#baja autoestima

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Es mejor que sigas sin mi, sin nadie que te detenga, sin las limitantes de estar con una persona tormentosa, mereces la posibilidad de encontrar alguien con tu vibra sana y perfecta. Lamento la perdida de tiempo y el dolor que esto te puede ocasionar. Te amo y lo haré siempre.

From: Me.

To: My love.

Llega un momento en la vida en el que nos toca ser los malos, la persona que nos hizo daño alguna vez, nos toca romper un corazón o hacer llorar a alguien, apagamos el brillo con él que algún día nos miraron, terminamos con las esperanzas que ponen en nosotros, decepcionamos y rompemos a las personas.

Es egoísta conservar a las personas siendo conscientes que somos la parte desagradable de su vida. Si mi vida es una mierdx sólo yo tendría que lidiar con ello.

Las voces que dicen “Te está mintiendo. Saldrás lastimada. Deja de escuchar” cada vez son más ensordecedoras, exigen toda mi atención, me imploran que salga corriendo, que me cuide a mi misma, que no arriesgue, estúpida inseguridad y desconfianza, están ganando terreno, estoy perdiendo y será una derrota épica.

Ataques de ansiedad inesperados, desaparezcan ya.

Para : El hombre del que me estoy enamorando.

Sé que te pregunto diario si quieres continuar conmigo, si no estás confundido o deseas detenerte, si aun deseas que esté contigo, no es por indecisión mía, es por desconfianza hacía mi, no veo en mi todo lo que tu si ves, me desconcierta el cariño que me profesas, me siento perdida en un lugar desconocido. Todos los días me despierto pensando que ese será el último día que sientas atracción hacía mi, preguntandome ¿Cuál es el truco? ¿Porqué las cosas sólo marchan bien? No sé manejar la estabilidad por mucho tiempo, no estoy acostumbrada, busco caos y autosabotaje, no es que lo quiera pero es mi ser. ¿Cómo es que una persona maravillosa como tu termino con alguien como yo? ¿Ahora entiendes lo difícil que es estar contigo? No porque no lo desee, si no por lo incomprensible que me resulta que las cosas sean tal cual las quiero. Te quiero, realmente lo hago, y si no llega a funcionar desde ahora sé que será por mi, pero agradeceré el que lo hayas intentado y me hicieras sentir querida, deseada, estarás siempre en mi. Pero, una pequeña parte de mi si quiere que funcione, quiere que por alguna extraña y espontánea razón las cosas sucedan tan cual las deseo, que te quedes y me ayudes con el caos que otros hicieron, te entregaré cada mínima y recóndita parte de mi ser, no fallare, seré la persona más leal que hayas tenido a tu merced, seré tuya y nadie podrá quitarte eso.

Si pasa algo bueno, seguramente yo estaré pensando en el final, en lo mucho que dolerá cuando se termine, en lo imposible que es que me esté pasando eso a mi, en que el universo está conspirando contra mi para darme algo bueno y quitármelo una vez más.

Las inseguridades no se van, no se evitan, se sobrellevan y hay días como hoy en donde sólo me quiero alejar de lo bueno porque se siente tan irreal, la ansiedad es inmensa y se siente mal.

Miserable vivir así.

Te detienes un segundo a pensar ¿qué mierda estoy haciendo? ¿En qué momento de mi vida comencé a sentirme tan mediocre, en qué momento te conformaste con los residuos de amor de alguien, porqué no te sentías tan incómoda como para marcharte?

Fácil, cuando es el único tipo de amor que conoces, te quedas, te sientes afortunada y te auto destruyes tratando de conservar el poco amor que tienes.

Patético.

¿En algún momento la vida se vuelve tranquila y los cambios se detienen?

La incertidumbre es inmensa, sobrecogedora, intimidante. Odio los nuevos comienzos por sentirme insuficiente, por pensar que puedo arruinarlo, ¿porqué todos esperan tanto de mi? ¿No se dan cuenta que no cumplo ni con mis propias expectativas?

Puedo sobrellevar la decepción a mi misma, pero ver en los ojos de las personas que te importan la lastima que te tienen o su ideología que no cumpliste… Es lo que realmente te marca.

El complejo de inferioridad es lo que rige mi vida.

Si no soy lo suficientemente bonita, si no soy lo suficientemente delgada, si no soy lo suficientemente inteligente, si no soy lo suficientemente ambiciosa, si no soy lo suficientemente interesante.

No seré suficiente para nadie, porque no lo soy para mi.

¿Cómo saber cuando es momento de irse? Que complejo y sabio es conocer el momento exacto cuando se tiene que partir, cuando sabes que desde ese punto las cosas se pueden tornar obscuras, tu peor lado saldrá y los recuerdos guardados terminarán convirtiéndose en fragmentos de memoria bloqueada con los que te enfrentarás todos los días para no recordarlos.

Que complicado y doloroso es tener que irse cuando te quieres quedar, cuando quieres que funcione, cuando no veías otro camino, cuando no había más opciones, cuando te entregaste por completo a ese pedacito de vida.

Joder. Si que duele. Una decepción más en la interminable pila de hubieras..

Y así terminó, ¿lo sabía? Si, lo sabía. Él y yo éramos como él sol y la luna, como el blanco y el negro, como la luz y la obscuridad. El representaba todo lo bueno y esperanzador, mientras yo era la decepción andante. Lamento hacerte perder el tiempo, pero fue bueno soñar que me merecía a alguien como tú, aunque claro está, los miserables siempre estarán con los miserables. Volé muy alto y la caída fue épica y será muy doloroso.

Cuanto sufrimiento hay en darte cuenta que te encontraste a una persona maravillosa pero no estás en tu mejor momento, estás entregando todo de ti pero ni así es suficiente, y no sabes si algún día lo serás.

Ojalá la gente entendiera que la baja autoestima no es sólo sobre la apariencia, sino también sobre sentirse insuficiente y reemplazable

Podríasteneracualquiera a tus pies, ¿por qué me eliges a mi?. Soy tan reemplazable como el agua que le riegas a tus florescadamañana.No deberías estar conmigo por la simple razón de que no soyextraordinaria.

Chica Lunar (L.C)

No tendré autoestima pero al menos se putear machitos con estilo.

Estar conmigo es como dar un paso y retroceder tres.

Que pérdida de tiempo soy.

¿Sabes qué es lo peor, lo qué más me duele? Que puedes decirme cien veces que soy la más hermosa y la más sexy, pero si llegas a decirme una sola vez que otra chica te parece atractiva, me voy a quedar con lo segundo. Y que gran tontería. Es como dar un paso y retroceder tres.

Que joda, que desgastante estarte odiando.

Que feo es cuando la inseguridad te limita a hacer lo que te gusta, a ponerte la ropa que quieres, a decir lo que de verdad sientes, a probar cosas nuevas, a pensar diferente, que fea, que fea esta inseguridad.

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