Pero no quiero que me digas que me quieres porque no es así.
No quiero que me digas que lo sientes porque no tienes nada que sentir.
Cortar lazos con alguien con el cual has hablado tanto tiempo también puede romper corazones, pero así como los rompe crea nuevos comienzos, tal vez ya imaginaste que no soy buena para las despedidas aunque tampoco eh sido buena para los comienzos, espero algún día comprendas que te quiero y que por eso doy un paso al costado, sin embargo, como desearía que estuvieras aquí, pudieras entenderme y sobre todo… conocerme. Ya no tengo razones para quedarme y esas es una buena razón para irme. No te quiero decir Adiós porq no quiero terminar esto con tanta frialdad como lo es un “Adiós”.
Creo que todos en la vida hemos tenido que enfrentar el hecho de vivir una vida sin ellos, sin las personas que creíamos iban a estar para siempre y de las cuales ahora nos queda solo los recuerdos, sus chistes, sus maneras de ver y vivir la vida y lo mucho que aprendimos de ello.
Una vida sin ti; es una historia que está en el punto exacto de tener y perder porque de eso se trata este mundo, una constante bola de aprendizaje en las cuales nos tenemos que someter en ciertos momentos a dejar ir a nuestros seres queridos. ¿Cuántos de nosotros hemos perdido a personas que creíamos iban a estar para siempre y a que costo? ¿Cómo lo hemos superado o si acaso lo hemos hecho? Tantas preguntas que le hacemos al cielo , a la vida o a la muerte, al destino y de las cuáles no tenemos respuestas, al menos no tan rápido como las esperamos. ¿Aprendemos de nuestras perdidas o simplemente nos hacen más fuertes? Todo esas preguntas(y algunas respuestas que he cogido con el tiempo), cada una de esas sensaciones al perder a alguien amado las podran ver plasmadas en “Una vida sin ti.”
Invierno. Hojas congeladas. Lluvia. Tengo la piel vulnerable, los huesos quebradizos. Combatiendo el mal humor y la tristeza. Es un gran paso esto, teniendo en cuenta que he pasado alrededor de cinco semanas metida en una habitación vestida con la misma pijama que tiene una mancha de chocolate en todo el medio mientras distraigo mi mente contando las horas hasta que llega otra vez la noche sin permitirme sentir pena o al menos agonía, porque eso es lo que parece, como si estuviera muriendo de tristeza pero sin aceptarlo del todo, sin embargo hay un avance porque hoy por primera vez en todo este tiempo acepto que estoy verdaderamente triste y asumo la responsabilidad de ello porque es mi culpa seguir esperando por una persona que jamás va a regresar.
¿Cómo hago para desaparecer tu recuerdo? Realmente no sería justo para ti pero empiezo a creer que para mi si lo sería porque todo el tiempo hablo con un fantasma el cual no me da ni señales en modo de una respuesta como para al menos lucir como una completa rara que necesita alinear su esquizofrénia de vida, no me molestaría en lo absoluto, de vez en cuando creo que al menos las señales de mi novio muerto me harían sentir menos muerta por dentro. Aún recuerdo los primeros días después de tu muerte, mamá me decía que con el tiempo aprendería a hacer una vida sin ti lo cual no sería fácil y que cabe acotar que en lo último no se equivocó; si que no ha sido fácil el hecho de no tenerte sobre todo en la mitad de las noches cuando inconscientemente mis manos buscan tu cuerpo junto al mío y no encuentran más que un pedazo de cama vacía, o cuando quiero contarte lo mal que estuvo mi día al llegar a casa como solía hacerlo y lo único que consigo son tus fotos que de alguna manera me sirven de consuelo pero no lo suficiente porque ellas no besan mi frente y prometen que todo estará bien con esa voz tan cálida pero que al mismo era firme y segura como si pudiera ver el futuro. Realmente te estoy echando de menos y no se si puedas escucharme pero si lo haces me encantaría que supieras que no se como hacer para vivir una vida sin ti y aunque lo supiera no me gusta la idea de hacerlo.
¿Alguna vez creyeron conocer en su totalidad a alguien y resultó que realmente no sabían nada de esa persona?
Muchas veces nos hacemos una idea errada de las personas que queremos y las idealizamos demás terminando asi en una profunda decepción o nos enamoramos y en nuestras mentes nos hacemos un cuento total de lo que creemos que va a ser nuestra relación y termina siendo todo lo contrario. Esa es la vida real y puedo decir con toda certeza que cada uno de nosotros ha pasado por algo similar; te han idealizado o has idealizado a alguien , o ambas, terminando así en una profunda crisis de decepción, tristeza y al mismo tiempo rabia.
