É difícil perceber o quanto se é frágil; o quanto seu próprio inconsciente suprime na tentativa de te poupar de certas dores, do quanto o universo parece conspirar, mesmo contra sua vontade, pra que certas batalhas sejam evitadas e você não quebre. Estou há três anos e contando sofrendo o luto de um vivo por que não consigo aceitar que mentiram pra mim. Há mais de um ano sofrendo o luto de alguém de quem eu não era tão próxima sem entender bem porque isso me afetou tão profundamente. Há anos suprimindo o luto pela minha própria bisavó só Deus sabe o porquê. Há dias com dificuldade de falar com certas pessoas que amo por não saber lidar ou entender suas opiniões. Há anos lidando com a falta de uma personalidade que jamais construí pela necessidade de me encaixar em um lugar. Há anos remoendo o sofrimento que passei na escola por que nunca houve uma conclusão; poucas pessoas me pediram desculpas e eu nem sei onde eu também posso ter errado. Há dois dias tentando entender meu luto por me sentir culpada por rir, por não passar dias chorando, por não ser igual aos outros, me sentindo menos como se não me importasse o suficiente. SUFICIÊNCIA, é uma palavra que me perseguiu a vida toda, nunca me sentia suficiente pra nada, nunca tive coragem de me impôr e quando fazia isso achava que estava errada, sem conseguir enxergar se era pelo costume ou por uma decisão tomada na raiva. Tenho lutado comigo mesma há anos sem conseguir entender se sou só eu ou muitos adversários mais. Não consigo ver onde acaba quem eu sou e começam os outros. Maldita vontade de me encaixar. Sofro com a incapacidade de me abrir de verdade. Alguns ficarão confusos uma vez que sempre fui tão transparente, mas jamais fui assim. Eu me escondo atrás de um falso escudo, não consigo por sentimento quando me abro, por medo. Eu tenho medo. Muito medo. De quem sou; de não ser quem eu quero ser; de não aceitar quem sou; de ser uma pessoa ruim; de nunca me reconhecer no espelho. Vivo uma guerra contra mim mesma, nunca sei quando me repreender e quando me libertar, carrego culpa por coisas que jamais foram minha culpa. E, acreditem, me sinto culpada e egoísta por falar de mim dessa forma sabendo que não sofro dos piores problemas e nem estou na merda como outros podem estar, e até passando pelas mesmas coisas que eu. Consigo ver meus privilégios sociais, às vezes, mas jamais consegui entender quando sou vítima e quando sou agressora. Isso flutua muito na minha percpção. Eu sei que estou me expondo, talvez demais na visão de muitos de vocês, mas a verdade é que todo mundo reclama que a vida virtual é uma foto photoshopada e eu na real to cagando pra edição. Ser autêntica é uma das minhas maiores necessidades agora, mesmo que me arrependa, então não me venham com sermões ou conselhos sobre isso, por que não estou interessada. Na. Moral. Só não. To cagando pra edição pois não quero ser editada por ninguém e, nesse momento, nem por mim mesma. Se vomitar tudo isso pode ser benéfico pra mim, eu vou fazer isso. Assim mesmo. Público, exposto, escancarado. Eu to cansada dos limites que me impus e que me impuseram pois não os entendo. Não consigo entender. Não vejo nem seus benefícios nem seus malefícios. Estou realmente perdida e não, não quero que vocês tentem me achar agora. Só eu posso, só eu devo. Se se indentificarem ou quiserem prestar algum tipo de respeito, sei lá, sintam-se livres, mas não quero opiniões e conselhos. Não consigo ouvir a mim mesma e não quero, agora, ouvir ninguém. Eu sou uma bagunça, todos somos, então não tentem me organizar. Eu posso não saber como me organizar, mas tem que ser no meu tempo e nos meus termos. Eu não sei pedir ajuda direito, também. Nunca soube, com medo de parecer menos do que me vêem ser, e precisando ser mais do que esperam de mim. Passei minha vida tentando orgulhar pessoas que não sabem quase nada sobre mim, a maioria nem perguntou ou só perguntou até onde estava confortável; isso sem contar com as deduções cruéis. Isso é sobre família sim, é sobre amizade também, é sobre tudo e todo mundo. Tentei orgulhar pessoas que sempre quiseram tudo em seus termos sem jamais tentar montar os meus sozinha e até hoje me frustro por não ser tudo o que queriam que eu fosse; pessoas se afastaram de mim por eu não atingir espectativas mesmo que seguindo uma hipocrisia nojenta em seus interiores e sou obrigada a me manter quieta pra não ser a errada de novo. Tem tanta coisa presa na minha garganta que se eu soltasse tudo não consigo imaginar o estrago. O ironico é que o ideal divino é uma vida sem mentirar mesmo que ninguém saiba aguentar a verdade, nem mesmo eu. NINGUÉM AGUENTA A VERDADE em algum ponto. Nem eu, nem vocês, nem o PAPA. Isso não tira o meu mérito de estar mais certa que outros em determinados momentos e vice-versa. TESTA pisar no calo de todo mundo pra ver quem te abraça, e te mostra teu calo, quem só te abraça, quem joga teu calo na tua cara, quem pisa nele na crueldade e quem só vai embora ofendido. Pisar no calo não é cutucar onde machuca a alma, mas onde machuca o ego. Se eu aguentaria pisarem no meu calo? DUVIDO, não aguento nem acusação baseada em mentira sem ficar ofendida e me sentir culpada em seguida, imagina aguentar a culpa real. Ninguém aguenta; ninguém assume. Meteoro, nos atinja; amém. Confuso? Eu também, meu querido, tu não sabe o quanto. Eu só sinto dor há anos, interrompida momentaneamente por coisas boas como o amor, mas é breve. É breve demais, quando eu menos espero já to excruciando de dor de novo e isso é uma bela merda. Ironico de novo é saber que geral passa por isso e me sentir menos digna de qualquer coisa. Triste, finalmente, é saber que quem eu mais queria que escutasse vai fingir que não tem nada a ver com a história, manter o ciclo de mentiras e seguir com a vida. E seguir dizendo que me ama. Muitos de nós morreremos engasgados com nossas verdades e jamais poderemos nos livrar de nossas dores por medo demais de quebrar o silêncio e decepcionar quem nos decepcionou. To quase desistindo de postar esse caralho, por que eu sou covarde, e vou correr pra um grupo. Dito e feito. Me odeio.

