#личный пост

Как-то страшно писать какие-то тексты, но надо возвращаться.

часто возникает ступор перед учебной практикой, когда ты ещё студент, что у тебя не хватает каких-то навыков, или они вообще отсутствуют. я сама с таким сталкивалась и могу сказать, что главное не то, что вы умеете что-то делать, а то, что вы готовы к учёбе, открыты к развитию и новому опыту. есть такие места работы, где сотрудники и начальство направлено на обучение новых практикантов-студентов.

не бойтесь, что вы чего-то не умеете делать. будьте открыты новому опыту, новым умениям и новым знаниям. будьте целеустремлённые и горящие. но не настолько горящие, чтобы самим сгореть

ценится именно целеустремлённость и готовность впитывать новые знания!

ах, да, я же наконец-то попала к врачу. ещё дня три назад.

и.. это было ошибкой, потому что мне назначили третьи антибиотики, а какие лекарства я пила при самолечения она и знать не хотела, потому что.. не хотела :)

и мне выписали внутривенно кальция глюконат, 10 мл. зачем? я и сама не знаю, она это же выписала и моей маме. может, хочет прогреть, тем самым, мой трахеит и участить случаи обмороков :D

второй день инъекций внутривенно вроде как удался, хотя я всё равно в момент укола иглой почувствовала себя не очень гуд. на второй руке у меня вена тонкая и из-за этого очень чувствительная. а когда вене больно, мозг чаще всего решает меня отключить :D

но сегодня повезло и я просто посидела, подышала и гуд.

поработала я и со своим кашлем бомжа Петровича, решила уйти на больничный.

последние рабочие дни были тяжёлые. в первый рабочий день я усыпляла двухдневного щенка. там было без вариантов, к сожалению и хозяйка решила его отпустить. потом пособачилась с администратором.

в который раз убеждаюсь, что всем плевать друг на друга. звонил рабочий телефон, мне в тот момент по вене цефтриаксон пускали, чтобы не колоть в мышцу (больно очень) и админ пошла искать… ЯБЛОКО. телефон разрывается от звонков, главврач орёт матом на врача и меня, чтобы хоть кто-то взял телефон, а я загибаюсь от боли в руке (врач очень неудачно поставила иглу, да). и говорю администратору, что это её обязанность отвечать на телефон. она в ответ, что пошла искать яблоко и я парирую “надо не яблоки искать, а на телефон отвечать”.

и эта мадемуазель в 26 лет выпучивает глаза и истерически заявляет “рот закрой. я не в том положении и не в том возрасте, чтобы ты так со мной разговаривала”. и тут я в такой аут выпадаю. конечно, врач начала ей объяснять, что влетает из-за её косяка всем и чтобы она так легкомысленно к этому не относилась, но кого это волнует :)

тут же начала квакать, что ей выговаривает косяки фельдшеров главврач, а она такая молодец, молчит, нам ничего не говорит.

устала как собака от работы и неразделённого труда.

мне очень грустно от того, что люди никого не слышат, кроме себя или кроме того, что они хотят услышать. (не одно ли и то же?)

не проявляют толику эмпатии.

не уважают чужой труд и могут сделать упрёк из-за какой-то мелочи, несмотря на весь труд, что вы проделали.

на днях старший фельдшер сказала мне, что я после своих смен оставляю беспорядок. это меня огорчило, потому что я из кожи вон лезу, чтобы было чисто, чтобы всё было хорошо. временами в клинике бывает такой завал, что времени нет вообще. но даже тогда я оставляю чистоту. по крайне мере очень стараюсь.

она попрекнула тем, что раньше она работала вообще одна. это хорошая манипуляция, чтобы вызвать чувство вины, когда у меня итак самобичевание на высшем уровне.

мне грустно, что никто никого не слышит и не видит. никому нет дела, что у тебя творится внутри, даже если говорят, что “ты выговаривайся, если тебя что-то беспокоит, лучше проговорить”. но это всё какая-то фикция, лишь внушение ощущения “здесь тебя принимают и уважают”.

так тошно. так грустно.

и это не только на работе. а везде.

чтобы не выставлять коллег злыми человеками, скажу, не кривя душой. я сама такая же. я могу мысленно за что-то ругать и злиться на врачей. на других фельдшеров. на главного врача. я могу замыкаться и пассивно агрессировать.

дома я не слышу мать, которой плохо. не ухаживаю за ней должностным образом. она болеет, а я как стенка, вообще не веду бровью.

словно я не могу сопротивляться черноте этого мира. словно я впитываю тьму и становлюсь такой же.

я этого не хочу.