#memorias
~Yo te esperare por siempre, en el mismo sitio donde me dejaste con los ojos llenos de lagrimas, y el corazon hecho pedazos…~
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~Es realmente triste no poder tener el control total sobre mi vida, si me va bien o me va mal, pero lo que si puedo hacer, es seguir intentando alcanzar mi sueño hasta el final, pase lo que pase, triunfe o fracase…~
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~La distancia no es el problema, el problema somos nosotros, que no sabemos amar sin ver, sin tocar o sin escuchar, y el amor verdadero se siente con el corazon, no con el cuerpo…~
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~En este punto de mi vida, ya no pienso volver a llorar por las mismas tonterias, eso quedo enterrado en el pasado, he aprendido a dar la cara por mis errores y convertirlos en lecciones, ya no me importa la simpatia o el rechazo de las personas, si me hablan o si me ignoran, asi que me da igual si paso desapercibido, mi vida es mejor ahora, finalmente soy un hombre libre…~
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~Estoy cansado de las personas temporales, de las falsas promesas, de la gente que siempre tiene una excusa y de la nada se aleja, me canse de ser tratado como una opcion mas cuando merezco ser prioridad, me canse de ir detras de las personas e insistirles que no me dejen solo, simplemente me canse…~
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¿En qué momento me enamoré así?
No celebrar mi cumpleaños..
No, no me gusta celebrar mi cumpleaños.
Tengo un trauma por ese día en que se “celebraba” “mi día”..
No sé por qué recuerdo más mis cumpleaños en los que todos se iban y no querían estar (sin hacerlo personal contra mí), que los días y las personas que estuvieron siempre.
Es una fecha en la que he tratado por años, saltar, no recordar qué es la fecha en la que cumplo un año más.
Y no por que me pese cumplir años, no porque no me guste ser un año más vieja, en absoluto, -pero eso ya es otro tema-.
No entiendo bien, porque puedo estar sola otros días, sin problema, sabiendo que los de mi alrededor, tienen cosas y compromisos, así como yo tengo los míos.
Porque ese día 1 de mayo, una parte de mí, quisiera estar rodeada de mis seres queridos, mi ego quiere que estén ahí, pero al mismo tiempo no, porque no me gusta celebrarlo.
En años pasados, teníamos la bonita tradición familiar de ir a casa del cumpleañero un rato en la noche, solo para partir el pastel, su mero día.
Pero tengo en mi memoria los días en que mis hermanos se van a la feria y no se si se acuerden de mi cumpleaños. Pero la he pasado con muy pocas personas.
A parte de mis hermanos, la verdad no me importa si demás personas quieran estar o no, felicitarme o no. Pero si mis hermanos, mi madre… y mi padre…ellos sí.
Este año pensé que si iba a pasar un año diferente, que no me importaría que no estuvieran mis hermanos. Pero por más que quiera asimilarlo así, no puedo evitar sentirme “abandonada”.
Y pienso y lloro, y lloro y pienso, y analizo que no debería afectarme ya el hecho de que no estén fisicamente, que voy a pasar más días sola por elección, y no podrán estar ellos siempre.
Y también extraño a mi padre, su presencia en esta fecha..
Pero al final del día, agradezco el día, y a las personas que estuvieron conmigo por elección..
“No entiendo, aún con mi mala memoria recuerdo todo lo que me dijiste, todo.”
Sería Hermoso
Sería hermoso que tan solo una vez al año todas esas personas especiales que están en el cielo bajaran a la tierra con nosotros y estuvieran un día completo a nuestro lado, para poder abrazarla, besarla, reír con ellas y decirles cuanto las hemos extrañado.
-Gustavo Killer Mendoza - Insomnio de un Corazón Roto
“Tu yo del futuro te está observando a través de sus memorias.”
-
Odio tanto reconocer que es a ti a quien mas necesito en mis peores momento
- Intergalactic
Entre papeles perdidos,
recuerdos prendidos
de quien he sido.
Mensajes ocultos
que me escupen insultos
sin lugar a indulto.