“Sinto sua falta, garoto nicotina. Por mais que tenhamos sido tóxicos um com o outro, você me trouxe alegria quando eu mais precisava e eu te trouxe afeto quando você queria amor… Por mais que eu te xingue, reclame para todos e digo aos quatro ventos que te odeio. Sei que havia uma certa química inexplicável entre nós, talvez seja meu vício pela sua nicotina e seu vício por mim, ou apenas a amizade que tínhamos. Eu ferrei com tudo e você se afundou, no abismo que criei, alucinado em sua êxtase… Eu te amei, mas não da forma que você queria.

Bom, não podemos mudar o passado ou seguirmos juntos para o futuro. Te guardo em meu coração, apesar de acreditar que isso não importa mais para você, seria melhor se não importasse para mim também…”

- Constelação

Eu só quero morrer, mais nada. Tô cansada de sofrer, cansada de ser uma idiota, cansada de tentar fazer de tudo pra perder peso e continuar na mesma, tô cansada da minha mãe, tô cansada da escola… Definitivamente, tô no meu limite. As pessoas me julgam muito, mais elas não fazem noção do quanto eu to me segurando pra não me cortar. Essa uma semana que eu tô sem me cortar, ta me deixando louca, tá me deixando pertubada e a cada dia que se passa eu penso mais em desistir; e a única coisa que ainda me faz permanecer viva, é o fato de eu amar muito 3 pessoas e querer vê-las bem e vivas, principalmente. Eu tô me segurando muito, mais tô com medo de não conseguir me controlar por muito tempo.

