#пограничник

я скажу одну важную вещь.

никогда не поздно что-то начать, даже если кажется, что начинаешь поздно и прям впритык к “сроку”. главное начать. выделять чуть больше времени тому самому важному делу. 10 минут, 30 минут, 2 часа.

и хвалить себя. ты позанимался пять минут? молодец. ты начал это делать, ты потратил на это силы и ты это сделал или делаешь до сих пор.

не забывать про воду, про дышать, про то, что надо хвалить себя. гнать тревогу взашей.

если её оставить, закрыть на неё глаза, она начнёт вас душить, как душит меня. в глазах меркнет, глазные яблоки болят от давления, нехватки воздуха. горло спирают тиски, с каждым вздохом труднее дышать и брать больше воздуха. больно. очень больно, словно какой-то удар в грудную клетку в момент вздоха. и сердце колотится. и вот, уже земля едет из-под ног.

Как-то страшно писать какие-то тексты, но надо возвращаться.

часто возникает ступор перед учебной практикой, когда ты ещё студент, что у тебя не хватает каких-то навыков, или они вообще отсутствуют. я сама с таким сталкивалась и могу сказать, что главное не то, что вы умеете что-то делать, а то, что вы готовы к учёбе, открыты к развитию и новому опыту. есть такие места работы, где сотрудники и начальство направлено на обучение новых практикантов-студентов.

не бойтесь, что вы чего-то не умеете делать. будьте открыты новому опыту, новым умениям и новым знаниям. будьте целеустремлённые и горящие. но не настолько горящие, чтобы самим сгореть

ценится именно целеустремлённость и готовность впитывать новые знания!

вот он, день увольнения.

врач весь день отпускала про меня шутки, но я понимаю, что они беззлобные. и я понимаю, что все хотят, чтобы я осталась, я словно их детище. они меня многому научили. мне отчасти обидно, что я ухожу. но ребят, 15К :D

я на такие деньги даже в коробке из-под холодоса существовать не смогу, ахах.

но последний день, он ведь как, трудный самый? сегодня было три смерти.

первая — собака с пироплазмозом. они не успели уехать до дома и она скончалась.

вторая — собака, упавшая с дивана и получившая ЧМТ и отёк лёгких. она ещё с очень избыточным весом, ну просто маленький пирожочек. было больно выносить её молодому парню. это первая реанимация, которая не прошла успешно.

и бигль Ронни. чёрт. твою мать, сука. я сидела с ним трое суток.

за пять месяцев я видела много смертей. и только его меня настолько сильно разбила.

собакен наелся всяких кошмарностей и в итоге эти все кошмарности встали в кишечнике и нанесли ему огромный урон. операция, как я слышала, была тяжёлая. и после неё у него развился отёк лёгких. на второй день уколов и мониторинга ему словно стало лучше, рентген был хороший и сам он был активный, даже целовался!

и к вечеру второго дня ему сплохело. вот тогда я начала ловить паническую атаку, потому что на смене только безразличный руководитель, которому лишь-бы-что-уколоть, а терапевты дома. и вот, я им снимала видео, расписывала всё, что делала, замеряла давление, выявляла среднее арифметическое, ставила мояевые катетеры. я делала всё, я делала быстро, я не отходила от него.

и сегодня всё совсем плохо. утром сделала необходимые уколы, опять давление, опять мочевой катетер. но теперь он не пьёт и не пытается есть. он обессиленно лежит, у него меньше сил встать и с трудом только сидит.

днём мы кладём его под кислород. в клинике нет кислородных боксов, приходится ему надевать маску, даже если он не хочет. опять лекарства, и не забывать всё всё записывать, что и когда кололось.

вечером, часов в 18:00, приехали хозяева, проведать Ронни. и словно собакен простился в этот момент с ними; к концу встречи у него начал синеть язык, поэтому я понесла его обратно. и вот, проходит час, ему не легчает, я успела перекусить побыстрому, потому что ни на шаг не отходила от бедняги.

я сажусь рядом с ним в стационаре, придерживаю кислородную трубку, считаю дыхательные движения… они становятся медленнее, всё реже.. реже.. и вот я вижу синеющий язык, вскакиваю с места и как реактивная ракета несусь по лестнице.

дело в том, что стационар в клинике находится на цокольном этаже. и вот я бегу по лестнице. а я столько раз бегала по этой блядской кафельной лестнице. никогда не падала. и тут меня подводит ситуация, я оступаюсь, ударяюсь косточкой, щиколоткой об угол ступеньки и просто обрушиваюсь на ступеньки, хватаясь за них. получившийся грохот слышит администратор и бежит ко мне, чтобы открыть дверь стациоанара. она не может ввести правильно с первой попытки, я в панике и от боли пытаюсь вздохнуть, чтобы закричать, на столе умирает собака. она наклоняется ко мне, спрашивает, что случилось, а я только ломанно выдаю “плохо.. собаке плохо.. зови врачей!”

