#spotify

I’m calling it this is his best feature ever.

his voice is so mellow

https://vm.tiktok.com/ZMNRh8tem/?k=1

new video about the two playlists I made inspired by dark academia and The Secret History. you can listen to these songs while writing, reading or at any other time <3

I just created a playlist dedicated to “The Secret History” by Donna Tartt and these songs remind me of the various characters. I can’t get this book out of my mind, but at least now I can daydream about them while listening to music.

I leave you the link below, in case you want to share these vibes with me <3

I just created a playlist dedicated to “The Secret History” by Donna Tartt and these songs remind me of the various characters. I can’t get this book out of my mind, but at least now I can daydream about them while listening to music.

I leave you the link below, in case you want to share these vibes with me <3

on repeat tonight <3

fav part: “suddenly, i think if you would actually know yourself, / if you would know how pretty your existence is”

“to you i’m just a moon / a tiny star of yours that brightens up your heart / you are my earth / and all i see is you”

translation gotten from doolset lyrics

02.10.2020

01:30

Уфф, как мне нехорошо.. Кажется, я умудрилась простыть. Носик не дышит, чихаю, глаза слезятся, голова болит.. Не знаю, как буду учиться завтра: тем более вставать в шесть, а время то.. Похоже, я спокойно спать не буду. И на первых двух уроках буду спать. Хотелось бы выпить энергетик, но братик не разрешает, тем более, я хочу поддержать его в плане того, что он отказался от энергетиков, поэтому не буду их пить. Тем более, он переживает и о моем здоровье, потому что я ими, считай, питалась постоянно.

Ем все еще очень мало: перед колледжем могу поесть немного от омлета, который приготовит мама, остальное прячу и выкидываю. В колледже не ем теперь, не могу, либо тошнит, либо нет аппетита. И в результате поесть получается только в пять часов вечера. Братик, опять же, очень переживает по этому поводу, говорит, что мне пора к врачу, что мне нужно попытаться поесть нормально, потому что даже в эти пять часов вечера я ем пару ложек и выкидываю остальное. Я похудела почти на килограмм после стрессов из-за друзей, из-за учебы, из-за своих каких-то загонов. В результате 45,6 сейчас уже, наверное. Не могу заставить себя есть хоть немного больше хотя бы из-за братика. Да, желание похудеть еще не исчезло, мне все еще правда противно, но я не хочу, чтобы он так сильно переживал. Он мне очень дорог, поэтому лучше уж я буду весить эти 50 хотя бы, приближенные к норме, и он будет спокоен. Но, пока меня не начал беспокоить организм из-за настолько резко упавшего веса, я не буду особо забумываться о том, что мне все же нужно к врачу. Нет, неа.

Мне, наверное, стоит попытаться уснуть, потому что спать осталось четыре часа от силы. Я знаю, что на первых уроках все же буду засыпать из-за этого.. Но нельзя же всю ночь не спать, это нехорошо.

Поэтому спокойной ночи и сладких снов. Я напишу еще.

30.09.2020

06:20

Все, что я делаю в последнее время - выбрасываю еду из-за того, что просто не могу запихнуть ее в себя. Будто пытаешься съесть живых червей, вкус которых отдаленно еду напоминает. Я даже не уверена, хочу сейчас есть, или это просто боль в желудке. Мать заставила сделать яичницу и чай, а я просто не могу запихнуть это в себя. Вес упал до 45. Я плачу почти каждый день не меньше чем по два часа. Даже покраска волос в очередной яркий цвет не взбодрила - я все равно плакала весь вечер, считай без причины. Понять не могу, откуда во мне столько лишней жидкости, что мне приходится выплескивать ее через глаза, если я ни ем, ни пью.

25.09.2020

22:45

Я, на деле, в последнее время очень плохо кушаю, но взвешиваться боюсь. Я хочу, но боюсь, что увижу там какую-то очень страшную цифру, или узнаю, что вообще все так же на 46,5, или где-то так. Боюсь, боюсь, очень сильно боюсь.

