Sich alleine zu fühlen ist nicht das selbe wie sich einsam zu fühlen.

Und ich weiß einfach nicht wie ich mich verhalten soll.

Meine Seele, sie fühlt sich an als wäre sie bitterkalt.

Zu leer um zu leben, zu schwach für das Leben.

Selbst die alten Narben, die verheilt zu seien scheinen, reißen auf und weinen.

Wenn noch nicht mal deine angeblichen Freunde, denen du ja so wichtig bist, zum Geburtstag gratulieren #HappyBirthdayToMe

Schonmal einen Regenbogen in schwarz/weiß gesehen?

“Könnte kotzen beim Anblick in den Spiegel…”

Alles schnürt sich zu..

Mit jedem Mal, zieht es sich fester… mit jedem Mal, geht es mir schlechter. Warum versteht niemand, dass ich das alles nicht extra mache? Ich will doch nichts besonderes… einfach nur raus kommen aus diesem mir endlos scheinenden Loch …

Immer der selbe Trott..

Ich versuche mein bestes..

versuche jeden Tag mein bestes zu geben, aber scheinbar ist es nie genug.. und oft ist dieser Wunsch da: kann ich nicht einfach wieder ganz tief fallen? Einfach keine Aufgabe mehr erfüllen müssen, nichts was mich belasten könnte? Denn ich kann nicht mehr… ich bin ausgelastet.

Und doch geht es täglich weiter. Ich will diese Ausbildung schaffen! Ich will meine Schulden los werden! Ich will sorgenfrei leben und nicht andauernd andere anbetteln müssen, weil ich von meinem Geld nichts sehe.. Hauptsache ich gehe 6 Tage die Woche arbeiten.. und habe nichts davon. Hab täglich neue Sorgen. Warum reagiert dieses Geld diese fucking Welt. Ich halte es nicht mehr aus…

Wann hört das alles endlich auf ???

Eigentlich wollte ich es nicht mehr tun, aber ich konnte nicht anders. Das Verlangen war so groß. Ich hab es einfach wieder gebraucht

Ich hab mir einfach das nächst schärfste genommen und darauf gehofft, dass es spitz genug ist.

Mache ich alles kaputt?…

Ich könnte so glücklich sein. Aber ich lasse es nicht zu.. diese Depression macht alles kaputt. .. oder bin das einfach ich? Mache ich alles kaputt? Will ich einfach nicht glücklich sein? Warum bin ich so? Ich lasse den Menschen, der alles für mich machen würde, links liegen, beschuldige ihn und das, obwohl er mich liebt wie ich bin, mich akzeptiert wie ich bin, jeden meiner Fehler hinnimmt .. und trotzdem werfe ich ihm vor, dass wir zu wenig Gemeinsamkeiten haben und er mir nicht reicht in dem was er tut. Warum habe ich so viele Ansprüche? Warum glaube ich, dass er sich keine richtige Zukunft mit mir wünscht, obwohl er mir ehrlich das Gegenteil beweist.

Vlt habe ich zu hohe Ansprüche und glaube nicht mehr an das Gute.. aber warum? Macht die Depression das alles aus?

Muss ich wirklich diese Tabletten nehmen um wieder glücklich zu sein? Bin ich wirklich so schwach? Ich weiß es nicht.. und ich weiß. Nicht mehr weiter…

Sie kommen immer wieder…

Und dann sind da wieder diese Gedanken:

‘Macht das alles einen Sinn? Kann ich mich wirklich auf mich konzentrieren, wenn ich mit dir zusammen bin? Macht es Sinn zu diesem Zeitpunkt mit dir zusammen zu sein? Jetzt wo alles so stressig ist. Egal ob für dich oder mich.. ziehen wir uns vielleicht doch gegenseitig runter? Würde ich das was wir haben aufgeben wollen?’

Und dann versuche ich so schnell wie möglich diese Gedanken aus meinem Kopf verschwinden zu lassen… bis es wieder von neuem anfängt