она к врачам, а я к собаке, начинаю делать непрямой массаж сердца. нога болит, из глаз ручьём слёзы, истерика душит. у меня не хватает сил достаточно нажимать на рёбра. подбегает врач и начинает сама делать массаж, спрашивая, как давно Ронни в таком состоянии.

мы старались. мы пытались. но у нас не вышло. это была первая смерть, над которой я рыдала. впоследствии, я не могла заставить себя спуститься в стационар, мне было больно и больно до сих пор.

я стараюсь не винить себя, но в какой момент что-то пошло не так?

прихожу я на работу и думаю “сегодня день должен быть полегче”. как бы не так, Марта, — ответил мне мир. и я захожу в клинику, и чувствую запах крепкого амбре, словно кто-то сдох..

как оказалось, наших два врача напились в драбадан и остались на ночь в клинике, чтобы ещё и за биглем следить.

клиника переживает убыток сотрудников очень и очень стремительно. я никогда не была в таком неописуемом шоке, из эпитетов были только слова нарицательные и очень грубые :D

но скорее всего, во всём этом вина руководителя — он мужик очень добрый и лояльный. хочешь что-то? на, держи, пожалуйста, без проблем. он распустил нас всех; он не выглядит, в глазах сотрудников, как руководитель, потому что на его мнение всем начхать и каждый хочет повлиять на него в свою сторону. из хороших, или плохих побуждений, в зависимости от ситуации.

на работе, на самом деле, много свободы. ты фельдшер, но хочешь вести приёмы? без проблем, держи. но вот тебе стац, хирургия и уборка. за свободу ты платишь кровавым трудом.

руководитель пытается словно усидеть на двух стульях: на одном он справедливый и грозный, на другом угождает всем и делает комфорт. но это, к сожалению, невозможно. и хорошо, что через такие косяки и моменты он начинает это осознавать.

в общем, да, руководитель естественно не хочет, чтобы я увольнялась.

и хочет даже поменять график, чтобы мне было удобнее

но как бы

что я могу, я ничего не могу и никак не могу ему помочь

я не хочу здесь работать за копейки

да, здесь хорошая практика, но платят за твой труд какие-то 15К, при том, что ты работаешь 12 часов в день, с графиком 2/2.

но, вроде как, он и смирился и зачеркнул мои последующие смены.

кажется, сегодня ещё будет разговор об этом, так просто меня не отпустят :D

с одной стороны, я чувствую, что мне станет легче, как только я покину это место. с другой стороны, я представляю, как буду плакать. коллектив тут отчасти неплохой. но минусы слишком жирно перекрывают плюсы, чтобы я всех их могла так легко прощать.

поговорила я с администратором (правой рукой начальника) об увольнении. первое, что я услышала, естественно “я очень расстроена. ты меня сейчас очень расстроила”

поговорив с ней о проблемах, из-за которых я ухожу, она ответила “в других клиниках лучше не будет, это точно”

как бы.. даже и сказать мне нечего :Р

отпустят меня, слава богу, послезавтра. можно выдыхать и не переживать об отработке в две недели.

только что поняла, что мне морально плохо, потому что я за весь день ничего морального не ела.

еда моя еда.

пять минут назад я обожала весь мир, особенно за то, что он нам преподносит испытания, которые делают нас сильнее.

пять минут спустя я снова в яме, ненавижу жизнь и хочу ум€r€t’. я устала от таких перепадов. дольше всего длятся самоненависть, депрессия, слёзы, и вот такие плохие, очень болезненные душевно, состояния, ощущения.

радость просто: зашла и вышла.

снятся странные кошмары. и даже забавные. мне надо было в сегодняшнем кошмар прятаться от злой бабушки. и прятаться не одной, а с щенком лабрадора. очень капризным щенком. он постоянно лаял и приходилось держать его мордочку руками, чтобы он не издавал звуков.

ходила сегодня к врачу. конечно из-за сложившейся ковидной ситуации все врачи очень злые и.. ух, поликлиника как один большой сумасшедший дом :D

по поводу работы решила увольняться чем раньше, тем лучше. мне не надо платить за квартиру, покупать еду, и прочие денежные штуки. и пока есть время, я хочу устроиться туда, где мне будет комфортно.

чем больше живу, тем чаще осознаю, насколько мир — это больно.

невозможно найти подходящий коллектив, хорошие условия работы, хороших друзей и тому подобное, не наступив много раз на грабли. да, это учит каким-то жизненным штукам.. но если бы это было не так больно и мне не приходилось бы постоянно умирать и возрождаться.

боже, как не обращать внимания на мнение коллег по работе?

как не винить себя после их мнения?

как выстраивать стену? мне хочется с ума сойти.

немного страшно осознавать, как сильно я закрываюсь и оталкиваю единственную подругу.

с одной стороны, хочу навсегда остаться одна. с другой не хочу.

