Uno aveces se cansa de todo y de todos.

Y esta válido, todos nos cansamos.

Etiqueten a su persona

esses últimos dias tem sido de um corre e esconde das coisas na minha mente.

não é que eu não queira enfrentar as coisas e dar um fim nisso tudo (seja lá o que esse fim signifique)

mas a questão é que sei que sempre que penso nessas coisas ruins ou tento identificar o problema a única coisa que acontece é eu me sentir pior do que já estava.

me sinto pior, começo a apenas pensar em querer me matar e nunca tenho coragem, então prefiro TENTAR não me importar com essa merda toda. mas isso incomoda!

incomoda pensar.

incomoda não pensar.

só queria que toda essa merda acabasse.

quando tenho coragem de colocar tudo racionalmente e pensar nessas coisas, nunca chego a nenhum consenso. não tem resultado.

só serve pra me deixar pior e mais triste.

mas se eu não penso isso me incomoda do mesmo jeito ou pior.

é sufocante você tentar e tentar o seu melhor, mudar a rotina, ter um plano a se seguir, não fazer nada ou se ocupar de tudo e NADA DISSO TER A PORRA DE ALGUM EFEITO BENÉFICO.

eu to inerte nessa própria bagunça.

não consigo me sentir feliz e também não sinto mais aquela tristeza tão grande.

é angustiante você na monotonia.

você querer fazer algo diferente pra ver se surge algum efeito e NADA. querer voltar a algo que te dava prazer para ver se faz alguma diferença e NADA.

NADA. VAZIO. AUSÊNCIA. sinto falta de viver e quero tanto morrer logo.

meu plano, para não machucar os outros, era apenas parar com todas as expectativas e viver a realidade um dia de cada vez.

só que mesmo eu tento ver o lado bom das coisas e fazendo qualquer coisa para me manter ocupada, mesmo vivendo um dia de cada vez e tentando prestar mais atenção nas mínimas coisas, mesmo assim, NADA FAZ EFEITO.

piorou pq antes, pelo menos, eu me sentia mal e agora nem isso. só não sinto nada.

é como se além de não viver eu também não existisse mais.

sei que cada um tem seu tempo e não devo comparar minha vida com a de ninguém, mas é como se todos estivessem vivendo suas vidas (não importa se melhorou ou piorou, o fato é que MUDOU. está acontecendo algo), enquanto eu me sinto num limbo. parada sem avançar e sem retroceder.

é incrível a porra da minha capacidade de me odiar irrealmente com qualquer mísero erro, mas não conseguir me sentir nenhum pouco bem quando acerto algo.

não odeio minha vida. eu odeio minha mente e a eu mesma.

eu sou uma bosta e é melhor me acostumar com isso para tentar ser um pouco menos preocupada com a infelicidade que me ronda

eu não consigo ter um relacionamento com ninguém pq sou chata e desinteressante.

eu não saio pra lugar nenhuma pq me sente tão desconfortável comigo mesma e com meu próprio corpo que chega a ser cômico quanto eu acho que as pessoas se importam com comigo.

me importo com o que os outros falam, mesmo quando insisto em dizer que não.

sou estranha e esquisita, até minha família percebe isso, mas não falam muito na minha frente para não me magoar (já ouvi diversas vezes isso: “imprestável”, “incapaz”, “não tão esperta assim”). é só passar um dia comigo e já dá para perceber o quão merda sou.

os amigos que te suportam só pq são obrigados.

não posso ficar comprando minha vida com a dos outros pq pra isso teria de estar de igual para igual e eu sou a porra da pessoa mais esquisita e cheia de drama inútil que conheço.

eu não consigo suporta ficar com comigo mesma, por isso aceito qualquer porra de obrigação que tome meu tempo e me distraia das merdas na minha mente.

eu estou exausta de tanto eu.

cansada de me sentir mal por estar existindo.

frustrada por ainda ter a porra da esperança de me sentir bem e tentar ao máximo não cair em outra crise e toda a porra das malditas noites ter os mesmos pensamentos ruins.

estou de saco cheio de ser eu mesma.

não queria pensar nessa merda pq me faz ver que tudo é uma perda de tempo e em vão, me lembra que tudo o que eu estou fazendo é sem propósito e apenas para matar o tempo enquanto ainda não tive coragem de me matar.