Eu me corto por isso, por não aguentar as pessoas falando de mim, por ser fraca o bastante, por não conseguir não ligar pra isso, meus pulsos estão marcados e a cada dia vão ficar com mais marcas por causa de vocês, por causa dessa sociedade cruel que tem hoje em dia, eu tento parar de me cortar mas você acha que eu consigo? que eu olho pra lamina e digo “não”? A unica coisa que vem na minha cabeça é “corta,vai melhorar, essa dor vai desaparecer” então eu vou lá e me corto, vejo o sangue escorrendo pela minha mão, sabendo que ali vai se formar mais uma cicatriz, sabendo que me cortando não vai adiantar de nada. Mas sabe o que é olhar pra lamina e ela tipo falar “faz isso, eu so sua amiga to aqui pra sempre, nunca te abandonei como elas, eu não te julgo como eles”? não? pois é isso que eu ouço quando olho pra lamina, no começo eu praticava a mia so que eu não conseguia mais, meu corpo não deixava mais, é como se ele me alerta-se “não faz isso” eu parei com a mia mas eu comecei a me cortar, a marca meus pulsos, a me mutilar num jeito de fazer com q as pessoas vissem e fossem me ajudar de alguma maneira, que me notasse que meus sorrisos não são verdadeiros que eles não mostram a minha dor, mas que meus olhos me entregam, mas quem nota isso? ninguém, ninguém se importa se meus pulsos estão cheios de cicatrizes, ninguém nota que eu to bem mais magra, que eu não paro de usar casacos, que eu não sorrio como antes, que meus olhos vivem inchados, vermelhos e que de vez em quando derramo uma lagrima, ninguém nota isso porque eu sou invisível, so apenas um projeto de ser como meu pai disse “eu nunca devia ter nascido” sabe oque é ouvir isso do seu proprio pai? sabe oque é voce ouvir da boca dos seus pais que voce é um nada? que voce devia ter morrido com o remedio que ele deu a sua mãe? que independente de DNA voce NUNCA sera filha dele? ou sabendo que ele mora na rua de trás a sua e te ignora? mas tem gente que acha besteira eu descontar isso nos meus pulsos, sabe é facil falar “tem gente que passa por coisas piores que voce e não faz isso” MAS É DIFICIL ENTENDER QUE EU NÃO SOU ESSAS PESSOAS? QUE EU NÃO SOU FORTE? sim é dificil vê que aquela menininha doida sofre isso, é dificil saber que aquela menininha ja foi abusada, ja sofreu demais. Muitos acham que falrr isso é pra que tenham PENA, mas quem disse que eu quero pena? ja basta pena pra mim, ja basta eu ser excluida de tudo, sabe oque é ouvir da boca da sua melhor amiga “vê se da proxima vez acerta a veia e morre de uma vez”? sabe oque é chegar em todo lugar e ver as pessoas falando de voce?cochichos, fofocas, pessoas te chamando de loca por fazer isso ou ate mesmo dizendo “pq voce não morre logo? ninguém gosta de voce” e isso tudo sai da boca de quem voce mais ama, mas quem se importa se um dia eu morre, sera que quando isso acontecer vão dizer “ela não demonstrava nada” “sempre tava com um sorriso no rosto” “porque não notamos isso”? os meus gritos de socorro são silenciosos, abafados pelos casacos, só compartilhados com a lamina minha fiel amiga, a unica que nunca me abandono, todo dia sorrisos falsos se formam na minha boca mas ninguém nota isso porque? porque eu sou invisivel, insignificante pra tudo e pra todos.

Afinal, de quantas maneiras um coração pode ser destroçado e ainda continuar batendo? Nos últimos dias, eu tinha passado por muitas experiências que poderiam ter acabado comigo, mas isso não me deixou mais forte. Ao contrario, eu me sentia horrivelmente frágil, como se uma única palavra pudesse me despedaçar.

Certo dia, após mais um corte a linda menina corta uma veia. Sua mãe percebe a demora no banho e após chamar muito resolve abrir a porta. A mãe já sem chão ve sua filha desmaiada e com muito sangue em volta. Desesperada, a leva pro hospital correndo. Após um tempo recebe a melhor notícia que poderia receber: ela estava bem. Todos tentavam descobrir os motivos que a levaram a isso mas só alguns amigos sabiam. A sua melhor amiga foi visitá-la e logo disse:
- Deus te ama muito hein? Quem que é esse teu anjo tão forte?
E ela sorrindo respondeu:
-Você!
-Hey minha princesa, o que você quer pra ficar bem?
-O que eu queria era que aquele traste lindo do teu irmão viesse aqui…Mas ele não liga pra mim-chorando.
-De verdade mesmo? Então espera.Depois de 15 minutos alguém bate na porta. Era ele. E ela emocionada deixa entrar.Então ele pergunta:
-E aí garota, tudo bom?
- Ah, não é isso que meus pulsos dizem. Você já sabia disso?
-Que você se cortava sim…Mas me responde uma coisa. É por mim?
-é… Não se sinta culpado por favor. Eu que me iludo muito fácil. Você era a pessoa que eu mais queria que estivesse aqui, de verdade.
-Ei você é linda, não faz isso com seu corpo.Posso te contar um segredo?
-Pode..
Ele mostra os pulsos cortados.Ela surpresa pergunta:
-Você também? Mas porque um menino tão lindo assim faz isso? Quem é essa louca que não te quer? Quem dera fosse eu- ela ri.
-Eu me corto porque sou um tolo que não consegue demonstrar o que sente.
- Mas me diz, quem é essa sortuda?
-É uma linda que está agora no hospital e mesmo com essa roupa feia, continua perfeita.
Silêncio. Ela emocionada fala:
-Me desculpa.. Eu te amo :/
-Eu também.
E essa frase foi selada com um lindo beijo. Anos se passaram e até hoje são namorados.Juntos jogaram suas lâminas fora e enfretaram todas as outras barreiras.E isso só prova que com amor se cura a dor de outro amor.
Desabafo-de-uma-suicida

As lagrimas no rosto, o pulso retalhado feito um pano velho que nem se quer te serve mais, e o coração? Ah, o coração, eu nem sabia que ele fazia parte de mim mas, eu não sabia que a culpa de me sentir tão mal era desse tal de coração, eu não sabia que era isso que me mantia “viva” era esse coração, então quer dizer que é ele que eu tento fazer parar todas as noites? 