За сегодня я съела только немного салата, маленький бутер на завтрак, и такой же маленькой бутер сейчас. Начинаю выкидывать еду в обед, когда мать уходит спать после еды. Специально ем медленно, она ведь уверена, что я честно все доем. А когда она уходит - выкидываю, прячу под мусором, лишь бы она потом не увидела. Братик знает об этом, но ничего особо не говорит.

Вчера меня вообще стошнило после попытки съесть мамин суп с грибами. Горло болело очень, и сразу же такая слабость появилась.. Вроде ничего такого не ела особо, опять же, с утра немного от омлета (почти весь, опять же, выбросила), тот же небольшой бутер в колледже. Может, с колой было что-то не так, бутылку не промыла..

Начала, кстати, ходить в новый колледж. Со мной сразу же подружилась девочки Сара и Ева, а потом я познакомилась с Микой. Он девочка, но транс, и пьет гормоны, чтобы сделать в будущем переход. Он очень мило рисует, и так как после колледжа мы обычно ждем наши автобусы, на которые опаздываем из-за уроков, мы целый час вместе гуляем и общаемся. У его родителей есть собственный ресторан, и мы пару раз заходили туда попить водички со льдом, ибо на улице ужасно жарко, и я уже познакомилась с его родителями. Оба очень милые, называют меня красавицей и интересуются моими родителями. Мика и его родители мексиканцы/испанцы, двое в одном. Можно, в принципе, сказать, что он единственный, с которым я в колледже больше всего общаюсь, так как у нас запрещены телефоны. Мы даже хотели сесть вместе, но нам запретили из-за социальной дистанции..

Так же я, переведясь в этот колледж, начала играть в among us. Даже нарисовала своего персонажа, и Мика тоже нарисовал. (ну ето уж если вам интересно, пишите, я буду скидывать рисунки и сюда). Ему не нравится быть импостером, а вот мне - очень.

Думаю, лучше всего уже пойти спать, так как меня ругает мама за то, что я зависаю в телефоне, и все еще не отнесла его к ней в комнату. Береги себя, будь осторожнее и удачи. Спокойной ночи и сладких снов!

23.09.2020

11:00

Я на все и всех срываюсь, мне очень грустно. На друзей, на братика, опять постоянно взвешиваюсь, не контролирую чертов голод.

Вес встал на 46,3 и больше не двигается уже несколько дней. Даже вверх, не смотря на количество сожранной еды.

Вчера не сдержалась и из-за плохого настроения, самочувствия и усталости - которое в кои то веки решила не скрывать - и нагрубила подруге. Но я бы этого не сделала, если бы они не среагировала резко агрессивно на мое признание в том, что мне нужно побыть одной и успокоиться. Ее “а, ясно.” прозвучало почти как “пиздуй.” и совсем выбило меня из колеи. Весь вечер плакала, пока не свалилась спать около часа ночи. Сейчас в твиттере написывает угрозы (не прямые, мгм) и говорит, что обязательно станет похуистом, чтобы “у нас у всех жопа отвалилась”. Начинаю уставать от подобного ее отношения, но терплю, потому что на деле она хороший человек, хоть и с резкими переменами настроения. Но решение “скрывать ВСЕ ото ВСЕХ снова” уже принято. Теперь даже братику ничего не буду рассказывать. Потерпит. Ему же лучше.

Еда за вчерашний день меня только расстраивает: утром перед колледжем омлет, который заставила съесть мать, в колледже все же съела сендвич, который все обещалась себе просто выкинуть и продержаться на коле зеро, а вечером гуляш (к счастью выбрала только мясо) и пол пачки чипсов. Пиздец. Кто я после этого?

Сегодня хотья и дома, но есть попытаюсь куда меньше обычного. А завтра в колледж придется выкинуть сендвич сразу после выхода, как бы жалко ни было.

Мне очень стыдно.

Позорище.

17.09.2020

10:37

Вставать на весы страшно. Не хочу. Я знаю, что там больше, чем обычно. Какие нибудь 47, ато и больше.