só queria parar de pensar por uns instantes.

só queria não me sentir mal.

só queria que essa porra de drama que cada vez que tento sair mais me puxo pro chão.

eu to de saco cheio de tentar e tentar e nunca conseguir me sentir realmente bem.

anos e anos e nada muda, só fico pior.

e toda essa merda só existindo na minha mente.

não dá pra contar com a ajuda de outras pessoas quando nem eu mesma sei o que está acontecendo. quando eu sou a primeira a achar toda essa merda um drama desnecessário.

não quero incomodar ninguém ou que essa porra saia da minha mente. só quero que essa merda acabe logo: os pensamentos ruins ou eu, não importa.

nota de esclarecimento sobre eu para eu mesma

nem tudo é um mar de rosas

nem tudo é otimismo sempre

então não comece se agora só pensando coisas boas com as expectativas lá em cima

mas também não vá no desânimo

você viveu muita coisa e fez também

precisa reconhecer isso

e continuar fazendo mais

precisa se permitir sentir orgulho de si mesma

e sentir alegria por estar fazendo algo

verbalize tudo isso e mais as pequenas coisas

saiu duas vezes essa semana SOZINHA

não tem nada de errado

não tem nada pendente

não tenho certeza de nada

mas to fazendo algo

vamos um dia de cada vez

pare de pensar tanto

presta atenção aqui fora

não tem pq ficar mal

respira fundo

beba uma água

você tá bem

e fazendo coisas

tem dias que não tem nada de obrigações para fazer

e tá tudo bem ficar apenas descansando e vendo filme/série

ok também se você não quiser sair pra lugar nenhum

pare e perceba-se no ambiente

tentando ser mais sociável

e deixando essa imagem de adolescente antissocial para trás

você está mudando

não tente controlar o futuro

nem o presente

apenas faça o que é necessário fazer

e lembre-se que nunca é tão ruim como sua mente faz parecer ser

tudo bem se sentir mal as vezes

é claro que aqueles pensamentos ruins ainda estão aí

mas é ótimo não me sentir mais confortável quando eles passam na minha mente

respira, presta atenção.

deixe as redes sociais para lá

(vc pode gostar de fazer leituras de qualquer tipo. é bom ler.)

quando os pensamentos ruins voltarem

viva-os

não os omita

é preciso sentir

mas quando você sentir que fez algo bom

sinta 10x mais forte do que você sentiu aquilo que foi ruim

seja realista

respeite seus limites

tente ser normal

NÃO SE CULPE

meu ódio por eu mesma:

um dia ele é uma abelha na mão do urso e no outro dia ele é o urso

a baixa autoestima é uma merda para si mesmo e para a convivência com os outros.

não consigo me sentir confortável com a ideia de alguém gostando de mim de um jeito físico/amoroso.

é um drama desnecessário e irritante

desgastante e inútil

e continua aumentando cada dia mais

mais um ano e você continua piorando

deplorável

eu não gosto de mim!

essa é a verdade.

tudo o que eu faço sempre me sinto culpada

se acerto não consigo me dar os créditos e me sentir feliz por algum feito meu

(me pergunto se já me senti feliz de verdade nesses últimos anos)

se eu erro a culpa vem tão grande que chega a sufocar (literalmente)

até nos pensamentos é algo ruim

se não estou me depreciando e sendo tão uma puta de uma pessimista

estou presa nesses devaneios idiotas

meus atos, os pensamentos, o que visto

tudo isso é desprezado por eu mesma

pq não mudo?

pq quando tento mudar sempre acabo voltando a me odiar?

não importa o quanto eu tente me entender

quanto mais eu tento colocar os pensamentos no lugar e me fazer raciocinar em algo bom em mim

mais eu me odeio.

as decisões do passado (pq eu fui tão burra?)

as decisões do presente (pq estou insistindo nisso?)

as decisões do futuro (sei que vou fazer algo de errado e exagerar na raiva)

o que sinto

o que deixo de sentir

o que falo

o que deixo de falar

como penso

o que fiz

pq eu fiz?

pq ainda estou levantando para o trabalho que não planejei ter?

pq ainda estou indo para a faculdade que não planejei cursar?

pq ainda estou vivendo a vida que não planejei ficar para ver?

pq ainda não tive coragem de ir?

