#ветеринария

После прошлой работы не могу привыкнуть что у меня нормальные выходные, нормальный график, а не 4 выходных в месяц.

12/02/2019

Перешла со старой работы админом в сетевом зоомагазине, в ветеринарную клинику провизором. Клиника находится в соседнем районе. В том районе я прожила 18 лет. И теперь идя с работы домой вечером, меня посещают вьетнамские флэшбеки. Вот тут мы гуляли всей компанией, а здесь я первый раз попробовала алкоголь, а по этим тропинкам выгуливали своих собак с бывшим. Здесь жил тот то, а вот тут этот… уже 2 гребанных недели меня эти флэшбеки не отпускают. Правильно говорят, все яркие воспоминания у нас из детства.

З.Ы. на фото курилка в клинике, за решеткой, напротив “школы даунов”, как мы ее называли.

Вести с полей, то есть из реанимации) или когда даже матерые врачи умиляются)

Щенки хаски после кесарево сечения, поэтому в реанимации.

мне так грустно от мысли, что медицинские ассистенты/медсёстры, так много буллинга получают в начале карьеры. просто задумайтесь, сколько ушло прекрасных специалистов с горящими глазами и желанием помогать, только потому, что их били по рукам за то, что они делали что-то не так.

сегодня у меня была смена с достаточно.. своеобразным врачом. она когда видит меня, то у неё уже заведомо испорчен день, потому что работаю Я. она начинает сама себя злить из-за “никчёмных ассистентов, подобранных с улицы” и ещё попутно унижает новеньких прямо на приёмах! я так же “умерла”, когда увидела её. потому что не этого врача я ожидала увидеть..

я работала с ней на приёме и брала кровь у кокера спаниеля. мне не повезло либо с веной, либо с тем, как сама врач плохо пережимала вену, что я вообще не могла набрать кровь. и вот стою и думаю быстро, что делать, и слышу, как она ядовито шипит “бесит” и “ненавижу”. и всё, меня можно со смены выносить, потому что я в загрузе и не могу трезво оценивать свои способности.

я рыдала в туалете и не хотела её видеть. и вообще контактировать с этим человеком. утром я услышала, как она анестезиологу жаловалась, что ассистенты новые такие ужасные и вообще всё плохо и вот я ещё на смене.

вы просто понимаете уровень ненависти , просто потому что я в клинике новенькая, хоть у меня и опыта пять месяцев и я спокойно ставлю катетеры и беру кровь?

но я раз ошиблась. один раз.

несмотря на это, я потом поменяла спокойно катетер у лабрадора, собрала кровь у таксы _сама_, у которых невозможно найти вены и тем более в них попасть, без помощи стороннего ассистента!

сегодня были мысли просто лечь_прыгнуть под машину. но я подумала об ответственности за этот поступок, за то, что у клиники будут проблемы и не стала этого делать.

меня сегодня поблагодарила хозяйка той самой таксы, которая капалась пять часов, а я просто их мониторила, вводила необходимые лекарства и меняла шприцы в инфузомате.

но такой специалист (могу ли я себя так называть, конечно) как я может просто в один момент свалиться и уйти навсегда из этой профессии.

tw: смерть животного

давно заметила, что спокойно отношусь к смертям. вообще к любой.

вчера на моих руках усыпили двухмесячного щеночка. у него был врождённый порок сердца и отёк лёгких, а так же начались судороги. хозяева решили не мучить и отпустить дитя (что, по мне, было прекрасным и сильным поступком). и когда врач вводил наркоз, у малыша начался новый сильный приступ судорог с кровавой пеной, а потом он заснул вечным сном. беги по радуге, малыш.

так вот. в момент, когда я прихожу на работу, есть словно две версии меня — я-ветеринар и я-обычный-человек. за свою недолгую работу я плакала только лишь над одним собакеном, и то, из-за привязанности во время лечения.

считаю, что самым последним, что должны делать любые люди, связанные с медицинской работой — винить себя. это невероятно важно для внутреннего душевного состояния. да, казалось бы, мы должны делать АБСОЛЮТНО всё, что в наших силах. но не забывайте, что мы не волшебники, мы обычные люди, которые решили помогать другим людям или животным и есть неблагополучные прогнозы, при которых, хоть о землю разбейтесь, человек или животное в любом случае умрут.

если у вас был травмирующий опыт или хочется выговориться — велком в сообщения или можете даже тут оставить свою историю.

Настолько сегодня заработалась, что еле стою на ногах и щипаю себя, чтобы не потерять сознание на остановке

Так вышло, что ассистент, который должен был выйти со мной, ещё болеет, а старший ассистент про это напрочь забыл и оставили меня одну :)

Повезло, что было два врача и я в целом справилась ಥ‿ಥ

Но есть факт тревожности, и при чём, не слабой. Я всё ещё, когда ставлю катетеры или беру кровь, нервничаю, словно я вообще ничего не умею

И теряюсь в пространстве и воемени. Иногда, меня напрягает, что врачи могут из-за этого огорчиться (?)