Uma carta para a garota que um dia eu já fui

Cara eu do passado,

Eu sou a pessoa que você vai ser no futuro. Eu senti necessidade de escrever isso para você porque… bem, eu te conheço melhor do que qualquer outra pessoa.

Eu sei o quanto você se culpa e se odeia por cada erro que você comete, independente do tamanho do seu erro. Eu sei que você se cobra mais do que deveria, que você se esforça para que a perfeição seja uma meta alcançável e que acha erros coisas inadimissíveis. Você carrega um peso enorme que você mesma colocou em si. Você se esforça e se cobra e, a cada coisa que você não consegue fazer do jeito que você quer, você se coloca uma culpa desproporcional e esmagadora.

E eu queria te dizer que eu te perdôo por cada erro que você já cometeu.

Cada coisa que você errou, e pelo que se culpou, se irritou, se chateou, aceitou as consequências porque achou que merecia tudo isso e ainda mais… Eu te perdôo por tudo que já aconteceu.

Eu não te culpo por absolutamente nada. Nada do que você fez ou deixou de fazer. Eu tenho paz em relação a isso. Eu queria que você soubesse que está tudo bem.

Não adianta eu continuar me culpando por coisas que já aconteceram porque eu não sou mais a pessoa que você é aí, no passado. A cada erro que cometemos, nós aprendemos e crescemos. Nós sempre melhoramos como pessoa. É muito fácil eu, agora, falar que teria feito as coisas diferentes, sendo que eu já passei por essa situação e já aprendi com ela.

Eu estou em constante mudança, e o jeito que eu já reagi a uma situação passada provavelmente não é o jeito que eu reagiria se a mesma situação acontecesse agora. Eu não sou nem a mesma pessoa que eu era há um minuto atrás. Sendo assim, como posso ficar me culpando pelo passado sendo que nós nem somos mais a mesma pessoa? Eu não sou mais a pessoa que cometeu o erro.

Eu gosto muito de brincar e falar que a eu do passado falhou em certas coisas, mas não leve para o pessoal. Te garanto que é apenas uma brincadeira para eu conseguir lidar com certas situações no momento. Te garanto que nunca guardo rancor por muito tempo.

Eu sei que nada nunca parece bom o suficiente, mas eu também sei o quanto você está se esforçando. Eu tenho muito orgulho de você, e digo isso da maneira mais honesta e pura possivel, do fundo do meu coração.

Não se esqueça: tudo sempre dá certo no final. Apenas continue dando o seu máximo e saiba que isso é mais do que o suficiente.

Com amor e carinho,

A sua eu do futuro

~Misty

Explosão

Pessoas falam que sentimentos acumulados podem explodir.

E o que você faz quando você acumula sentimentos em um ponto que mesmo após você tentar resolvê-los conversando com o problema, você ainda sente que a carga não saiu de você? Ou pior, quando você sente que a carga apenas aumentou?

Às vezes, a explosão não é algo ruim. Às vezes, a explosão é apenas o que eu preciso para dizimar esse sentimento de uma vez por todas.

Localize a fonte do seu sentimento. Veja ela entrar em combustão. Exploda. Destrua. Dizime. Elimina. Faça com que não exista mais em um lugar que você possa ver. Apague completamente da existência. Nunca mais permita que ele te influencie em qualquer jeito que minimamente te afete.

O reduza a nada.

E, após você explodir e acabar por inteiro com o seu problema, sinta o calor esquentar sua pele.

É reconfortante, não é?

~Misty

Incômodo

Hoje, acordei me sentindo um pouco estranha.

Eu sentia uma sensação de profundo incômodo e irritação. É algo que não tem um motivo exato para estar acontecendo, mas está lá. É um leve aperto no peito que não é forte o suficiente para ser uma dor, mas é forte o suficiente para se mostrar presente. É uma sensação de que algo está errado mesmo que você saiba que não há nada errado. É uma leve cutucada na sua mente sem que você possa evitá-la. É não se sentir confortável nem quando você está fazendo algo que você gosta, como assistir séries, ou ler um livro, ou caminhar. É você sentir um leve peso sobre você até quando está tentando relaxar.

Uma mistura de sentimentos rodopia nos meus pensamentos. O incômodo torna tudo mais intenso do que seria normalmente. A tristeza faz tudo parecer mais tedioso e maçante. A insegurança diz que todos me odeiam. A irritação diz que tudo bem se eles me odiarem, não é como se eu devesse me importar.

Por certos momentos de hoje, fiquei com raiva do calor que tentava me esquentar. Fiquei com raiva das pessoas que eu via pela janela do meu quarto andando na rua, por elas estarem rindo e conversando e parecendo bem. Mas, principalmente, eu tive raiva do mundo, por continuar girando e se movendo, sem me dar tempo para eu resolver o meu incômodo antes de seguir em frente.