todas essas merdas de vezes que tentei colocar a cabeça no lugar e pensar numa saída melhor e só acabei vendo o quanto eu não quero ficar aqui não foram o suficiente para me fazer acordar dessa monótona “esperança” incubada de que em algum momento vou ficar bem?

esse último mês eu estou tentando não pensar em toda essa merda na minha mente.

estou tentando apenas ir um dia de cada vez.

estou tentando não precisar escrever nesta merda como se isso me fizesse sentir melhor e não apenas mais inútil.

estou fora das redes sociais, tentando prestar atenção ao meu redor e torcendo para que os momentos de pensamentos ruins não sejam tão longos e eu consiga ficar o maior tempo possível no automático.

tentando apenas fazer as obrigações

e não me sentir culpada quando não tenho mais o que fazer e apenas preciso gastar um tempo atoa com a pessoa que mais me odeia nesse mundo: eu mesma.

estou tentando respirar sem todo esse drama na porra da minha mente.

tentando fingir que sou uma pessoa normal e não essa porra esquisita que gasta a sua noite escrevendo o quanto se odeia em vez de ser uma jovem normal

tentando lidar com todo esse maldito drama desnecessário e ilusório.

eu sei que não é verdade totalmente essa merda não é tão grande, mas na minha mente é.

não consigo me sentir bem estando feliz.

tenho culpa por me sentir bem.

tentando respirar longe de mim mesma.

e me sentir mal só me faz me odiar mais

é um ciclo vicioso.

decadente, ingrata, inútil, esquisita, dramática, burra, tão babaca e falsa.

porra e eu nem sei pq me importo se eu também não quero estar aqui.

foi tanto eu que já estou exausta de mim de novo e eu nem consegui tentar gostar de mim.

é incrível!

sempre tem alguma merda para me deixar mal!

sempre tem!

porra não encontro um minuto de sossego

só não quero ligar para mais nada

parar de me culpar tanto só por querer me dar um pouquinho de paz sem ter que me preocupar com os outros!

eu poderia estar dormindo

eu deveria estar estudando

descansando para essas merdas de provas

mas naoooo, nada da porra que eu faço é visto com um pingo de consideração

tem sempre que ser em prol dos outros.

se for algo MEU e só MEU, é sempre adiável, não tão importante, dá pra fazer depois, “primeiro isso aqui depois isso seu, se der tempo”

sério, na boa, me deixa em paz

única coisa que toda essa merda me acarretou foi culpa!

num momento em que eu deveria estar relaxada para tentar me dedicar e fazer pelo menos alguma coisa direito, EU NÃO CONSIGO!

nao importa as propostas e os planos, eu não dou a mínima. ter que fingir que me importo é cansativo demais.

não quero saber, não quero nem estar aqui.

tenho mais ódio ainda de mim por não conseguir dizer a porra de um “não”, por não conseguir dizer o que preciso falar. por ceder a toda essa merda de pressão de gente que não dá o caralho da mínima pro que se passa na minha mente ou o que eu sinto, mas ama manter as aparências.

não é medo de mudanças, pq o que mais aconteceu nesses últimos meses ou anos foram mudanças, eu só não dou mais a mínima.

não me importo e não tenho saco para fingir que me importo ou que algo desse tipo faz alguma diferença.

PORRA ME DEIXA EM PAZ CARALHO.

foda-se se der errado. não faz diferença se der certo. EU NÃO DOU A MÍNIMA.

só quero ficar na minha!

falar que Deus tem grandes planos para mim se eu voltar pra a igreja. sério? eu passei quase a vida inteira fazendo tudo certinho e nunca consegui me sentir bem.

não importasse quantos cultos eu fosse, quantos louvores eu cantasse, sempre continuei no automático. era coisa de emoção e já estava farta de tudo.

só não quero isso. respeita meu espaço. para de ficar me cercando e insistindo em algo que claramente me deixa desconfortável em dar um “não”. porra que chatice.

agora, pelo menos, eu não vivo com nenhuma falsa expectativa de que vai dar tudo certo.

eu sei que foi minha culpa quando algo dá errado e também sei que mereço algum reconhecimento quando algo dá certo.

e além do mais é muito feio usar “bênçãos” como atrativo para uma religião. se não for querer estar lá por querer, então não tem pq continuar num lugar por pura ganância.

