culpo un poco a mi padre. Siempre me sentaba a su lado cuando era la hora de comer, él siempre comía mucho, su plato siempre estaba más lleno que el de todos los demás en la mesa. Y cuando mamá olvidaba que no me gusta el tomate crudo, o algo en específico, mi papá lo comía por mí. Siempre que dejaba la mitad de mi plato porque me sentía demasiado llena para continuar, él decía, “¿Te ayudo?”, y comía todo lo que había dejado en mi plato, entonces yo me podía levantar a jugar. Entonces cuando tenía 7 años y mi papá se fue de la casa y tuve que aprender a comer sola porque mi mamá trabajaba y mis hermanos no estaban, entonces me comía toda la comida de mi plato porque no había nadie a mi lado que me pudiera “ayudar”. Pienso que fue por eso, y no porque dejo un vacío tan grande que la única forma de llenarlo fue comiendo.

Espero recuerdes mi voz amable, sonora; como tu padre, o el hombre que hubieses querido de padre.

Encontré pasión con otros hombres, de vez en cuando. Pero preferiría perder todo eso si pudiera tener unos días más con él. Una sola charla trasnochada. Nunca me importó demasiado la pasión. Pero esa clase de intimidad que teníamos, eso era lo que yo atesoraba.

Lo siento, pero aún sigo siendo esa pequeña niña que te necesita, papá.

Tal vez nunca podamos arreglar nuestra relación y no hay un tal vez en el hecho de que es mi culpa.

Quiero que me beses, me abraces, me mimes, pero no estas.

Te odio por dejarme, pero me odio más a mí por no ir tras de ti.

Siempre vuelvo al mismo pensamiento que me duele como la primera vez: Se fue