El fin de crear “Carta a un desconocido al que llame "amor ” fue para dar a conocer las dos caras de la idealización errónea. Mientras uno de nosotros vive completamente enamorado de esa persona que creemos conocer por lo que suponemos de ella, la otra persona sólo se esfuerza por ser lo que el otro pretende que sea causando así un gran desastre y dejando dos corazones rotos los cuales deben aprender mucho sobre el amor para no seguir en aquel romanticismo con aquellos desconocidos que creemos conocer.
-Lifestylealej. ❣
Próximamente en mi cuenta tumblr @lifestylealej mi nuevo post de fragmentos de un corazón roto.
Sabía que eso pasaría algún día…Ha pasado un tiempo desde el último correo al que decidí no contestar porque claramente todo se daba por finalizado ya que en él me confirmó que no sentía cariño por mí, lo que debió resultar de alguna manera tranquilizante pero realmente provocó un caos interno en mí ¿jodio mi ego o en verdad si le había querido? Noches enteras en la que ambas preguntas las debatía constantemente y pese a que tenía las respuestas igual no me calmaban porque lo seguía extrañando sin poder decirle a nadie, no podía hablar con mis amigas porque era obvia la respuesta que me iban a dar; yo acabe con todo, corte sus alas y dañe su corazón. ¿Qué esperaba? Él claramente no me iba a esperar toda una vida, y yo tampoco tenía porque esperar eso de su parte. Sin embargo ahora lo extraño, extraño su sonrisa, su aroma, su humor negro y hasta lo que odiaba de él…
- Carta a un desconocido al que llame amor; te echo de menos.
Después de leer tu carta y darme cuenta de que realmente eras tú la que me estaba escribiendo y diciendo por correo todo lo que yo esperaba que dijeras en persona sin embargo lo comprendo, entiendo que nunca fuiste realmente valiente a la hora de sincerarte más no te culpó por ello, la culpa fue mía por idealizarte y pensar que si. Quiero que sepas que después de todo no te odio, ni creo que podría hacerlo porque me he pasado un mes completo intentando hacerlo y nada funciona ¿cómo podría odiar a la persona que me hizo feliz por primera vez en años? Sería tan injusto para ti, e incluso también lo sería para mí pero si es justo que sepas que ya no te amo, ya ni siquiera se si te quiero, me hiciste mucho daño y por momentos sentí que en verdad eras una desconocida para mí, al parecer no te conozco, no realmente y como podría mi corazón sólo querer a una idea que tenía de ti. Espero entiendas mis palabras y no me malinterpretes , se que algún dia amaras a alguien tanto como yo te ame a ti y si la vida es realmente buena alguien me amara de igual manera mientras tanto seguiré aprendiendo del pasado y de ti mi estimada desconocida. Se que no eres mala y que no intentabas herirme, sólo no podías quererme de la misma manera que yo te quería a ti, eso no te hace mala, verdaderamente te hace humana.
¿Alguna vez le has roto el corazón a alguien a quien amas?
Te lo pregunto porque sé que en algún momento estuvimos en la misma posición, fuimos un igual, aunque con esto no quiero decir que nada de lo que pasó entre nosotros fue tu culpa. Realmente la culpa fue mía, lo cierto es que no estamos o mejor dicho estoy aquí para repartir culpas, tu puedes hacerlo si te hace sentir mejor, yo estoy aquí para disculparme por ser la causante de tus lágrimas, por haber borrado la sonrisa en tu cara y por sobre todas las cosas por mentirte, he de decir que si te quiero y siempre lo hice pero tenias razón no era el mismo querer cuando lo comparaba con el tuyo. Mientras tu me dabas un amor desinteresado y en el cual te encargabas de proteger mi magullado corazón sin importar que pasará con el tuyo, yo sólo me salvaba a mi de mis propios demonios mientras te dejaba a ti hundirte en ellos, y de nada me sirve decirte que no fue mi intención hacerlo cuando ambos sabemos que nada de lo que te diga podrá hacerte sentir aún así lo siento. Siento no haber valorado tu amor, siento haberlo dañado todo, lamentó haber comenzado algo que desde el inicio ya tenía un fin. Se que es injusto esperar algo de tu parte pero aún asi espero que algún día alguien merecedor de tu amor tan desinteresado y apasionado sepa hacerte tan feliz como no pude yo.. Se despide cordialmente aquella desconocida a la que un día llamaste “amor”.
