eu me sinto presa dentro da minha própria mente

parece que sempre to sendo vista como uma criança que recebe conselhos e nunca faz nada

é sufocante ter sempre os mesmos pensamentos em todo tempo

quando chega algo novo é só mais um “novo algo ruim”

pensar, repensar e pensar. nunca para.

não me sinto viva, não sinto nem que existo mais. é como se eu estivesse presa num loop na minha mente.

quando faço algo é no automático e de tudo o que eu faço nunca consigo validar nada.

é uma grande perda de tempo insistir em algo que não quero mais. já sabia que não aguentava mais ficar aqui, mas tem aqueles momentos de falsas esperanças que me fazem esquecer o quão mal eu me sinto só pra depois vir a carga muito mais pesada que antes.

agora é só opaco. vazio. inexistente.

é frustrante e não poder falar disso com ninguém me sufoca pq primeiro nem eu sei explicar, depois tem que eu mesma acho tudo isso um drama e por último, não me sinto bem ou confortável e nem tenho confiança em ninguém pra falar sobre essas merda na minha mente.

eu sinto cansada de sempre ter as mesmas merdas de pensamentos ruins e quanto mais eu tento explicar para eu mesma as coisas pior me sinto.

cansada de me culpar por atitudes e decisões que não são minhas ou coisas que não estavam no meu controle.

cansada de me sentir inútil. um peso morto. substituível.

exausta de só sentir coisas ruins.

exausta de não conseguir agir como um ser humano normal como outras pessoas.

de fingir que não me importo com o que os outros pensam, mas está sempre preocupada com todas as merdas que imagino que dizem quando na realidade ninguém realmente se importa a esse ponto.

eu só queria um pouco de paz comigo mesma ou então, simplesmente, voltar ao estágio automático, mas sem toda essa bosta de me sentir incapaz e atrasada.

to de saco cheio de mim mesma.

cansada de me sentir insuficiente para eu mesma, de me sentir inútil e imprestavel.