Meu incômodo apenas deu uma aliviada quando eu vi que o céu não estava azul. O céu estava completamente tomado de nuvens. Tudo acima de mim era um manto cinza claro homogêneo. Tudo parece igualmente iluminado, mas sem nenhuma evidência de que o sol está lá em cima.

Abri a janela e o ar fresco balançou meus cabelos. Eu fechei os olhos e respirei fundo, deixando a brisa me envolver e causar arrepios nos meus braços.

A brisa fresca levantou o peso sobre o meu peito e o céu acinzentado limpou a minha mente. Pequenas coisas que tornaram o meu dia de hoje mais suportável.

Talvez meu humor sofra uma mudança brusca e tudo pareça mais lindo daqui a cinco minutos. Talvez meu dia não fique melhor do que isso. Não é como se estivesse completamente sob o meu controle.

De qualquer jeito, não me importo em ter alguns dias assim, desde que não sejam a maioria.

Eu abro as portas do meu quarto para esse incômodo, e digo para ele se sentar enquanto eu preparo um chá para nós dois. Eu converso com o meu incômodo para tentar descobrir sua fonte.

Quando há uma fonte, nós resolvemos o problema juntos.

Quando não há uma fonte, como hoje, eu apenas concordo com a cabeça em compreensão. Aperto levemente seu braço de maneira reconfortante e dou um pequeno sorriso. Está tudo bem. Nós vamos ficar bem.

Continuamos tomando nosso chá em silêncio.

~Misty

Viva

Tem momentos que o mundo parece ser… muito. Muito intenso, pesado, te puxando para baixo.

As pessoas falam sobre viver, e não apenas existir. Mas, às vezes, não é uma questão de existir. Às vezes, eu sinto que já estou morta.

É por isso que eu preciso de coisas que me provem o contrário.

Eu preciso de conversas até tarde da noite, de rolês na Paulista de madrugada e andar de skate na ciclovia mesmo sem saber andar de skate direito. Eu preciso de corridas no parque até meus pulmões pegarem fogo, beber até sentir a cabeça latejando a ponto de quase explodir, atravessar a rua mais perto dos carros do que eu deveria…

Eupreciso disso. Preciso dessas provas.

Qualquer coisa para eu me sentir viva.

~Misty

Ah, o amor

Eu não escolhi me apaixonar. Inclusive, eu estava exatamente fugindo do amor quando você me encontrou.

Nossa conexão foi imediata. Em poucos dias, parecia que nós éramos íntimos havia anos. Nossas almas estavam entrelaçadas de um jeito que as forças do universo nunca poderiam explicar.

Eu olhei para os seus olhos e eu quis saber o que fazia eles brilharem. Não demorou muito até eu descobrir algumas coisas.

As coisas que faziam seus olhos brilharem eram muitas e isso era incrível! Você se entrega tanto para as coisas nas quais é apaixonado. Seus olhos brilham quando conversamos sobre o universo e sua imensidão, quando nós rimos, quando dançamos, quando ficamos acordados até de madrugada… quando você simplesmente olha para mim. Eu percebi que eu faço seus olhos brilharem, e tudo que eu pensei naquele momento foi “não, não, não, eu não concordei com isso!”

Eu me recusei a aceitar o óbvio, e menti para mim até acreditar que todos os seus amigos faziam seus olhos brilharem daquele jeito. Mas é claro, não há como eu ser especial nesse ponto - não para você, nem para ninguém no momento. Simplesmente, não.

E o tempo passou.

Algo me puxava para você, algo que eu decidi que era uma forte ligação de amizade, um amor completamente e estritamente platônico. Ah, e como isso acalmava minha alma. Nos aproximamos cada vez mais e tudo ia perfeitamente bem. Quer dizer, até que não mais.

Eu sempre tentei manter um certo limite entre o que poderia acontecer entre nós. E o que eu faço com esse limite quando eu olho para ele e só quero que ele desapareça?

O que eu faço quando minha mente vaga sozinha e eu começo a imaginar o jeito que você deve beijar alguém? Quando eu imagino que os lábios que você beija poderiam ser os meus? O que eu faço quando sinto esse embrulho horrível no estômago quando ouço você falar o nome de outra pessoa? E quando eu sei que eu provavelmente não sou uma opção para você por culpa minha, pelos limites que eu impus?

Eu lutei tanto para afastar o amor de mim. Eu não queria amor. Eu queria paz.

Mas, agora, parece que a única paz que eu posso ter é perto de você.

O que eu faço?

~Misty

Apoio

Ser o centro de apoio de alguém é um trabalho pesado.

