ÁRIESO comportamento de uma vadia de Áries se resume em uma palavra: insaciável

ÁRIES
O comportamento de uma vadia de Áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não fizer sexo anal com ela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia.

TOURO
Adora pegar homem dos outros. O lema da vadia taurina é “casado é mais apetitoso”.E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a vadia de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.

GÊMEOS
Ê vadia mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a vadia não poderia ser diferente. Não para de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. Falam sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a vadia de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar a bundinha, basta levá-la ao cinema. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a vadia conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é vadia de gêmeos.

CÂNCER
Cuidado! Esta vadia é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica vadia de eletricistas e encanadores. De vadia que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela para a
trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. As vadias de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeira se não tiverem.

LEÃO
Prepare o seu bolso! vadia de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta vadia glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar a bundinha. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma vadia leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido…

VIRGEM
Assim como a vadia de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma vadia de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à vadia mais vadia que você já conheceu. Pede por sexo anal sem usar lubrificante, bate uma punheta
muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é vadia totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.

LIBRA
A vadia de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da vadia libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a vadia dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma vadia de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que
importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.

ESCORPIÃO
É a vadia cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta…dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional…É a típica esposa puta, daquelas que fala “oi benzinho” quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A vadia de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do “dou porque gosto”, se não for intelectualizada, ou do tipo “dou, logo existo”, se for intelectualizada.

SAGITÁRIO
A vadia de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do banco. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a vadia de festa do peão. Também pode ser a vadia fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.

CAPRICÓRNIO
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz “as aparências enganam”. Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, faz uso contínuo do ânus e da vagina…E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a vadia que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.

AQUÁRIO
A vadia de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. A vadia de aquário, num dia de tédio, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume. Quando uma mulher de aquário que não é vadia e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Não existe aquariana que vire vadia por “necessidade financeira” ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar ” eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem”, ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão…

PEIXES
Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma vadia de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a vadia pisciana te oferece um boquete. Ela chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.

(vi no Testosterona)