#coração em pedaços

Eu sempre fui extremamente romântica, o último dos românticos. Sempre sonhei em me casar com o amor da minha vida, sempre fui fã dos filmes de princesas da Disney, sempre li muitas fanfics todos os dias. Mas nunca achei que isso um dia poderia acontecer. Até que aos 24 anos tive meu primeiro namorado. O começo foi perfeito, como todos os namoros são. Eu estava completamente cega de amor, até mesmo os defeitos dele eram perfeitos para mim. Eu estava disposta a ir morar com ele e largar tudo. Meus pais e minha terapeuta viviam tentando abrir meus olhos, pedindo pra eu tomar cuidado, mas isso só fazia eu ficar mais cega de amor. Então com o tempo a fase de lua de mel foi passando, mas eu continuava cega de amor. Ele foi mudando com o tempo, mas meu amor não diminuía. Os problemas foram aparecendo aos poucos, e eu fui começando a enxergar. O maior de todos, e que foi o principal responsável pelo nosso término foi sua mãe. Eram apenas os dois, e ele sempre colocava a mãe dele acima de tudo. Tivemos uma briga uma vez em que ele deixou bem claro que sempre seria a mãe dele sua primeira prioridade, que nunca iria deixar de morar com ela, que se fossemos nos casar, ela iria morar com a gente. E isso não era o que eu queria para mim. Mas mesmo assim eu estava disposta a aceitar, tudo para podermos ficar juntos. Então com o passar dos anos eu percebi que era sempre eu que iniciava qualquer coisa, ele sempre estava preocupado com a mãe dele. Ele deixava de vir na minha casa por causa dela. Eu sempre gostei de colocar o prato de comida para ele, e ele chegou a pedir para eu parar de fazer isso pois a mãe dele ficava magoada. Chegou a um ponto em que eu sentia que ele não tinha qualquer interesse por mim, se eu não mandasse alguma mensagem para ele, ele não me mandaria nada. Se eu não fosse até a casa dele, eu não iria vê-lo. Foi aí que eu finalmente deixei de ser cega. Com a pandemia eu deixei de ir na casa dele, já que meus pais são de alto risco. Eu mandava todos os dias mensagem de bom dia, boa noite, dizia que o amava. Ele as vezes demorava horas, ou dias para responder. Eu via que ele estava online, que estava no computador, mas nem aos menos me mandava uma mensagem. Eu mandava mensagem no facebook dele, via que ele estava online postando coisas, e ele nem ao menos me respondia. Porém eu nunca conseguia coragem o suficiente para terminar com ele. Nunca tinha tido um namorado, não conseguia terminar. A pandemia fez algo de muito bom para mim, me fez começar a me dar valor, a me colocar em primeiro lugar. Então finalmente cansei de tudo e mandei uma mensagem desabafando. E nada dele me responder. Eu fiquei extremamente mal, pois como ele podia ter tempo de ficar no pc, mas não tirava ao menos um minuto por dia para responder minhas mensagens? Então depois de alguns meses e algumas tentativas, eu finalmente mandei a mensagem final terminando tudo. E até hoje nenhuma resposta. Eu sempre tive meu coração destruído, e ele me deu esperança de que eu poderia ter uma chance no amor, mas no final ele só conseguiu me destruir mais ainda. Meu coração já estava em pedaços, e ao continuar com ele eu fui apenas me cortando cada vez mais, em pedaços cada vez menores e mais afiados. Eu deixei de ser eu mesma, já que não era quem ele queria que eu fosse. Fui me adaptando para ser quem ele queria. Eu me sentia sempre pisando em ovos com ele, sempre com medo de falar algo errado e ele ficar bravo comigo. Eu passei de deixar de me cortar por estar feliz com ele, para me cortar por causa dele. Ele me destruiu completamente. Eu não consigo mais acreditar que eu possa me casar no futuro, nem ao menos que algum dia alguém vai me amar. Eu ainda sonho com ele, mesmo tendo se passado tanto tempo. Foram quase 6 anos de namoro, sendo 4 anos antes da pandemia enquanto ainda nos víamos e 2 anos durante a pandemia. Eu cheguei a pegar metrô e ir na casa dele durante a pandemia porque era aniversário da mãe dele. Nós deixamos de sair, porque ele não queria deixar a mãe dele sozinha em casa. Nós nem ao menos conseguíamos mais ter intimidades, já que a mãe dele vivia entrando no quarto, e ele não queria deixar ela magoada. Não podia nem ao menos beijar ou abraçar ele perto dela. Eu continuo amando filmes da Disney, continuo lendo fanfics todas as noites, mas não consigo mais acreditar no amor para mim. O bom é que aos poucos consegui voltar a ser a eu de antes do namoro, de antes de eu mudar completamente para deixar ele feliz. Eu não consigo nem mesmo ter raiva ou rancor dele, meu coração simplesmente não consegue mais sentir nada.