ох уж эти беды с башкой :)

ушла на больничный, теперь жду понедельника, чтобы дойти до врача.

морально я где-то внизу, разлагаюсь, но стараюсь поддерживать себя просмотром стримов или рисованием (занимаюсь заказом. после него хочу купить себе темперу, мне так хочется новых художественных материалов).

кажется, я ужасно одинока. и ужасно сильно скатилась морально. на работе стали чаще ругать (я и правда какие-то моменты забываю, я стала медлительная, рассеянная, я избегаю работы) и я решила, что это будет дополнительной галочкой, чтобы взять больничный.

я хочу, чтобы эти кошмары закончились.

собственно, о кошмарах. собираюсь тут вести что-то вроде дневника снов. мне снятся прекрасные ужасные кошмары.

5.11.2021

сегодня мне приснилось, что одного из сотрудников клиники, где я работаю, убили. тело положили в голубой плотный пакет, обвязали и попросили меня спустить его в подвал.

вообще, в нашей клинике, в подвале находятся: рентген кабинет, стационар и хирургия. и есть в стационаре нарния: помещение в стене, где мы храним расходники и лекарства. туда я и спустила труп, положив его просто на пол. мне так хотелось посмотреть на мёртвое лицо, но что-то меня пугало.

затем, меня попросили достать стерильные салфетки. обычно, они у нас лежат в ящиках, и как-то давно, в одном из них, на дне, я увидела домового паука. я арахнофоб, лютый при чём что. и в этот раз в коробках с упаковкамм стерильных салфеток кишели жуки, пауки и прочая живность. это было ужасно мерзко. мне так плохо никогда не было, настолько сильно, что хотелось сбежать. но я боялась ещё того, что если я не принесу то, что меня просили, на меня наругают, и сквозь страх мне пришлось всё собирать дальше и терпеть.

поработала я и со своим кашлем бомжа Петровича, решила уйти на больничный.

последние рабочие дни были тяжёлые. в первый рабочий день я усыпляла двухдневного щенка. там было без вариантов, к сожалению и хозяйка решила его отпустить. потом пособачилась с администратором.

в который раз убеждаюсь, что всем плевать друг на друга. звонил рабочий телефон, мне в тот момент по вене цефтриаксон пускали, чтобы не колоть в мышцу (больно очень) и админ пошла искать… ЯБЛОКО. телефон разрывается от звонков, главврач орёт матом на врача и меня, чтобы хоть кто-то взял телефон, а я загибаюсь от боли в руке (врач очень неудачно поставила иглу, да). и говорю администратору, что это её обязанность отвечать на телефон. она в ответ, что пошла искать яблоко и я парирую “надо не яблоки искать, а на телефон отвечать”.

и эта мадемуазель в 26 лет выпучивает глаза и истерически заявляет “рот закрой. я не в том положении и не в том возрасте, чтобы ты так со мной разговаривала”. и тут я в такой аут выпадаю. конечно, врач начала ей объяснять, что влетает из-за её косяка всем и чтобы она так легкомысленно к этому не относилась, но кого это волнует :)

тут же начала квакать, что ей выговаривает косяки фельдшеров главврач, а она такая молодец, молчит, нам ничего не говорит.

устала как собака от работы и неразделённого труда.

мне очень грустно от того, что люди никого не слышат, кроме себя или кроме того, что они хотят услышать. (не одно ли и то же?)

не проявляют толику эмпатии.

не уважают чужой труд и могут сделать упрёк из-за какой-то мелочи, несмотря на весь труд, что вы проделали.

на днях старший фельдшер сказала мне, что я после своих смен оставляю беспорядок. это меня огорчило, потому что я из кожи вон лезу, чтобы было чисто, чтобы всё было хорошо. временами в клинике бывает такой завал, что времени нет вообще. но даже тогда я оставляю чистоту. по крайне мере очень стараюсь.

она попрекнула тем, что раньше она работала вообще одна. это хорошая манипуляция, чтобы вызвать чувство вины, когда у меня итак самобичевание на высшем уровне.

мне грустно, что никто никого не слышит и не видит. никому нет дела, что у тебя творится внутри, даже если говорят, что “ты выговаривайся, если тебя что-то беспокоит, лучше проговорить”. но это всё какая-то фикция, лишь внушение ощущения “здесь тебя принимают и уважают”.

так тошно. так грустно.

и это не только на работе. а везде.

чтобы не выставлять коллег злыми человеками, скажу, не кривя душой. я сама такая же. я могу мысленно за что-то ругать и злиться на врачей. на других фельдшеров. на главного врача. я могу замыкаться и пассивно агрессировать.

дома я не слышу мать, которой плохо. не ухаживаю за ней должностным образом. она болеет, а я как стенка, вообще не веду бровью.

словно я не могу сопротивляться черноте этого мира. словно я впитываю тьму и становлюсь такой же.

я этого не хочу.