Я сорвалась пару раз, они показывали 45,8, но сейчас точно больше.

Завтракать не буду, боюсь, не хочу, тошнит. В обед постараюсь есть поменьше. Сделаю +- 500 приседаний за день и как минимум 10 000 шагов. Мне очень страшно и обидно, и до слез грустно.

12.09.2020

09:20

Привет-привет, солнышко. Я не хочу сказать, что забросила дневник, но сейчас я скорее решаю вопросы о моем поступлении в колледж, потому что меня приняли в два колледжа из трех, в которые я подавала документы. С 15 числа мы должны начать учиться!

О самом главном.

Вставала на весы в четверг, сейчас опять одну-две недели без этого. Братик меня во всем поддерживает и искренне верит, что если я буду по-честному вместе с ним взвешиваться примерно раз в две недели - моя жуткая зависимость пройдет. От части, я тоже на это надеюсь. Вес в четверг - 46,1 вечером. Я весь день не ела и не пила, так как очень поругалась с матерью, а вот истеричное состояние в пятницу, до которого она довела меня, точно повлияет на вес (так как чуть что он падает, мда). Но на весы я вставать не буду, нельзя.

Продолжаю питаться в основном салатами и не завтракать. Когда начнется учеба - не есть будет куда проще, потому что ехать мне ой как рано и ой как далеко. Так что они точно не могут быть уверены, что я не куплю себе вместо обычного бутера на обед просто пару банок колы light. Хочу чтобы учеба побыстрее началась. Так я буду проводить дома долько вечера и ночь.

Да-да-да, сначала фоточки, а потом уже все остальное. :)

29.08.2020

15:50

За это время - с 11 часов утра до 15:50 - мы успели побывать в ботаническом саду, в соборе и в крепости. Ужасно интересно!

Долго писать не могу. Мы только что пообедали и собираемся гулять с мамой по центру (не хочу вспоминать про то, что за сегодня я уже наела явно больше 1000 калорий, мне плохо, помогите).

Зарядка стремительно кончается, поэтому я и не пишу..

Надеюсь, у тебя все хорошо. Пожалуйста, береги себя, впереди вечер. Проведи его весело, если будет возможность с:

Выехали в Малагу.

У мамочки семь пятниц на неделе. Мы едем не в Кадис, а в Малагу. Кошмар какой-то, автобус через час.

28.08.2020

23:35

Хмхмхм, доброго вечерочка.

У нас такое, ТАКОЕ в планах на завтра!! Вставать в шесть утра, автобус в девять, вы едем в Кадис на целый день, так еще и с ночевой!! Я обожаю спать в отелях, это ужасно интересно. Еще интереснее - сам город! Ой, я, наверное, столько фотографий выложу! И будет много-много маленьких постов с новостями, почти как в твиттере. Ну, это если вам не надоест каждый час заходить сюда и читать что-то, ахах.. Что ж, наверное, стоит взять с собой пару банок колы зеро, иначе я совсем умру. И вот блин, я сделаю за день даже больше, чем 15 000 шагов!! Это просто отлично! Поездки в другие города это всегда супер-интересно и супер-круто. Но больше я, конечно, люблю Севилью..

Кстати, ужин.

В ресторан мы не пошли, и я этому ужасно рада, но поужинать меня все же заставили, как я ни отпиралась.. Обычный рис и совсем немного вареной курицы. Хорошо, что мама принимает мое желание есть салатики и отказ от жареного за желания вести здоровый образ жизни. Ну да, ага.

Наверное, я все равно с большим трудом усну сегодня.

Вообще-то, я всегда плохо засыпаю, но так как завтра куда-то ехать.. Я всегда очень переживаю. Без причины, не знаю, почему. Но, надеюсь, что обойдется без кошмаров. Я не люблю плохие сны, и надеюсь, что и тебе приснится что-то хорошее, солнышко.

Кстати о фоточках.