Ante tales esporas
sólo cabe buscar mejora
en sus deshoras.
Los recuerdos son como el mar, algunas veces traen calma, felicidad y belleza y otras una ola de miedos impredecibles que quisiéramos olvidar.
Quatro meses se passaram desde a última vez que escrevi aqui. Eu não sabia o que me esperava, mas foi suave…
Suave? Suspiros. Pode-se dizer que sim. Fui muitos outros e muito eu. E hoje sou completamente diferente.
Estou leve, sozinho, faz um dia chuvoso e cinzento no Rio. Na cama acompanhado por uma manta de piquet branca, no apt 210, do número 76 da Aires Saldanha.
Ai Rio, pensei que seria dessa vez que faríamos as pazes… De verdade, não esse leng-lenga nosso de sempre. Brigamos há tanto tempo, né? Desde 2010, entre idas e vindas e muitas promessas.
Minha sensibilidade se aflora e com ela colho angélicas, elas são frágeis, mas cheirosas, inebriantes, delicadas. Elas são eu.
Ser minha companhia, aceitar ela como eterna. E nos momentos que quero gritar, eu lacrimejo, lembro de tudo que foi bom e sorrio. E, acredite, é um sorriso verdadeiro.
Esses 10 dias no Rio foram um buraco negro. Ana me mandou mensagem, Monalisa também, pensei no Vike, desejei o Marlon, olhei a foto nova da Meli no WhatsApp (ela vai operar amanhã). Criei uma nova playlist, aliás ela se criou sozinha naquela manhã no Aterro, que terminou na Praia Vermelha acompanhado do Marci e da Renata.
Vou querer que aquela noite de sexta, a caminho da Barra, se repita. Se tiver que ser, será… E o café da manhã demorado, e o vento do mar, e o cachorro que curioso olha pra mim pensando e me aconselhando: “volte a dormir, humano!”.
Daqueles momentos decisivos, daqueles momentos que quando ninguém espera, nem mesmo eu, vou lá e paro, penso e concluo: esse talvez seja um dos melhores anos da sua vida.
Vai ser gauche assim lá longe, hein Vinicius. No meio do caos político, na pandemia, no isolamento, eu floresci e sigo vivo, radiante, igual a palmeira do André – que mesmo que tenha uma tala segurando e a fazendo viver, segue lá esplendorosa.
Sinto que minhas feridas estão quase cicatrizadas e que não tenho mais forças para me machucar. Estou me curando e é bom…
Aceitar foi difícil, mas eu agradeço porque a aceitação não desistiu de mim.
Que texto barato, que palavras bobas, né? Mas elas são as mais especiais e servirão para eu lembrar tudo isso daqui uns anos e me sentir exatamente como agora: confuso, leve, feliz.
Eu sigo um otimista inveterado, o melhor está por vir. Obrigado, obrigado, obrigado.
São Paulo, que assim como eu tem nome de santo, fique calmo, eu estou voltando para a terra da vertigem e da solidão. Parece que nosso caso está longe de acabar e arrisco dizer que sinto até… saudade. Até já, meu amor.
El esposo (futuro ex-esposo) de mi madre finalmente se va de la casa. Y todos dicen que eso es lo mejor. Mi mejor amiga incluso me ha dicho que debo apoyar a mi madre y sinceramente quiero hacerlo…
Sería muchísimo más sencillo si no se tratara de mi padre.
No sabes cuántas veces he tratado de enviarte un msj, pero mis dedos no responden al enviarlo, tengo ganas de hacer todo contigo,de atreverme por ti,de arreglar los errores que cometí pero la sola incertidumbre que las cosas no salgan como espero me mata, porque si no lo hacen seria el final de la posibilidad de que seamos amigos, no tienes idea de cuánto me importas, de cuántas veces reviso tu perfil a diario , de las veces que te pienso todos los días, de las canciones que escucho que me recuerdan a tí, de las cosas que solían gustarte y de los momentos que pasamos juntos.