é sufocante você está sempre praticamente sendo obrigada a algo no qual você não acredita mais. e aí de tu se disser tal coisa.

ninguém me disse nada, ninguém me magoou, não fiquei frustrada por algo que eu queria e não aconteceu. eu só não acredito mais, só não quero mais, não me importo mais.

muitas coisas que eu fazia por obrigação de fazer, só quero ficar em paz.

se tiver ou não tiver algo para eu ser, eu não me importo! realmente não dou a mínima. nem quero estar aqui.

é muito fácil vir falar algo que todos já sabem “vc fica muito presa em casa” é um sossego porra! eu só quero ficar na minha e fazer o que preciso fazer enquanto não vou embora.

toda a merda que acontece na minha mente pq não tem explicação para isso? pq não me fala sobre isso? pq só fala o que está evidente? é por causa do “inimigo”? se eu tivesse na igreja ficaria melhor? sério? todos esses anos na igreja e nunca estive bem, então por favor PARA DE ENCHER A PORRA DO MEU SACO COM ALGO OU ALGUÉM QUE EU NÃO ACREDITO. eu não quero e não vou colocar expectativas ou fazer “ameaças” para um Deus em troca de adorá-lo. é sempre a mesma coisa com palavras diferentes “você fica muito em casa” “o inimigo quer te prender” por favor, não quero te derespeitar, mas não perca seu tempo.

de resto eu não crio mais expectativas para nada. nem em mim mesma.

to de boa no meu canto quieta só querendo um pouco de paz. não preciso de mais questionamentos na minha mente quando preciso me concentrar em outras coisas.

agora eu vou ficar a porra da madrugada toda me culpando por não estar fazendo o que os outros acham que é certo quando eu deveria estar descansando para as drogas das provas.

eu sei que vem na melhor das intenções, só que eu não acredito mais em nada disso.

eu só quero ficar no meu canto e esperar até a coragem vir para eu ir.

só queria que minha mente parasse.

por uns 5 minutos.

5 minutos de descanso.

só para não ter mais que pensar no quanto me odeio ou ter que ficar a todo instante tentando me distrair desse ódio.

5 minutos sem ser eu.

não importa se vai melhorar ou não.

eu não consigo sentir nada.

não importa se for sorte ou se for pelo meu esforço,

ainda continuarei a me sentir mal por estar existindo.

é desgastante saber que ter esperança de que melhore algo não faz nenhum sentindo já que o problema não é a situação em si, mas eu.

se algo da erra me sinto mal.

se algo dá certo me sinto mal.

torço para que dê errado e eu não precise lidar com mais gente.

torço para que dê certo e eu não precise ficar tanto tempo sozinha comigo mesma.

então não importa se vai melhorar, se vai valer a pena continuar.

não consigo sentir nada no final das contas.

a rotina: ou no automático ou me sentindo mal.

“tente, tente de novo, tente algo novo.”

“vai ficar tudo bem” “vai melhorar”

nada disso importa quando você não consegue sentir nada de bom.

nada disso importa quando você tem noção do quanto é inútil e imprestável e toda essa tentativa frustrada de tentar distrair a si mesma da verdade não dá em nada.

não importa o quanto esteja estudando.

não importa se foi rápida para conseguir um emprego.

não importa se não está dando trabalho para ninguém.

nada disso importa porque é só um enfeite escondendo a verdade: eu não quero mais estar aqui.

ter noção do quanto não consigo sentir nada a ponto de saber de tamanha ingratidão e só conseguir sentir culpa.

não me lembro da última vez que me senti bem comigo mesma.

não me lembro da última vez que tudo não passou rápido demais na minha mente.

não me lembro da última vez em que consegui sentir que estava realmente presente em algo.

sou vazio. e só quero ir embora logo.

não é sobre desistir porque não estou parada.

estou fazendo algo, estudando, trabalhando, não sendo uma filha da puta com ninguém.

não é sobre desistir.