Надеюсь, что скоро это пройдёт..

А так, мне на 70 крутке выпала не кокоми, а Беня

Беня хочет быть у меня с6

Смена в ночь в клинике и прекрасный уличный туман, словно в Сайлент Хилле.

Как-то страшно писать какие-то тексты, но надо возвращаться.

часто возникает ступор перед учебной практикой, когда ты ещё студент, что у тебя не хватает каких-то навыков, или они вообще отсутствуют. я сама с таким сталкивалась и могу сказать, что главное не то, что вы умеете что-то делать, а то, что вы готовы к учёбе, открыты к развитию и новому опыту. есть такие места работы, где сотрудники и начальство направлено на обучение новых практикантов-студентов.

не бойтесь, что вы чего-то не умеете делать. будьте открыты новому опыту, новым умениям и новым знаниям. будьте целеустремлённые и горящие. но не настолько горящие, чтобы самим сгореть

ценится именно целеустремлённость и готовность впитывать новые знания!

вот он, день увольнения.

врач весь день отпускала про меня шутки, но я понимаю, что они беззлобные. и я понимаю, что все хотят, чтобы я осталась, я словно их детище. они меня многому научили. мне отчасти обидно, что я ухожу. но ребят, 15К :D

я на такие деньги даже в коробке из-под холодоса существовать не смогу, ахах.

но последний день, он ведь как, трудный самый? сегодня было три смерти.

первая — собака с пироплазмозом. они не успели уехать до дома и она скончалась.

вторая — собака, упавшая с дивана и получившая ЧМТ и отёк лёгких. она ещё с очень избыточным весом, ну просто маленький пирожочек. было больно выносить её молодому парню. это первая реанимация, которая не прошла успешно.

и бигль Ронни. чёрт. твою мать, сука. я сидела с ним трое суток.

за пять месяцев я видела много смертей. и только его меня настолько сильно разбила.

собакен наелся всяких кошмарностей и в итоге эти все кошмарности встали в кишечнике и нанесли ему огромный урон. операция, как я слышала, была тяжёлая. и после неё у него развился отёк лёгких. на второй день уколов и мониторинга ему словно стало лучше, рентген был хороший и сам он был активный, даже целовался!

и к вечеру второго дня ему сплохело. вот тогда я начала ловить паническую атаку, потому что на смене только безразличный руководитель, которому лишь-бы-что-уколоть, а терапевты дома. и вот, я им снимала видео, расписывала всё, что делала, замеряла давление, выявляла среднее арифметическое, ставила мояевые катетеры. я делала всё, я делала быстро, я не отходила от него.

и сегодня всё совсем плохо. утром сделала необходимые уколы, опять давление, опять мочевой катетер. но теперь он не пьёт и не пытается есть. он обессиленно лежит, у него меньше сил встать и с трудом только сидит.

днём мы кладём его под кислород. в клинике нет кислородных боксов, приходится ему надевать маску, даже если он не хочет. опять лекарства, и не забывать всё всё записывать, что и когда кололось.

вечером, часов в 18:00, приехали хозяева, проведать Ронни. и словно собакен простился в этот момент с ними; к концу встречи у него начал синеть язык, поэтому я понесла его обратно. и вот, проходит час, ему не легчает, я успела перекусить побыстрому, потому что ни на шаг не отходила от бедняги.

я сажусь рядом с ним в стационаре, придерживаю кислородную трубку, считаю дыхательные движения… они становятся медленнее, всё реже.. реже.. и вот я вижу синеющий язык, вскакиваю с места и как реактивная ракета несусь по лестнице.

дело в том, что стационар в клинике находится на цокольном этаже. и вот я бегу по лестнице. а я столько раз бегала по этой блядской кафельной лестнице. никогда не падала. и тут меня подводит ситуация, я оступаюсь, ударяюсь косточкой, щиколоткой об угол ступеньки и просто обрушиваюсь на ступеньки, хватаясь за них. получившийся грохот слышит администратор и бежит ко мне, чтобы открыть дверь стациоанара. она не может ввести правильно с первой попытки, я в панике и от боли пытаюсь вздохнуть, чтобы закричать, на столе умирает собака. она наклоняется ко мне, спрашивает, что случилось, а я только ломанно выдаю “плохо.. собаке плохо.. зови врачей!”

она к врачам, а я к собаке, начинаю делать непрямой массаж сердца. нога болит, из глаз ручьём слёзы, истерика душит. у меня не хватает сил достаточно нажимать на рёбра. подбегает врач и начинает сама делать массаж, спрашивая, как давно Ронни в таком состоянии.

мы старались. мы пытались. но у нас не вышло. это была первая смерть, над которой я рыдала. впоследствии, я не могла заставить себя спуститься в стационар, мне было больно и больно до сих пор.

я стараюсь не винить себя, но в какой момент что-то пошло не так?

