#русский блог

Всё-таки не могу вести книжный блог здесь. Тамблер для меня про внутренний мир и переживания. А книжности живут теперь в отдельном инста

Бегаю, как белка в колесе. Тысяча и одно дело.

На следующей неделе уже мой первый выпуск в детском саду, а столько всего ещё нужно сделать! Разрешили посетить утренник родителям, так что вдвойне ответственно. Мой первый утренник с родителями.

На второй работе хоть и нечасто сейчас приглашают, но сегодня вот на целый день, с 12:30 и до ночи. Опять же, весь день занят. Утром выбрались с подругой на завтрак, а дома ждёт ночная уборка, такие вот выходные.

Сосед мой в четверг попал в больницу с аппендицитом. Жесть, конечно, как все неожиданно случилось. Но в понедельник его уже выписывают. Но тоже вот, к нему ещё в больницу надо успевать заглядывать.

А в городе жара аномальная стоит, под +30. То же мне, русский север Всё в шоке, конечного, такого “подарка” от судьбы никто не ожидал.

8 марта прошло отлично! ❤️

В ночь с 7 на 8 тусили с друзьями. Давно мы так не собирались - большой компанией, я даже немного отвыкла. Приехали домой только в семь утра, и я сразу завалилась спать.

Днем ездила к маме, поздравить её и сестру. Маме подарила абонемент в зал, а сестре мячики для тенниса, духи, блеск и вкусняшки. Она просила накрасить её на день рождения, 15 марта ей исполнится 9 лет. Ужас, как быстро летит время.

А вечером сидела с лучшим другом и девочками в кафе, пропустили по паре коктейлей, покушали пиццу.

Короче говоря, 8 марта получилось алкогольно-увеселительным. Впрочем, так и планировалось.

Сегодня таааак не хотелось на работу, поэтому сбежала с неё пораньше. Хорошая новость - открытое занятие отменилось, все дружно решили на них забить. Ну и славно, со следующей недели я на курсах, так что думаю только о том, чтобы успеть доделать все бумажки.

 Наверное, мне надо выговориться. Эта мысль заставила зайти меня в мой богом забытый блог.  Не то, чтобы два года мне не было что сказать (хотя кажется, за это время я разучилась и писать, и говорить, и банально общаться). Хотя судя по комку мыслей, который я не могу никак размотать, сказать все же нечего.
Это не то, что здесь появлялось в 2014. Это просто набор слов, которые мне необходимо излить кому-то. Спасибо тамблеру за возможность это сделать.

Семнадцать лет бывает лишь раз в жизни.

 Изначально мотивация  лилась из меня через край. Хотелось жить, влюбляться в происходящее, в окружающий мир, в людей, находящихся рядом. Хотелось излучать свет и точно так же влюблять мир и людей в себя. У меня в голове были желания, были цели, к которым я пыталась шагать. Я ДАЖЕ ПОЛЮБИЛА СЕБЯ.  
 Учеба, знакомства, город, универ, сама я - все это было тем, что вдохновляло. Сейчас я думаю о том, какой же я казалась и была тогда счастливой.
 И времени же мне на все хватало. И успевала я все. Удивительно! 
 Хочу, чтобы мне снова было 17.

Когда все изменилось?

 Я  сама не заметила, как этот огонь во мне потух. 
 Куда пропали все стремления? Что случилось? Что со мной стало? Что я делаю?
 Вместо всех этих вопросов у меня в голове с начала нового года стал крутиться один страшный вопрос: “ЗАЧЕМ?”. Все вокруг потеряло смысл. Я не видела в чем резон делать вообще что-либо. Мне не было страшно за себя. Я просто не понимала. Не понимала, что вокруг меня. Не понимала, кто вокруг меня. Не понимала ЗАЧЕМ. 
 Зачем я сюда пришла? Зачем я проснулась? Зачем я учусь? Зачем мне образование? Зачем я выхожу из квартиры? Зачем я живу? ЗАЧЕМ?
 Этот вопрос меня преследовал всегда везде и во всем. Словно в мозгах поселилась кричащая кицунэ, которое знало только одно слово и считало долгом своей жизни повторять его из раза в раз. 
 Из-за этого вечно возникающего  и, казалось даже, растущего и толстеющего ЗАЧЕМ все остальные мысли стали вытесняться. Остались лишь какие-то мелкие, абсолютно незначительные мыслишки. Само ЗАЧЕМ питалось мной. Пусть это звучит глупо, убого, но это так. 