é sobre já estar exausta de achar que em algum momento conseguirei parar de sentir que é errado estar existindo.

quando tudo para

percebo que ainda continuo não gostando de mim

percebo que ainda continuo fazendo tudo no automático

percebo que ainda estou fazendo tudo só para me distrair dos pensamentos ruins

percebo que não tenho planos e só estou tentando seguir o roteiro de cada dia

tentando não errar com ninguém pq de errado já basta minha existência

eu percebo que ainda me cai bem não está aqui.

sabe quando você nota que tudo está sendo em vão e mesmo assim tem que continuar como se não fosse nada? kkk

então…

já desisti de mim a muito tempo, só preciso de coragem para ir embora e parar com todo esse teatro que às vezes até engano a eu mesma.

até eu to exausta dessas palavras e promessas de acabar com tudo e depois voltar aqui só pra constar que além de inútil sou covarde demais para parar de vez.

(totalmente inútil você não é. até tá conseguindo fingir que tem uma vida/mente normal, um emprego, uma faculdade.

está adiando tanto ir embora e deixando tudo tão no automático como se pensasse que assim a fixa não voltaria mais a cair. mas cai e vai te levar mais abaixo do que você estava antes.

enganando todo mundo para quando for embora ninguém entender nada, você é tão cruel e egoista por só pensar em si mesma)

ninguém gosta de você e no fundo você não se importa com isso.

você também não gosta de você.

vivendo dentro da porra desse seu mundinho dramático e cheio de “não me toques”. ninguém ao menos se importa contigo ao ponto de se dar ao trabalho de não gostar de você.

faça-me um favor e vá embora o quanto antes.

tendo que viver pisando em ovos pq qualquer coisa já é o fim do mundo. nem você mesma se suporta e se sente culpada até pelo jeito que respira.

ela não gosta de você.

ninguém gosta de você.

no mínimo te aturam pq é preciso parecer civilizado.

mas você é tão estranha.

é como um conforto para eles saberem que existe alguém pior, por isso te mantém por perto.

comentam o quanto você é esquisita e descartável.

sua família apenas aprendeu a se acomodar com sua existência. estão acostumados e é óbvio que, por um tempo, sentirão saudades, mas é algo que passa.

não dá pra sofrer por algo inútil, IMPRESTÁVEL, sem utilidade.

alguém que não faz diferença alguma.

você ainda continua com essa falsa esperança de que o que está fazendo faz algum sentindo?

você ainda continua querendo levar tudo no automático, mas sabe que uma hora ou outra a verdade volta a sua mente.

a verdade que você não consegue sentir nada de bom.

a verdade que você não sabe o que e o porquê está fazendo o que faz.

a verdade sobre você não ter coragem o suficiente para ir embora.

esse incômodo que te pega e te faz lembrar o quão inútil e imbecil você é.

por que ainda está aqui?

por que continua mentindo pra si mesma?

não tem mais o que sentir.

nem ódio, nem rancor, nem brava você está mais consigo mesma.

só vazio.

não consegue sentir nada.

a noite você lembra que não fez planos.

a noite você percebe que continua sem querer estar aqui.

a noite você pensa no quanto tudo é uma grande perda de tempo.

quanto tempo mais vai levar até eu conseguir ir embora de vez?

sei que é egoísmo da minha parte, principalmente depois de ter uma ideia de como ficaram eles desde a última vez, mas e o que faço comigo?

o que é? como pode ser denominado esse sentimento de vazio misturado com exaustão e repulsa pela minha própria existência?

como continuo tentando me ignorar para poder ter mais um dia fingindo que não estou mais aqui.

me odiando tanto a ponto de escolher passar por tudo isso sóbria só para ter o gostinho de cada parte ruim que é ser alguém que não suporta o fato de estar viva.

alguém que não gosta de si mesma pode um dia se quer desejar não estar morta?

eu não deveria estar aqui.

sei que essa merda toda é somente por minha causa.

ㅤ ㅤ

me odeio e isso me desanima

sei que toda essa porra está na minha mente

ㅤ ㅤ

caralho não odeio minha vida, sei que é boa, sei que tem gente que me ama (por incrível que pareça).

mas é que não consigo sentir nada de bom por mim.

ㅤ ㅤ

toda vez que tento esquecer esse mal estar e focar nas coisas boas ou apenas cumprir minha obrigações para parar de pensar tanta merda, só me sinto mais mal do que já estava.

ㅤ ㅤ

toda essa merda de insegurança e esses pensamentos que não param, toda essa bagunça e drama é tão exaustivo.

ㅤ ㅤ

não sei o que fazer da vida, não consigo sentir ânimo ou prazer em nada. tento fazer as coisas pq precisam ser feitas, mas sem nenhum plano pro amanhã pq meu plano é não estar aqui.

mas passa o tempo e vejo que ainda não tive coragem de ir embora.