É algo extremamente bonito você estar presente e se oferecer para ajudar seus amigos quando eles precisam, e é algo que todos procuram em uma amizade verdadeira: alguém para estar lá nos bons e nos maus momentos. Porém, isso muda quando você é o único apoio de alguém que você sabe que precisa de mais do que isso, que precisa de apoio profissional.

Como eu posso te ajudar sabendo que eu sou a única a te ajudar e sabendo que a minha ajuda nunca será o suficiente para você melhorar de verdade? Como eu posso te observar se autodestruir à distância sem poder fazer algo significativo para acabar com isso?

Eu grito, mas você está tão longe que meus gritos chegam a você quase igual a sussurros indistintos. São palavras que saem de mim com força e empatia e desespero, mas você não as assimila. É quase como nada.

Como posso tentar ser seu apoio sem eu conseguir ter uma base firme? Eu não tenho o preparo teórico para isso. Eu não tenho preparo psicológico. Não tenho e não deveria precisar ter na minha idade e na minha situação. Não deveria ser necessário.

E, com isso, eu sou tomada pelo desespero para fazer ações que não se cabem a mim fazer e sem o efeito que eu gostaria que elas tivessem. Você se afunda e eu também.

Como eu posso te impedir de se afogar sem que eu me afogue junto?

~Misty

Uma ajuda

É uma sensação engraçada essa.

Quando você não está perdida - longe disso. Quando você se lembra perfeitamente do caminho, quando você sabe todas as curvas e voltas que precisa fazer para ir de volta para casa, mas não é isso o que você quer fazer. Você quer que alguém vá até você e te ache.

Você não está perdida, mas você quer ser encontrada. Você sabe que pode se acolher sozinha, mas você quer ser acolhida nos braços de alguém que se importe com você.

Por mais independente que você seja, às vezes, simplesmente não é o suficiente.

Às vezes, você consegue se levantar sozinha.

Porém, às vezes, você sente que a mão que te levanta precisa ser de outra pessoa.

~Misty

Monstros

Uma vez, me pediram para contar uma história sobre monstros. Eu, de imediato, contei a história sobre o meu primeiro amor.

-Mas isso não é uma história sobre monstros.

-Os monstros não vivem embaixo da sua cama - eu disse. - Eles te fazem rir, pegam na sua mão e te beijam com a mesma boca que eles mentem ao dizer que te amam.

~Misty

Entendabem o que vou dizer! Tanto homem, quanto mulher vão te fazer sofrer, a diferença é que a mulher te faz gozar

Ainda não completei um ano de namoro oficial e assumidissimas, nunca tinha namorado mulher ou me envolvido sentimentalmente, ficava por ficar e pouco antes de namorar me questionava quanto a ser bissexual. Meio de semana briguei com a minha namorada, fui reclamar com a minha mãe e ela solta bem assim… “A Bianca vai trabalhar, vai malhar vai fazer qualquer coisa, mas para de reclamar, vocês LÉSBICAS namoram a distância e mais brigam do que transam”… MANOOOOOO MINHA MÃE PERCEBEU QUE SOU LÉSBICA ANTES DE MIM … Obs. durante esse quase um ano de namoro, eu fiquei e me senti atraída por outra mulheres, vinha me declarando bi, mas com garotos não tava rolando qualquer atração, e apartir desse contato mais íntimo com uma mulher, fui descobrindo que no passado por medo ou falta de conhecimento de mim mesma, eu ignorava incômodos com o sexo oposto, não odeio homens apenas nunca me senti 100% a vontade com um igual eu me sinto com uma mulher independente de ser minha namorada ou não. E foi refletindo essa fala da minha mãe, que percebi de fato que sou uma mulher LÉSBICA.

Desabafo

Parece que tem um monstro imenso e com sede de sangue dentro de mim. E esse monstro quer destruir tudo e todas as pessoas que se aproximam do meu namorado. Está cada vez mais difícil controlar esse ciúme louco. Não aguento mais ver ele jogando um jogo todo dia e falando com o pessoal do clã dele. Minha vontade é de destruir o computador dele para ele não falar mais com ninguém. Isso já está ficando fora de controle, eu não sei por quanto tempo mais eu aguentarei isso sem explodir e iniciar uma briga feia.

Desde que a cachorrinha do meu namorado me mordeu totalmente de graça, juntou o trauma que fiquei dela com o meu pânico. A partir desde dia eu nunca mais me senti confortável e à vontade na casa dele. Era só a cachorra chegar perto pra crise começar. Eu chorei inúmeras vezes. Eu me arranhei inúmeras vezes. Eu fui tomar banho e na hora de sair percebi que ela estava do lado de fora. O máximo que consegui fazer foi escorregar no chão e ficar chorando, sentindo frio e desespero. Eu não suporto nem ao menos olhar pra ela. Tenho medo de passar por cachorros da marca dela na rua. O tempo que fico na casa do meu namorado eu fico andando nas pontas dos pés, evitando os lugares, trancada no quarto, com o pânico em alta, tendo pesadelos a qualquer hora que fecho os olhos. E quando a cachorro chega perto do mim lágrimas vem aos meus olhos e tudo que eu mais quero é ir embora o quanto antes daquele lugar.