Сегодня разговорились с подругой об “идеальных телах” и очень долго гадали об идеальном размере груди. Я вспомнила про челлендж, в котором девушки специально натягивали за спиной длинные футболки, чтобы показать свою фигуру, и подруга спросила, пыталась ли я его сделать.

“Да, конечно, я пыталась, но у меня возникли кое какие проблемы”.

Чтож, ладно, хорошо. Думаю, на сегодня все. :)

Буду ложиться спать, и тебе советую. Пусть тебе приснится что нибудь милое и пушистое и, надеюсь, тебе удастся выспаться. Спокойной ночи и сладких снов!

28.08.2020

13:40

Снова обедали салатиком. Салатные листы, помидорки черри, немного тертого сыра и вареная курица. Очень сухо, потому что я не стала ничем заправлять его (хотя мать настаивала хотя бы на оливковом масле), а листья салата были слегка горьковатыми. Обижена на настолько невкусный обед. Я понимаю, что такая еда не всегда должна быть вкусной, особенно когда пытаешься похудеть, но блин.. Я реально разочаровалась. Чисто из салатных листов больше делать не буду. Мне больше нравится ассорти из разных видов листиков и травы, они хотя бы не горькие. И апельсинка, которая, как я думала, компенсирует такой невкусный обед, оказалась просто БЕЗВКУСНОЙ, мерзкой, и совсем не сладкой (я не могу прожить и дня без сахара, поэтому ем хотя бы фрукты).

Я очень не хочу сегодня ужинать, но придется.

Мать и Тио собираются в ресторан. Не знаю, в какой, но я очень не хочу идти, учитывая то, что целую неделю я не буду знать, сколько вешу, и мне остается опираться только на отражение в зеркале и собственные ощущения (ощущения говорят, что во мне 46 000 килограмм, а не просто 46). Может быть, если мы пойдет с Шангос - тот, что недалеко от дома - то я смогу ограничиться любимым салатиком и колой зеро. А в остальных не знаю, придется очень долго выбирать (ненавижу читать меню).

Сейчас у меня есть немного времени на сон, потом я снова попытаюсь порисовать. В последнее время совсем нет идей, за что бы я ни бралась. Но рисовать очень надо, у меня осталось не так много времени. Я смотрела расписание по городам сегодня, чтобы узнать, когда бачиерат (bachillerato - это что то вроде 10-11 классов в России) начинает учиться. Написано, что числа 10-15 сентября, но я думаю, что мне лучше все-таки сходить в колледж самостоятельно, чтобы спросить, или просто посмотреть расписание (его могли вывесить на ворота колледжа).

Очень жду, когда же мы все-таки начнем учиться. Дистанционное обучение ужасно и неудобно! Буду надеяться, что мы будем ходить в колледж, а не точно так же сидеть по домам и просто заниматься самостоятельным обучением. Не хочу так, это неудобно и сложно. Тем более, я поступаю в новый колледж, я хочу найти друзей, не то, что в прошлом. Либо я зря надеюсь..

Хорошо, не буду терять время и посплю немного, иначе к концу дня у меня совсем не будет сил. Еще увидимся :)

28.08.2020

09:09

Доброе утричко! Как спалось? Надеюсь, тебе не приснилось ничего плохого? В любом случае, не придавай этому особое значение, это был всего лишь сон. Не беспокойся ни о чем, ведь сегодня пятница, а сразу после нее выходные!!

Что ж, да, есть новости.

Мой братик поставил нам обоим условия, не взвешиваться целую неделю. Он не худеет, к слову, а наоборот пытается набрать вес, потому что для его роста и возраста он очень маленький. Заметив, что я очень нервничаю из-за того, что у меня снова поднялся вес до 47, он предложил забить и не взвешиваться целую неделю. Вместе. Ну как тут не согласиться? Может, если он перестанет переживать об этом, вес наоборот наберется, а у меня снизится хотя бы до 45 (было бы неплохо).