ㅤ ㅤ

só quero terminar com essa merda o quanto antes, mas sei que vai machucar os outros e não quero machucar ninguém, porém não aguento mais TODO CARALHO DE DIA continuar me machucando.

ㅤ ㅤ

não sei deixar relações ultrapassarem para algo mais íntimo pq sei que entre a impressão que dou e o que realmente sou há um abismo de verdade escondida.

ㅤ ㅤ

toda vez que tento melhorar e fazer algo, toda vez que penso que estou sentindo um pouco de alegria me sinto mal, culpada!

sinto culpa por estar me sentindo um pouco bem.

ㅤ ㅤ

tento me sentir bem, tento relaxar, tento pensar positivo, mas é só lembrar que sou eu que tudo começa a desmoronar e todo aquele drama volta à tona.

ㅤ

ㅤ

sinto que é errado eu estar num corpo, sinto que é errado acordar, sinto que é errado me distrair para não pensar em coisas ruins, sinto que é errado tentar conviver com outras pessoas.

não me sinto bem sendo eu mesma.

ㅤ ㅤ

não é a vida que levo, pq faço minhas obrigações, estudo, to procurando outro trabalho, tento o meu melhor sempre para não ser uma idiota com os outros. preciso me manter ocupada para não pensar merda.

ㅤ ㅤ

estou exausta mentalmente e tão desanimada, mas me odeio demais e não suporto minha presença para conseguir ficar na cama comigo mesma.

ㅤ ㅤ

com o desânimo tudo o que tento sempre acaba na pior e se consigo algo êxito não dou nenhum valor.

ㅤ ㅤ

ㅤ ㅤ

não consigo gostar de mim, não consigo me sentir bem ou sentir algo bom quando paro para pensar sobre mim.

esse é o problema!

não é minha vida e sei disso, por isso tanta culpa.

eu realmente queria que minha mente parasse

queria parar com esses pensamentos ruins

eu sei que minha vida não é ruim

é tudo drama da minha mente

toda porra de insegurança e medo

é tudo invenção

‘

’

mas aí chega momentos em que isso me afeta até fisicamente

sabe de doer mesmo o corpo, o coração (músculo)

‘

‘

so queria parar de me sentir tão mal na presença de outras pessoas

parar de pensar tanta coisa ruim de mim

mas isso vem e se repete TODOS os dias

e eu tento ser mais otimista, parar de complicar tudo

mas quanto mais eu tento mais mal eu me sinto por estar existindo.

eu quero parar com toda essa ingratidão

com toda essa insegurança

esse desânimo

e eu tento, mas tem dias que tudo isso desaba e eu só me sinto uma perda de tempo.

ai o único conforto que tenho, que é saber que um dia tudo isso acaba, eu acabo, já não é mais conforto.

vira mais um motivo para me odiar pela incompetência de ainda não ter me matado logo.

tantas oportunidades perdidas por ser eu

meu to exausta e preciso dormir, não quero mais acordar e ser eu de novo outro dia.

eu realmente preciso de coragem para ir embora

eu odeio esses momentos em que só tenho inquietação de estar em mim mesma

tipo eu me sinto mal e não é por algo que eu falei, fiz, não fiz ou não falei.

eu me sinto mal por estar em mim(?)

isso faz sentido?

se odiar por ser o que você é

se odiar por existir

nao gostar da ideia de estar num corpo

.

.

não conseguir suportar os próprios pensamentos a ponto de aceitar qualquer distração e dessas distrações (diz-se obrigações que me propus a fazer para não me sentir inútil) ter mais problemas e me odiar mais por não conseguir atingir um nível suficiente para eu mesma.

….

eu to cansada de tanta coisa ruim na minha mente.

cansada de tantas desculpas

droga, pq não se mata logo em vez de arrumar tanta desculpa por ser tão estranha, ingrata, infeliz, inútil!

porra só para de reclamar e vai pro caralho

‘

‘

eu não te suporto mais

ass: eu mesma.