Desabafo

É incrível como eu consigo manipular todos a minha volta. Sempre consegui qualquer remédio que eu queria de médicos, sempre consegui as injeções que queria em hospital, convenci minha terapeuta que eu estava bem e tive alta. Sempre manipulei meus pais em tudo. Consigo até mesmo manipular eles a pensaram que eu tenho algum sentimento ou emoção para outras pessoas. Eu simplesmente não sinto nada, sou completamente desligada das pessoas, mas convenci eles a acharem que eu não sou tão coração ruim assim. Eles acham que eu sou uma pessoa gentil, que se importa com os outros. A única pessoa que eu nunca quis manipular, eu entreguei meu coração a ele e ele devolveu completamente destruído. Mas pelo menos eu tenho os meus remédios fortes para dor e meus pais ainda acham que eu tenho algum tipo de sentimento bom.

Eu sempre fui extremamente romântica, o último dos românticos. Sempre sonhei em me casar com o amor da minha vida, sempre fui fã dos filmes de princesas da Disney, sempre li muitas fanfics todos os dias. Mas nunca achei que isso um dia poderia acontecer. Até que aos 24 anos tive meu primeiro namorado. O começo foi perfeito, como todos os namoros são. Eu estava completamente cega de amor, até mesmo os defeitos dele eram perfeitos para mim. Eu estava disposta a ir morar com ele e largar tudo. Meus pais e minha terapeuta viviam tentando abrir meus olhos, pedindo pra eu tomar cuidado, mas isso só fazia eu ficar mais cega de amor. Então com o tempo a fase de lua de mel foi passando, mas eu continuava cega de amor. Ele foi mudando com o tempo, mas meu amor não diminuía. Os problemas foram aparecendo aos poucos, e eu fui começando a enxergar. O maior de todos, e que foi o principal responsável pelo nosso término foi sua mãe. Eram apenas os dois, e ele sempre colocava a mãe dele acima de tudo. Tivemos uma briga uma vez em que ele deixou bem claro que sempre seria a mãe dele sua primeira prioridade, que nunca iria deixar de morar com ela, que se fossemos nos casar, ela iria morar com a gente. E isso não era o que eu queria para mim. Mas mesmo assim eu estava disposta a aceitar, tudo para podermos ficar juntos. Então com o passar dos anos eu percebi que era sempre eu que iniciava qualquer coisa, ele sempre estava preocupado com a mãe dele. Ele deixava de vir na minha casa por causa dela. Eu sempre gostei de colocar o prato de comida para ele, e ele chegou a pedir para eu parar de fazer isso pois a mãe dele ficava magoada. Chegou a um ponto em que eu sentia que ele não tinha qualquer interesse por mim, se eu não mandasse alguma mensagem para ele, ele não me mandaria nada. Se eu não fosse até a casa dele, eu não iria vê-lo. Foi aí que eu finalmente deixei de ser cega. Com a pandemia eu deixei de ir na casa dele, já que meus pais são de alto risco. Eu mandava todos os dias mensagem de bom dia, boa noite, dizia que o amava. Ele as vezes demorava horas, ou dias para responder. Eu via que ele estava online, que estava no computador, mas nem aos menos me mandava uma mensagem. Eu mandava mensagem no facebook dele, via que ele estava online postando coisas, e ele nem ao menos me respondia. Porém eu nunca conseguia coragem o suficiente para terminar com ele. Nunca tinha tido um namorado, não conseguia terminar. A pandemia fez algo de muito bom para mim, me fez começar a me dar valor, a me colocar em primeiro lugar. Então finalmente cansei de tudo e mandei uma mensagem desabafando. E nada dele me responder. Eu fiquei extremamente mal, pois como ele podia ter tempo de ficar no pc, mas não tirava ao menos um minuto por dia para responder minhas mensagens? Então depois de alguns meses e algumas tentativas, eu finalmente mandei a mensagem final terminando tudo. E até hoje nenhuma resposta. Eu sempre tive meu coração destruído, e ele me deu esperança de que eu poderia ter uma chance no amor, mas no final ele só conseguiu me destruir mais ainda. Meu coração já estava em pedaços, e ao continuar com ele eu fui apenas me cortando cada vez mais, em pedaços cada vez menores e mais afiados. Eu deixei de ser eu mesma, já que não era quem ele queria que eu fosse. Fui me adaptando para ser quem ele queria. Eu me sentia sempre pisando em ovos com ele, sempre com medo de falar algo errado e ele ficar bravo comigo. Eu passei de deixar de me cortar por estar feliz com ele, para me cortar por causa dele. Ele me destruiu completamente. Eu não consigo mais acreditar que eu possa me casar no futuro, nem ao menos que algum dia alguém vai me amar. Eu ainda sonho com ele, mesmo tendo se passado tanto tempo. Foram quase 6 anos de namoro, sendo 4 anos antes da pandemia enquanto ainda nos víamos e 2 anos durante a pandemia. Eu cheguei a pegar metrô e ir na casa dele durante a pandemia porque era aniversário da mãe dele. Nós deixamos de sair, porque ele não queria deixar a mãe dele sozinha em casa. Nós nem ao menos conseguíamos mais ter intimidades, já que a mãe dele vivia entrando no quarto, e ele não queria deixar ela magoada. Não podia nem ao menos beijar ou abraçar ele perto dela. Eu continuo amando filmes da Disney, continuo lendo fanfics todas as noites, mas não consigo mais acreditar no amor para mim. O bom é que aos poucos consegui voltar a ser a eu de antes do namoro, de antes de eu mudar completamente para deixar ele feliz. Eu não consigo nem mesmo ter raiva ou rancor dele, meu coração simplesmente não consegue mais sentir nada.