Se que fui mala en un principio, no sabes cuanto lloro las veces que te trate mal, no sabes lo mucho que te extraño.Anhelo ver esa mirada con la que me veías, como si yo fuera la cosa mas preciosa del mundo o al menos así me sentía yo.Quisiera retroceder el tiempo para decirte lo mucho que te quiero.
Ahora vivo con la incertidumbre de hablarte o no, te ves tan feliz en redes sociales que siento que yo solo sería una pérdida de tiempo,me siento tan cobarde,patética y tonta por creer que algo puede pasar.Estoy sumamente aterrada, no quiero perderte pero tampoco quiero seguir así, cada día pido que el universo me dé una señal para hablarte, que me de un poquito de valentía para poder decirte lo que siento o al menos recuperar tu amistad.Confio en que un día de estos mis dedos puedan enviarte tal mensaje.
12 de marzo, 2019
Lo recuerdo bien, cariño. Te recuerdo… triste, preocupado. Tú en México y yo en Chile, aun así podía sentir tu dolor atravesando el continente, te sentía. Juro que si hubiera podido abrazarte, te habría abrazado, te habría arrullado, habría cuidado tus sueños, protegido tu frágil forma de senitr y besado cada dolor que te hacía llorar para sanarlo. Por ti, cariño, habría congelado el tiempo para quedarme contigo para siempre.
12 de marzo, 2019
Nada de lo que pasó fue tu culpa, nada de lo que tu depresión te susurraba era verdad, nada de lo que te hacía sentir insuficiente era real.
Lo recuerdo bien, cariño. Te recuerdo… triste, preocupado. Me videollamaste, dijiste que tenías algo importante que hacer y que me lo querías contar, que era la decisión más grande de tu vida. Y ahí estuve, puntual. Siendo tu cumpañera, a pesar de la distancia.
Me videollamaste, y te vi, vi tus ojos más trsites que nunca. Sé que estabas conteniéndote de llorar, y jamás se me va a olvidar esa mirada. Era como si con ella me dijeras “ven por mí, sálvame” sin palabras. Entonces sacaste un arma, y quedé en shock. Recuerdo que dijiste “así están las cosas”.
12 de marzo, 2019
Quedé en shock, comencé a llorar, a rogarte que no hicieras nada tonto, a recordarte cuánto te amaba y cuánto significabas en mi vida.
Lo recuerdo bien, cariño. No te perdí de la llamada, pero le escribí a tu hermana “tiene un arma, llega rápido”. No podía estar bien sabiendo que tú no estabas bien.
Me dijiste que me amabas, y yo no lo comprendía. No comprendía cómo podías decirme eso cuando tu corazón estaba llorando.
12 de marzo, 2019
Lo recuerdo bien, cariño. Tu hermana condujo, comino a buscarte, con un cigarro para ti al llegar. Pero después lloró en el teléfono, repitiéndome la frase “perdóname, Angy, por no llegar a tiempo. No llegué a tiempo”, y las dos lloramos por ambos lados de la línea.
No podía respirar, el dolor emocional comenzó a darme espasmos en el cuerpo porque no podía contenerlo, no podía no dolerme el dolor que sentiste esa mañana cuando me dijiste “te amo”.
12 de marzo, 2019
Lo recuerdo bien, cariño. Me llevó un desconocido de la Universidad a mi casa porque el dolor ni siquiera me dejaba caminar, yo sólo quería llorar, gritarle al universo con todas mis fuerzas, reclamarle por qué tenía que ser así, quería rogarte que regresaras aunque era imposible. Quería morirme, quería saltar a las vías del metro de camino a casa, pero no tenía fuerzas para matarme.
Ese desconocido me dejó en casa, con mi hermana, y lloró conmigo.
12 de marzo, 2019
Le recuerdo bien, cariño. Esa noche tomé un vuelo a México para llegar tarde contigo. Para ver cenizas de lo que amaba. De quien jamás volvería a ver.
Te extraño. Me dueles.
-Moana de Marte
Preguntas serias.
Oye, como soy de feo, Dios mío.
Ya hace falta volver a la casa enamorado, ahora vuelvo borracho.
