#kill myself
monsters are real. and ghosts are real too. they live inside us. and sometimes…they win.
The absolute worst part of depression? Even tho you know you’re depressed, you’re unable to stop yourself from getting worse.
Who will dry ur eyes when it falls apart?
I overthink because I know how replaceable I am. I’m no one’s first choice or anything special to someone, I am nothing.
I stay awake at night cause I don’t even know what my favorite color is and I’m afraid I don’t have a real personality.
If I’m having a panic attack or if I’m telling you how sad I am or how I actually feel. Try a hug. It’s mental illness. Mental illness. Mental illness. It’s not like “my daughter feels horrible about herself, let me hug her.” It’s “Take your medicine!” It’s “Do you need to go to a hospital?” It’s mental illness before it’s me.
Love is a lie, we’re all empty inside.
Maybe we feel empty because we left pieces of ourselves in everything we used to love.
I wish I could look at myself in the mirror without being disgusted at what I see. I can tell my friends to be strong and to love themselves but I can’t do it myself. I feel worthless. Like I don’t deserve to be loved.
esses últimos dias tem sido de um corre e esconde das coisas na minha mente.
não é que eu não queira enfrentar as coisas e dar um fim nisso tudo (seja lá o que esse fim signifique)
mas a questão é que sei que sempre que penso nessas coisas ruins ou tento identificar o problema a única coisa que acontece é eu me sentir pior do que já estava.
me sinto pior, começo a apenas pensar em querer me matar e nunca tenho coragem, então prefiro TENTAR não me importar com essa merda toda. mas isso incomoda!
incomoda pensar.
incomoda não pensar.
só queria que toda essa merda acabasse.
quando tenho coragem de colocar tudo racionalmente e pensar nessas coisas, nunca chego a nenhum consenso. não tem resultado.
só serve pra me deixar pior e mais triste.
mas se eu não penso isso me incomoda do mesmo jeito ou pior.
é sufocante você tentar e tentar o seu melhor, mudar a rotina, ter um plano a se seguir, não fazer nada ou se ocupar de tudo e NADA DISSO TER A PORRA DE ALGUM EFEITO BENÉFICO.
eu to inerte nessa própria bagunça.
não consigo me sentir feliz e também não sinto mais aquela tristeza tão grande.
é angustiante você na monotonia.
você querer fazer algo diferente pra ver se surge algum efeito e NADA. querer voltar a algo que te dava prazer para ver se faz alguma diferença e NADA.
NADA. VAZIO. AUSÊNCIA. sinto falta de viver e quero tanto morrer logo.
meu plano, para não machucar os outros, era apenas parar com todas as expectativas e viver a realidade um dia de cada vez.
só que mesmo eu tento ver o lado bom das coisas e fazendo qualquer coisa para me manter ocupada, mesmo vivendo um dia de cada vez e tentando prestar mais atenção nas mínimas coisas, mesmo assim, NADA FAZ EFEITO.
piorou pq antes, pelo menos, eu me sentia mal e agora nem isso. só não sinto nada.
é como se além de não viver eu também não existisse mais.
sei que cada um tem seu tempo e não devo comparar minha vida com a de ninguém, mas é como se todos estivessem vivendo suas vidas (não importa se melhorou ou piorou, o fato é que MUDOU. está acontecendo algo), enquanto eu me sinto num limbo. parada sem avançar e sem retroceder.
é incrível a porra da minha capacidade de me odiar irrealmente com qualquer mísero erro, mas não conseguir me sentir nenhum pouco bem quando acerto algo.
não odeio minha vida. eu odeio minha mente e a eu mesma.