Поэтому с сегодняшнего дня до четверга следующего вечера я не буду подходить к весам, ых.. Не думаю, что выдержу, но надо, надо. Стартовый вес 46,9 (сегодняшний), а дальше посмотрим через недельку.

Сегодня у меня достаточно много дел утром: нужно успеть выпрямить волосы (на голове такой бардак “:0), съездить сейчас за продуктами, потом сбегать на работу, потом, возможно в новый колледж, узнать, какого числа мы начинаем учиться (здесь начало учебы не с первого сентября, а где-то с середины). Самое то чтобы пропустить завтрак по причине "ой, так много дел, есть некогда”.

Еще увидимся. Удачки тебе на весь день, будь осторожнее :)

27.08.2020

16:45

Обед ни выкинуть, ни пропустить не удалось, но я рада, что мама хотя бы согласилась приготовить тот же салат, что и вчера (пришлось сказать, что он мне очень-очень понравился). Если интересно, он из консервов тунца, яйца, салатных листов, огурца и помидорок черри. В принципе, если ничем не заправлять - можно даже не добавлять соль, потому что тунец компенсирует безвкусность - очень даже терпимо.

Правда, мой организм, кажись, посчитал, что это не тарелка салата, а чертов кусок жирного жареного мяса. Ибо я не знаю как объяснить то, что он вдруг решил, что поднять вес еще на 500 грамм будет прикольно и логично. Ну и тварь. Разочарованно пью фанту с маракуйей. В ней, к слову, всего 17 калорий на 330 мл (то есть, всего 5 калорий на 100 мл), и она очень вкусная и сладкая. Не знаю, как у тебя там, но у нас очень много вкусов фанты, и все они без сахара. Лично я очень люблю с малиной, арбузом и виноградом (но вот последнюю я перестала видеть на полках магазина, и это очень расстраивает).

Сейчас попробую занять ванну хотя бы на пол часа. Я слышала, что с помощью ванн с содой тоже можно сбросить килограмм, или хотя бы грамм 500, но еще не пробовала. Наверное, пожелайте мне удачки :)

Хочу сразу предупредить, что этот дневник будет не постоянным: я метаюсь от “какая же ты жирная и мерзкая” к “у тебя и так недовес 13кг, ты красивая, самая худая девочка на улице”. Мне очень сложно целиком и полностью отдаться работе над весом и телом из-за страха последствий и из-за нежелания расстроить дорогих мне людей.

27.08.2020

09:30

Доброе утречко. Меня снова не подняли. Как же неудобно не иметь телефона ночью, нет возможности самой поставить будильник и встать, когда нужно.

Ой, сегодня такая история ночью была!

Так как у нас еще пока грозятся закрыть на еще один карантин все города, и коронавирус гуляет по улицам, мать и Тио все еще боятся заразиться, в принципе, как и все остальные. Носят маски, моют ручки (хотя, мама очень недовольна тем, что у нас огромные штрафы за снятие маски. От 600€ до 6 000€!!).

Вчера мы все очень поздно вернулись домой, и матери около часа ночи стало плохо. Она свалилась на ровном месте, очень сильно вспотела и сказала принести ей градусник, потому что она думает на вирус. Температура 35.4, она все равно уверена, что это коронавирус, но Тио запрещает ехать в юргенсию (это что-то вроде поликлиники, которая работает 24/7, и туда принимают сразу же). Она выгнала меня из зала (у меня нет своей комнаты) в свой “кабинет” и сказала не выходить без маски. Прошло пол часа, и..

Знаете что?? Это было просто давление.

Круто, конечно, она всех перепугала. Мы шутили про это около 20 минут, пока не решились пойти спать.

К другим новостям..

Как я и ожидала, вес поднялся до 47.0, на целые 500г. Кошмар. Зовут на работу, но завтракать я там не собираюсь. Выпью колу light (как кола зеро, но, кажется, вкуснее) и сделаю пару кругов вокруг дома, чтобы сжечь хотя бы 100 калорий. Ужинать тоже нельзя, водичку попью. А дальше посмотрим.