Eu cresci com filmes de princesas da Disney

Sonhando em ter esse amor tão perfeito

Minha adolescência inteira era em livros sobre romance e amor verdadeiro

Meu maior sonho sempre foi encontrar esse amor verdadeiro, literalmente viver de amor

Porque pra mim o amor está acima de todo o resto

E agora me encontro com 30 anos, deitada na minha casa quase duas da madrugada e chorando, porque esse amor que eu sempre sonhei nunca vira para mim

Acho que passei anos me iludindo, esperando que esse amor iria aparecer, mas acho que eu sou a única pensa assim, eu nunca vou ter alguém que me ame de verdade, que acredite no nosso amor acima de tudo

Eu me odeio por ainda querer isso pra mim, uma vida com romance e amor, mas eu não consigo simplesmente desistir

A cada dia que passa eu vou ficando pior sabendo que nunca chegará esse dia

Tudo só fica na minha imaginação, nesse mundo imaginário que eu criei em minha cabeça e q fico viajando por ele todas as noites

Tudo que eu mais queria era amor…

Meu último desabafo foi dia 17 de Outubro de 2019 e eu estava entrando em um buraco cada vez pior. Então alguém me salvou. Uma pessoa me mandou uma mensagem aqui no tumblr que me deu forças para conseguir ser sincera com minha terapeuta e pedir ajuda. Admiti que estava muito mal, que apenas fingia ter melhorado. Então foram meses trabalhando nisso. E então veio essa pandemia, e quem diria que ela seria boa para alguma coisa. Mas como eu sou anti social, está sendo ótimo ficar em casa sem ver ninguém. Até mesmo minha auto estima tem melhorado aos poucos. Estou conseguindo ser mais sincera com minha terapeuta e meus pais. Mas claro que não estou totalmente melhor. Não falo tudo. Ainda me corto. Ainda tenho pensamentos suicidas. Mas essa pessoa que me mandou aquela mensagem salvou a minha vida. Porque eu estava a ponto de tirar minha vida naquela época, e hoje eu consigo ter forças para continuar.

Sempre que eu acho que não tem como as coisas piorarem, elas pioram. Minha terapeuta falou que estou conseguindo lidar com meus problemas sozinhas, sem entrar em nenhuma crise e sem me machucar, então nossas sessões passaram a ser a cada quinze dias. Só que eu ando pior que nunca e não tenho coragem nem força para contar isso a ela. Não tenho ninguém para falar o quão mal eu estou. Continuo fazendo o que sempre fiz, fingir estar bem e melhor para não preocupar meus pais. Eu estou segurando nossa família. Essa casa parece um campo de guerra com tantas brigas todos os dias. Mas eu sei que se desistir da minha vida, minha família vai se acabar. Então preciso continuar segurando eles, fingindo estar melhor quando a única coisa que eu queria era morrer.

Eu destrui todas as minhas esperanças quando cai de cara no fundo do poço. Eu não consigo sair daqui sozinha. Eu não posso dar mais tristeza e desgosto aos meus pais. Meu namorado tem as coisas dele pra cuidar e eu não sou uma delas. Eu só estou cansada de machucar as pessoas que eu mais amo. Não posso pedir para meus pais e meu irmão me tirarem desse buraco pq não seria justo com eles, eles não merecem o sofrimento que estou dando a eles. Eu só quero me afundar cada vez mais e mais e mais nesse poço e nunca mais acordar.

Estou exausto, corpo e alma pesam mais do que as minhas pernas aguentam, para me manter de pé.