Por más que mantengo mi mente ocupada con trabajo y actividades, me resulta inevitable no pensar en ti, lo cual me desespera, porque sé que es un gran síntoma de estar enamorada. No sé cómo pasó cariño, pero me tienes loca, me tienes suspirando; he caído profundamente de amor por ti.
Invierno. Hojas congeladas. Lluvia. Tengo la piel vulnerable, los huesos quebradizos. Combatiendo el mal humor y la tristeza. Es un gran paso esto, teniendo en cuenta que he pasado alrededor de cinco semanas metida en una habitación vestida con la misma pijama que tiene una mancha de chocolate en todo el medio mientras distraigo mi mente contando las horas hasta que llega otra vez la noche sin permitirme sentir pena o al menos agonía, porque eso es lo que parece, como si estuviera muriendo de tristeza pero sin aceptarlo del todo, sin embargo hay un avance porque hoy por primera vez en todo este tiempo acepto que estoy verdaderamente triste y asumo la responsabilidad de ello porque es mi culpa seguir esperando por una persona que jamás va a regresar.
¿Cómo hago para desaparecer tu recuerdo? Realmente no sería justo para ti pero empiezo a creer que para mi si lo sería porque todo el tiempo hablo con un fantasma el cual no me da ni señales en modo de una respuesta como para al menos lucir como una completa rara que necesita alinear su esquizofrénia de vida, no me molestaría en lo absoluto, de vez en cuando creo que al menos las señales de mi novio muerto me harían sentir menos muerta por dentro. Aún recuerdo los primeros días después de tu muerte, mamá me decía que con el tiempo aprendería a hacer una vida sin ti lo cual no sería fácil y que cabe acotar que en lo último no se equivocó; si que no ha sido fácil el hecho de no tenerte sobre todo en la mitad de las noches cuando inconscientemente mis manos buscan tu cuerpo junto al mío y no encuentran más que un pedazo de cama vacía, o cuando quiero contarte lo mal que estuvo mi día al llegar a casa como solía hacerlo y lo único que consigo son tus fotos que de alguna manera me sirven de consuelo pero no lo suficiente porque ellas no besan mi frente y prometen que todo estará bien con esa voz tan cálida pero que al mismo era firme y segura como si pudiera ver el futuro. Realmente te estoy echando de menos y no se si puedas escucharme pero si lo haces me encantaría que supieras que no se como hacer para vivir una vida sin ti y aunque lo supiera no me gusta la idea de hacerlo.
“Yo quiero proponerle a usted un abrazo, uno fuerte, duradero, hasta que todo nos duela. Al final será mejor que me duela el cuerpo por quererle, y no que me duela el alma por extrañarle”.
