Se que nunca te enamore, que nunca te movi el piso, ni que te emocionaste por mi, se que estando lejos no te acuerdas de mi, ni me extrañas, perdi totalmente la cabeza por ti, te busque y te busque y tu mas te alejabas, mil consejos escuche y segui haciedo lo mismo, te llore, te ame, te espere, te extrañe, te volvi a llorar, y yo seguia en lo mismo, no es facil olvidar asi de la nada cuando amas, tanto es facil fijarse en otra persona, cuando tienes a alguien en la cabeza, y en el corazon, tu nunca entendiste lo que sentia por ti, nunca fuiste capaz de ver que te amaba de verdad, que siempre pensaba en ti, y que nunca estuve pendiente de alguien como de ti, de como me preocupaba cuando salias, pero todo se supera todo pasa, a principio duele, obvio cuesta y hasta arañe las paredes para evitar pensarte, pero se bien una cosa, puedes estar con quien se te cruce, pero si hay algo que doy por seguro, es que jamas nadie te va amar ni llorar de la manera que lo hic yo.
Te fuiste, te fuiste de la manera mas cruel y dolorosa, michas veces pienso y digo porque? porque te sigo queriendo a pesar de tanto sufrimiento? mi respuesta es que nunca me he enamorado asi, nunca supe que era querer a alguien, siempre fui una persona muy fria para demostrar lo que sentia. Ese dia cuando llegaste cuando menos te espere cambiaste mi vida, fuiste la unica persona que me acepto a pesar de todos mis defectos, me consumiste si alguien preguntara a mi yo de hace unos años, que seria de mi contigo? tendria que responder que nunca te hubiera visto conmigo.
Dime, que se siente lastimar mi ego? Hacerme llorar, decir cada mentira y sentirte bien al hacerlo, dime que se siente ver llorar a una persona frente de ti por tu culpa, en verdad quiero saber, porque al parecer para ti esta todo bien, me siento con un odio, que no puedo controlar, quiero borrar cada cosa de ti pero no puedo, siento amor y odio a la vez, y me duele ver todo, que tan solo fui un maldito juguete para ti, en verdad podia hacerte sentir la misma mierda que muchas ya lo habian hecho,tenia el poder de lastimarte, pero no lo hice porque pense que tu tampoco lo harias, pero me equivoque en verdad odio pensar que te crei que fui una tonta para ti, dime cuantas veces te fuiste a dormir pensando que no eres suficiente para ese alguien, en verdad me estoy sintiendo insuficiente para ti, gracias pero no se que pesar al respecto ya sobre ti, te odio y te amo a la vez.
Me siento cansada, como si no hubiera dormido desde hace tiempo. Tengo dolores de cabeza frecuentes y por lo tanto nunca estoy de humor, no se lo que sucede y en parte me asusta, tengo miedo de caer en aquella angustia profunda de la que tanto me costo salir, tengo miedo de volver a ocultar heridas, tengo miedo de estar bien y de la nada romper a llorar, tengo miedo de perder de nuevo el interes por la vida.
Un dia te daras cuenta que no cualquier persona se va a querer quedar contigo, conociendo tus defectos y virtudes, un dia te daras cuenta que no cualquiera dejara su orgullo para estar bien contigo, un dia te daras cuenta que la vida no te dara otra vez una persona que te ame tanto como para quedarse contigo a pesar de lo dificil que puede ser. Un dia te daras cuenta que para mi fue facil entenderte y seguir contigo, un dia te daras cuenta que yo me quise quedar contigo a pesar de tus problemas, un dia te daras cuenta que yo si queria estar contigo en tus logros y derrotas, un dia te daras cuenta de que te ame, aunque tuvieras dudas, un dia te ame aunque no tuvieramos la misma opinion o los mismos gustos, un dia te ame cuanto todo estaba bien pero todo te amaba mas cuando todo estaba mal, un dia te ame irracionalmente cuando ya no podia conmigo mismo, un dia te ame con tus ataques con tus alergias, un dia te ame porque crei que eras la persona mas perfecta, un dia te ame porque cualquiera en su sano juicio se enamoraria de ti, un dia te daras cuenta que muchas personas te dejaran por el desastre que puedas ser y muchos estaras contigo para ser un desastre juntos, un dia te daras cuenta que yo si te ame y espero no sea tarde.