ódio quando tento mudar, mas não consigo.

acho que tudo na minha mente é besteira até chegar a hora em que desisto de sair de casa por insegurança de que vou fazer algo errado, de que não sou bem-vinda, de que sou perda de tempo.

e tem vezes que até faço algo, mas continua me sentindo mal.

continuo achando tudo perda de tempo.

fico revivendo a cena o tempo todo até achar algo que me faça sentir mal comigo mesma, uma palavra, um ato, algo que foi feito ou não foi feito.

insisto em fazer algo (pq afinal de contas se eu não fizer por mim ninguém faz) e mesmo fazendo, mesmo tentando, mesmo ignorando toda a merda de insegurança, mesmo me esforçando ao máximo continua me sentindo mal comigo mesma.

quando paro para pensar e noto que nada do que fiz foi útil pq continuo com pensamentos ruins!

então vem a porra de um desânimo tão grande.

me sinto uma merda, inútil, não consigo dar valor a porra nenhuma que faço de bom.

e me preocupo tanto com tudo e o único pensamento que me traz tranquilidade é que algum dia eu me mato, em algum momento eu terei coragem.

existir é horrível quando tenho que conviver com alguém que me odeia tanto: eu mesma.

a mente fica 50% viajando e 50% com pensamentos ruins. é incrível isso o DIA INTEIRO!

e eu me pergunto pq diabos estou fazendo o que faço? não consigo ser boa o suficiente para porra nenhuma! pq estou nessa faculdade se eu não sei o que quero pra vida?

mas se eu sair dela eu me fodo mais ainda. não posso deixar a única coisa que me mantém por algumas horas longe de mim.

pq eu ainda insisto em continuar essa merda toda?

quando decido fazer algo em um momento “não ruim” e quando é para fazer eu estou nessa merda de momento ruim.

estrago tudo.

me proponho a coisas que, por desespero, eu uso para figir de mim.

odio por simplesmente começar com algo e depois me sentir mal sem motivo algum. eu não quero não saber o que fazer.

se alguém me chama e eu digo que vou, então eu tenho que ir. pq eu falo coisas e depois eu me sinto mal para fazê-las? é insegurança demais, é idiotice grande, eu odeio minhas atitudes.

odeio o que tento fazer para parecer normal quando eu não consigo me sentir assim, normal.

COISAS QUE NÃO GOSTO EM MIM:

minha existência

uma merda na vida social/amorosa/profissional/educacional

preguiçosa

ingrata

estranha

incompetente

inútil

chata

COISAS QUE GOSTO EM MIM:

tenho consciência de que sou uma bosta

eu não gosto de mim

sei que se eu descobrir algum caminho para ir embora de mim

eu não volto mais.

.

não é não gostar da minha vida em si (ela é boa até demais e me sinto muito ingrata e culpada enquanto tenho esse pensamentos ruins)

.

preciso estar no controle do meu corpo para não fazer ou falar mais besteira do que já tenho colocado para fora.

.

há coisas que é melhor manter para si mesmo para não fazer drama e arranjar problemas.

falar ou escrever não ajuda em nada

eu ainda me sinto mal só por existir

já tentei, de verdade mesmo, achar algum motivo que me faça sentir mal e me odiar tanto e eu não consigo saber o pq

só sinto esse ódio por mim, sinto esse desânimo por estar acordando todos os dias, sinto que não pertenço a essa vida

(digo no geral, de ser ser humano)

não me sinto à vontade com a ideia de viver

já imaginei altas utopias para tentar me sentir melhor ou almejar algo na vida, mas até nelas eu sinto que tem algo de errado e todas me levaram ao fato da minha existência

é isso que eu acho errado e totalmente inútil.

eu não quero parecer egocêntrica e tudo mais, o que mais quero é parar de pensar tanta coisa ruim me sentir tão mal comigo mesma

mas quanto mais eu tento mais mal me sinto.

.

.

.

poderia ser “só” isso de não ter planos, metas ou nenhum objetivo de vida.

poderia ser “só” isso de fazer obrigações para ocupar o tempo enquanto não tenho coragem de ir embora

mas essa merda de tentar “um dia de cada vez” é horrível quando você tem que conviver com alguém que você odeia e quem eu odeio está sempre comigo: eu.

.

nunca consigo passar um dia sem me sentir mal. tento ao máximo focar em outras coisas e outras pessoas, mas sempre tem aquelas vozinha lá no fundo me lembrando o quanto sou uma perda de tempo e o quanto de ódio um corpo é capaz de nutrir por si mesmo.