прихожу я на работу и думаю “сегодня день должен быть полегче”. как бы не так, Марта, — ответил мне мир. и я захожу в клинику, и чувствую запах крепкого амбре, словно кто-то сдох..

как оказалось, наших два врача напились в драбадан и остались на ночь в клинике, чтобы ещё и за биглем следить.

клиника переживает убыток сотрудников очень и очень стремительно. я никогда не была в таком неописуемом шоке, из эпитетов были только слова нарицательные и очень грубые :D

но скорее всего, во всём этом вина руководителя — он мужик очень добрый и лояльный. хочешь что-то? на, держи, пожалуйста, без проблем. он распустил нас всех; он не выглядит, в глазах сотрудников, как руководитель, потому что на его мнение всем начхать и каждый хочет повлиять на него в свою сторону. из хороших, или плохих побуждений, в зависимости от ситуации.

на работе, на самом деле, много свободы. ты фельдшер, но хочешь вести приёмы? без проблем, держи. но вот тебе стац, хирургия и уборка. за свободу ты платишь кровавым трудом.

руководитель пытается словно усидеть на двух стульях: на одном он справедливый и грозный, на другом угождает всем и делает комфорт. но это, к сожалению, невозможно. и хорошо, что через такие косяки и моменты он начинает это осознавать.

в общем, да, руководитель естественно не хочет, чтобы я увольнялась.

и хочет даже поменять график, чтобы мне было удобнее

но как бы

что я могу, я ничего не могу и никак не могу ему помочь

я не хочу здесь работать за копейки

да, здесь хорошая практика, но платят за твой труд какие-то 15К, при том, что ты работаешь 12 часов в день, с графиком 2/2.

но, вроде как, он и смирился и зачеркнул мои последующие смены.

кажется, сегодня ещё будет разговор об этом, так просто меня не отпустят :D

с одной стороны, я чувствую, что мне станет легче, как только я покину это место. с другой стороны, я представляю, как буду плакать. коллектив тут отчасти неплохой. но минусы слишком жирно перекрывают плюсы, чтобы я всех их могла так легко прощать.

у меня сейчас дикая тревога

и я просто.. ух, аут.

в общем, я пораскинула мозгами и 15К в месяц на должности вет фельдшера не очень меня устраивают. я работаю в частной клинике и выполняю обязанности: помогаю врачам на приёмах (а это выполнение назначений врача, выслушивание клиентов и вакцинация/чипировани), слежу за стационаром и выполняю работу там (так же назначения по лечению, убираю грязные подстилки, наблюдаю, всем ли хорошо, всё ли в порядке, выгул собак и прочее), ассистирую на операциях (а когда у вас и стац забит, и 9 операций это ух как весело ) и выполняю роль уборщицы (поддержание чистоты в хирургии и стационаре, помывка полов в стационаре, хирургии и сан узле, чистота в приёмных кабинетах, а так же стирка пледов животных или формы сотрудников, развешивание мокрых вещей на верёвки и сбор этих вещей) и многие другие мелочи. и. это тяжело. тяжело уследить за всем. может я вообще оборзела и так и должно быть, но я не могу разрываться и следить за всем одновременно, мне даже прилетает за чистоту тогда, когда завал в клинике

и я решила.. искать другое место. вет сан эксперт, ветеринарный лаборант или другая клиника, но в моём городе. тяжко ездить полтора часа в другой город и ещё пол часа добираться до клиники.

и я просто.. теряю себя, теряю то, зачем я в ветеринарии. забиваю голову ненужными вещами. переживаниями. да, я работаю 2/2 и должна вовсе в тряпочку молчать, наверно.

но это перебор. особенно тогда, когда старший фельдшер попрекает тем, что она одна со всем справлялась

ветеринария это не про чуханье и целование кошечек, собачек, крысок, хомячков, хорьков, кроликов и тем подобных.

это про непрекращающееся обучение (даже во сне будешь знать дозировки).

про стрессоустойчивость, трезвое мышление, реакцию, готовность прыгать выше головы из раза в раз. переступание через себя в моменты, когда картина перед глазами предстаёт не самая приятная, от действий и запахов хочется падать в обморок.

про конфликты с клиентами и врачами. очень часто встречается, когда врачи просто напросто ни во что не ставят фельдшеров, а ведь на наших плечах лежит много ответственности и обязанностей.

про неравное разделение труда. (я столкнулась с этим и думала, что это НОРМА).

про ментальные и физические болезни. особенно многое очень сильно бьёт по ментальному здоровью, никого не волнует, какие у вас расстройства или что вы не выдерживаете.

про неспособность даже вставать на ноги на выходных днях. у меня сейчас три рабочих дня и первый, сегодняшний, день я уже чувствую себя как тряпка. но я справлюсь с остальными.

чтобы быть ветеринаром (хоть фельдшером/хоть врачом) надо очень любить эту профессию и отдать ей всего себя, продать душу.