Un día leí una frase que terminaba en “te daras cuenta de que el pasado ya no puede lastimarte” y si tal vez ya no podra lastimarme, pero lo seguire siendo, seguire recordando ese pasado porque si no hubiera tenido esos momentos dificiles, esos problemas o situaciones no seria la persona que soy ahora. No me arrepiento de mi pasado ni tampoco quiero olvidarlo y si no me dolera porque gracias a esas lagrimas, gritos y problemas formaron lo que soy ahora y lo que estoy orgulloso de ser, todos decimos que el ser humano no es perfecto, pero tal vez la definicion de perfecto no es lo que siemore hemos oido, por que quien seria perfecto sin haber luchado, sin haberse caido y vuelto a levantar, tal vez esas batallas, las veces en que hemos sentido que no podemos mas pero aun asi seguimos luchando son las que nos hacen ser perfectos, lo perfecto no es lo que no se rompe, lo perfecto es lo que aunque se rompa mil veces siempre hace lo posible para volver a reconstruirse, eso es u ser humano, seres con pasados imperfectos volviendonos personas perfectas.
Ojala esta vez sea la definitiva, ojala no nos mandemos mas ni un puto mensaje, ojala volvamos a brillar, ojala conozcamos a la persona correcta que nos llene, ojala pueda volver a mirar con tanto amor a alguien, a abrazarlo con tanta paz, ojala me olvide de tu cumpleaños, ojala no espere un mensaje tuyo para el mío, ojala me vuelva a enamorar, ojala entienda al fin por que lo nuestro no pudo ser, ojala encuentre a la persona indicada, ojala vos te olvides de mi, ojala encuentres a esa persona que te llene como yo no podía, ojala te vuelvas a enamorar, y si no te enamoraste en realidad de mi, espero que esta vez si lo hagas, ojala no miremos nuestros mensajes destacados a las 3 de la mañana con nostalgia, ojala hasta el mínimo sentimiento de amor que queda entre nosotros se pueda apagar, ojala esto nos salga bien.
Y le pedí una explicación aun sabiendo lo que pasada pero negándome a aceptar la realidad, duele que no te digan las cosas de frente, duele la traición, porque pensamos que es imposible que algo así nos lo haga nuestra persona favorita, pero pasa.
La gente piensa que es fácil salir de la tristeza, hay días en los que te sientes feliz y otros en los que sientes que tu corazón esta aplastado queriendo estar solo, queriendo dormir y bloquear a todos.
Estoy cansada, desmotivada, sin ganas de continuar con cualquier cosa que se encuentre en mi vida. No estoy bien, no estoy pasando un lindo momento, pareciese como si todo lo que hago no valiera, como si todo el empeño que pongo en pequeñas o grandes cosas no sirve, como si el mundo estuviera en mi contra, como si el universo no conspirara contra mi. Me duele, me duele que sigan eligiendo a otra antes que a mi, tengo mucho amor para dar, suelo tener un mal carácter, suelo ser una mierda con personas, la mayoría y algunas que ni siquiera debería, pero estoy dolida, eso es todo, es fácil catalogar o señalar con el dedo cuando no viste lo mismo que otra persona, cosas en mi corta pero pesada vida me hicieron así, cosas que si logras contar a alguien guzga porque “no es para tanto”. Logrando así que me cierre mas y mas, que me vaya quedando estancada en el mismo pozo de siempre, cuando estoy intentando salir, alguna piedra cae y junto a ella yo. No soy feliz, en este momento no, si lo fui, es magnifico sentirte bien con la vida misma y todo lo que conlleva pero ahora mismo no, ustedes no están mal, yo lo estoy por creer que las cosas pueden cambiar, que todo en algún momento puedo estar bien.
Llegue a un limite en donde estaba tan rota que ya no tenia ganas de saber con quien hablas o donde estabas, porque sabia que si buscaba iba a encontrar. Que tristeza que hayas echado a la basura un amor así de puro. Me hacia la tonta con tal de tenerte cerquita u día mas, porque te quería, yo de verdad te quería.
Aun sigo pensando en como fue que pude justificarte tantas veces que me trataste mal, trate entenderte, invente mil excusas para no abandonarte, lo eras todo y después de todo lo que soporte ni una disculpa recibí de tu parte.
Están volviendo esas noches largas de llanto,esas noches donde me siento insegura,esas noches de tentaciones,esas noches de no puedo más,esas noches de ¿Por qué?,esas noches de no poder respirar de tanto llorar,esas noches no quiero que vuelvan… Despertar con los ojos hinchados… Siempre estoy sola y lo peor de todo es que nadie sabe que lloro.
me doy cuenta que no soy tan fuerte como aparentaba, que llega la noche y vuelvo a hundirme en mis pensamientos, que no tengo el valor de decirme “ya no más, tú puedes contigo mismo”. Mi vida se basa en una rutina que termina hiriéndome cada vez más… La verdad estoy cansado, y cada vez aguanto menos.