Жить по течению

 Пропали все желания. Мечты испарились. Планы были только на завтрашний день. Жизненные силы исчерпались.

 Даже то, что я когда-то любила до безумия перестало приносить удовольствие. Беседы казались тухлыми и бестолковыми (потому что я была тухлой и бестолковой). Еда стала пресной ватой, которой приходилось я пыталась забивать  пустоту не столько в желудке, сколько в душе. Сериям любимых сериалов не было желания уделить даже полчаса. Фильмы… Кино… То, чему я хотела посвятить себя и жизнь стало бессмысленным и отнимающим время. КАК ТАК? 
 А сон? Казалось бы, то, в чем нельзя утратить смысл. Сон=энергия. Видимо, мне не хотелось заряжать себя для жизни. но я искала оправдание себе, что мне ночью надо сделать статью, подготовиться к экзамену, спланировать дела на завтра, днем сдать статью и экзамен, выполнить все пункты из списка. 
  Я не смотрела в будущее дальше, чем на день, в крайнем случае на неделю (кому я вру, все вспоминалось и делалось в последний момент). Планеры, записки самой себе, ежедневники не помогали заглянуть дальше.

“Я ненавижу большинство людей, но они в этом не виноваты.”

 Я смирилась. Я продолжила плыть по течению жизни. Кажется, у меня вместо течения было болото. Да-да, скорее так, верно. Меня засасывало в Никуда, в Бездну самобичевания, страданий и ненависти. Я стала ненавидеть всех и вся, не исключая саму себя. Учебы, знакомства, город, универ. Себя я ненавидела больше всех. НЕНАВИДЕЛА.
 Каждый вечер (скорее утро), когда я укладывалась спать возникали разнообразные способы самоубийства. Из всего мне больше всего нравился вариант, где я стреляю себе в голову. В подбородок, под правильным углом, аккуратно нажать на курок, позаботившись заранее о том, чтобы это не принесло сильных неудобств близким, надо же не быть эгоистичной тварью, верно? Вот это слабое беспокойство и, очевидно, лень сдерживали меня от этого необдуманного поступка.
 Я ощущала себя такой ненужной здесь, не влияющей ни на что. Исчезнув, я бы облегчила многим жизнь, большинство скорее и не заметила бы того, что какая-то Даша из Мариуполя пропала. Но ведь так и есть. Или нет? Глупо как-то об этом говорить. Но я говорю, я же глупая.

И что теперь?

 Зря я эти последние три псевдоглавы писала в прошедшем времени. Сейчас все точно так же. Все те же мысли. Все та же рутина. Отсутствие мотивации. Видение глупости и ненужности во всем, что я делаю. 
 Мне 19. Я ничего не добилась. Я ничего не стою в этом мире. Я просто существую. Я не несу никакого вклада в жизнь. Я не имею ничего и толком ничего не хочу.
 Я тут лишняя. Такие бессмысленные люди должны либо меняться, либо перестать существовать. Что я выберу? 

“А напоследок я скажу…”

 У меня есть желание стать другой. Я начинаю предпринимать усилия, чтобы убрать эту пожирающую меня пустоту. Только вот когда в болоте начинаешь барахтаться, оно затягивает еще сильнее. Надо вырваться из него. Может мне нужна чья-то рука, которая меня вытянет (не хочется это признавать, ведь я  хочу быть такой из себя независимой и самостоятельной)? А может я справлюсь сама, увидев четкую возможность выбраться? А может я не вижу смысла по-настоящему попытаться выйти из этой жуткой зоны комфорта? Я не знаю.
 Завтра я опять не высплюсь, попытаюсь что-то изменить, буду зла на мир и себя. А может попробуем по-другому? Давай хотя бы попробуем начать меняться, Даша. Но не так, как обычно: радикально, отрекаясь от самой себя. А приняв себя, свой режим дня, свое тело, свои желания, которые ты от себя так прячешь, свои мечты, которые ты настолько не веришь, что отреклась от них. Поверив в себя.
 
Р.S. Все же зря я сказала, что  “паблики мотивирующие читаю, но они чето наоборот действуют”. Они как-никак смотивировали меня написать этот текст. 

Давно пора перестать откладывать дела на будущее.

Завтра я сделаю все дела, а сегодня отдохну.
С понедельника на диету.
Начну учить язык, если будет свободное время.
Напишу, когда будет on-line.
Куплю, когда будет больше денег.
Сколько раз мы слышали подобные обещания. Сколько раз мы так же обещали себе. А сколько таких , казалось бы, простых целей выполняли?