¿Alguna vez le has roto el corazón a alguien a quien amas? Te pregunto si has saboteado lo que puedo ser una pronta felicidad por miedo, por un capricho o porque bien sabes que no podrás corresponder, no como esa persona espera que lo hagas. Y si no lo entiendes te lo digo de esta manera; ¿no has saboteado tu propia felicidad porque lo cómodo y feliz es desconocido para ti? Yo te digo que si lo he hecho, también te digo que me he arrepentido de hacerlo pero no lo suficiente como para volver a ese corazón que deje roto y que sé en el fondo anhela y espera mi regresó, porque así es el ser humano masoquista y de vez en cuando en algunas personas con un corazón tan conforme que se adapta a migajas de amor sabiendo que puede recibir tanto de alguien más pero no de ti porque no puedes amarle no de esa manera en la que él te ama a ti..
-Fragmento de “Carta a un desconocido al que llame "Amor ”
Se con certeza que ya no estás, y que tampoco yo estoy para ti pero sin embargo en cada noche te siento junto a mi y en cada atardecer te recuerdo con la misma emoción que tú sentías al ver el cielo cambiar de color. A veces siento que podrías volver pero con el pasar del tiempo he entendido que no es así, se que la única parte de ti que me queda por amar son los recuerdos y es qué, que difícil se me ha hecho borrar parte de ellos porque aunque lo intento los pequeños detalles sobre ti siempre vuelven a mí; el olor de tu perfume favorito, tú risa de niño, tu cabello despeinado al despertar y hasta esas cosas que no me gustaban pero que con el tiempo aprendí a querer y a valorar, pero que más da, no logré comprender a tiempo que eras tú al que yo debía amar, que eras tú ese deseo que tanto le suplique a aquella estrella fugaz y que inconscientemente por estupidez mía lo deje escapar.
Las noches se tornaron vacías desde que te fuiste, mi corazón no deja de dar un vuelco cada vez que me llega un mensaje y pienso que eres tú la que está es escribiendo. Mi madre dice que volverás, que algún día con suerte lo harás, pero yo no estoy tan segura de ello; eres orgullosa y un tanto malcriada como para volver y yo muy testaruda para llamarte, lo se. Sin embargo también se que me quisiste, y espero de todo corazón que tú sepas que yo te quise a ti y que hice lo mejor que pude para quedarme a tu lado en todo momento hasta que no pude más y sobre eso, lo lamentó. Recuerda siempre que estés donde estés serás mi persona, esa que siempre pedí pero que también perdí y que hoy lo siento más no me arrepiento ya que algo he de aprender de todo esto…
Que si, que te he amado y respetado hasta el final. Que si, que te he perdido y tú me has perdido a mí. Que duele. Que arde y quema pero aún así seguimos a nuestro paso. Nos hemos tenido que alejar para resguardar nuestros sentimientos de un amor correspondido que no logro cumplir expectativas porque tarde entendimos que las expectativas no construyen una relación. Que no hemos nacido para ser ni para estar y debemos entenderlo para poder decir adios. Que te he amado y tú me has amado a mi pero aún así lo nuestro no tiene salvación porque este amor no nació para construir, sino para destruir nuestro corazón.
He conocido mentes astutas, brillantes y escandalosamente impresionantes que dudan de si mismos y su potencial tanto que aterra. También he conocido mentes frívolas, oscuras y tristes que creen que lo pueden todo haciendo daño o pisoteando a otros para estar arriba ellos. Y por esa misma razón hoy me siento tan agradecida de ser parte de ambos polos porque se exactamente qué quiero ser y hacía donde quiero ir, recuerden que en cada uno de nosotros hay oscuridad y luz ,solo depende de nosotros encontrar nuestro interruptor. Sepan que haciendo el bien se llega lejos queridos amigos. Procuren siempre dar lo mejor de sí en cada situación y no dudar ni un segundo de los pequeños detalles buenos que puedan hacer para ayudar a los demás y ayudarnos a nosotros mismos a mejorar cada aspecto que definamos como “defecto.” ♥️ Feliz noche.
No se dieron cuenta pero, un día cualquiera, la tristeza se fue, junto con el dolor y el miedo. Comenzaron por sonreír, y reían, como si nada hubiera pasado.