Только представь, сколько дополнительного времени появится, если начать работать над собой прямо сейчас. Сколько возможностей, сколько шансов будет перед тобой. 

Пришло время достать дела из того самого долгого ящика, который ежедневно раздувается все больше и больше. Пришло время забыть о нем и поставить в самый дальний угол. Пришло время действовать в эту самую минуту. 

Глупо кормить себя обещаниями, ведь порой они забываются или начинают казаться не такими уж важными. А ведь исполнение этих дел могло бы кардинально измениться.

Так давайте сейчас же сделаем маленький шаг навстречу своим мечтам, начнем понемногу выполнять планы. 

Вдыхай каждой клеткой своего тела воздух, насыщенный смехом и радостью.
Иди вперед навстречу новым знакомствам и приключениям.
Совершай то, на что раньше бы не осмелился.
Живи для себя и для окружающих.

Сейчас самое время начать дышать полной грудью и наслаждаться происходящим вокруг тебя. Сколько вокруг прекрасного, сколько новых событий, сколько приятных людей.

Ни о чем не жалей. Все что происходит летом, остается там же. Не бойся общения. Возможно, прежние знакомые откроются тебе с совершенно новой стороны.

Лови каждый момент.

В скором будущем все это станет воспоминанием, а пока что ЖИВИ.

Хочу сказать, что всегда стоит бороться за себя, за свое мнение, за свою жизнь. Будь это учеба, продвижение по карьерной лестнице, личная жизнь. Мы  вправе изменить не только будущее, но и настоящее. 

Нужно уметь отстаивать свою точку зрения тогда, когда в тебя никто не верит, возможно, пытается остановить. Знаете, не всегда окружающее желают лучшего, не всегда понимают то, к чему вы стремитесь.

Я верю, что мои старания не остаются незамеченными судьбой. Стоит лишь освободиться от оков чужого мнения. 

Человечество сейчас на стадии подростка в своей жизни. Оно уже пережило свое младенчество в доисторическое время, когда имело лишь общие представления о мире. Прошло и шаловливое детство со слепой верой в то, что говорят старшие, с пакостями во время Средневековья, с новыми познаниями и открытиями периода Возрождения. 

Сегодня же люди уже достаточно узнали, чтобы понимать некоторые вещи, которые происходят вокруг них. Но в то же время стремятся сказать “Нет!” всем учениям, всем правилам. Хотят наплевать на все и делать то, что хочется. 

С одной стороны, человечество пытается бунтовать против всего  того, что ему не нравится, протестовать, отстаивать свою точку зрения. С другой же, оно все время на грани жизни и смерти, впадает в затяжные депрессии, которые вредят всем. Люди не понимают последствий своих поступков.
Со временем меняется не только каждый человек, но и все общество в целом. Только представьте, сколько мы уже прошли и пережили, сколько поколений сменило друг друга на Земле. 

Начался тот самый переходный возраст, который со временем  все будут вспоминать как смешное и стыдное время. Когда-то мир станет взрослее, и все то, что сейчас кажется чрезвычайно важным станет глупым и бессмысленным. 

Мы полны амбиций и планов. Сейчас главное не сдаться и не погубить себя в том самом подростковом возрасте. Ведь самое прекрасное впереди, стоит лишь не останавливаться на достигнутом, не прекращать верить в светлое будущее и делать все, чтобы этого достигнуть. Сегодня мы старше, чем когда-либо были, но нам предстоит множество испытаний и побед.

Как все: чего-то желала и на что-то жаловалась.

Знаете, бывают такие несуразные последние дни. Именно дни, когда до финишной прямой остается всего ничего. Они самые тяжелые. На последнем дыхании тебе открываются новые истины. О себе и не только.

Обо мне это примерно так. Я не теряю свое лицо. Я поднимаюсь куда-то. Я сильная.

Этот день пахнет илом. Все звучит так туманно, но на самом деле я оттираю одолженный аквариум, а моя одна рыба и толстая улитка сегодня переехали в новый. И вот стою я, поливаю душем стенки, смываю ил, и мысли стираются вместе с ним, уплывают зеленоватой жижей. К ним примешивается еще что-то.

Не хочу давать характеристики этому дню. Главное он есть. Я его почувствовала.

Ocimum basilicum 11.07.20

Capsélla búrsa-pastóris 18.04.18

Prúnus ávium 16.04.18.

Víola odoráta 07.04.18.

Ribes Aureum 29.04.19.