eu realmente desejaria estar mal por causa de aparência ou amor, sei lá qualquer merda dessas

mas eu estou mal por não conseguir sentir ânimo pra nada, não conseguir sentir prazer em nada, não ter interesse em nada e mesmo assim só ter insegurança com tudo e me sentir inútil, preguiçosa e imbecil.

não consigo me ver em nada e em lugar algum.

eu queria ter tido a porra da coragem pra ter me matado a muito tempo. depois de tanto tempo em casa não consigo mais distinguir o que é um medo real do que é irracional.

pensei que daria certo só ir no automático, mas ainda tem essa merda dentro de mim que me faz sentir mal por motivo que eu não sei qual é!

eu só queria fazer o que tinha que fazer e pronto! sem preocupação, sem pensar em porra nenhuma. e esperar morrer o quanto antes.

quanto mais eu tento me conhecer menos eu me conheço e mais ódio eu sinto por mim por não conseguir entender nada e nem sentir nada de bom.

eu tô exausta de mim! mais de um mês com esses pensamentos ruins diários, sem parar, o dia inteiro! não há sossego! antes eu dormia demais e agora eu não consigo dormir direito. e eu tento ser produtiva e me distrair, mas isso não funciona mais. até quando tô fazendo algo continuou me preocupando com tudo e me sentindo insegura sobre qualquer coisa.

meus pais tem problemas reais demais para ouvirem toda essa baboseira e eu também não saberia explicar nada PQ EU NÃO SEI O QUE É E SE AO MENOS É ALGO REAL.

eu tô cansada de sempre desistir de alguma coisa pelo meio. eu só quero não ter que pensar em porra nenhuma e conseguir coragem pra ir embora o quanto antes. eu quero conseguir ser egoista por uma vez e pensar só em mim. ir embora adiantaria muitas coisas na vidas dos outros também, então não seria tão egoista assim.

o tempo passa e as pessoas esquecem, ainda mais quando se é alguém tão inútil.

todos os dias me questionando se estou fazendo o curso certo.

não me sinto preparada para porra nenhuma, mas também não posso simplesmente largar algo em troca de nada!

eu só queria conseguir me interessar por algo, qualquer mísera coisa! ter ânimo para fazer alguma coisa!

eu tô tão cansada de desistir de tudo o que me proponho a fazer, cansada de não conseguir sentir prazer em nada, cansada de ser tudo uma grande distração e nunca conseguir terminar porra nenhuma.

tão preocupada com o quão ruim eu poderei ser profissionalmente e nem me dou conta de que é muito mais provavel eu nem terminar essa merda de faculdade.

tô cansada, EXAUSTA DE TANTO PENSAR E NUNCA CHEGAR A LUGAR ALGUM!

não sei pra que eu existo! não é só em área profissional, é em tudo na minha vida: eu não consigo sentir nada de bom e nem me interessar por nada.

a pior coisa que fiz foi nascer. poderiam ter usado a droga da camisinha ou tomado a porra do remedio, mas naooo…

agora eu tô aqui, uma inútil no mundo. sem conseguir fazer nada certo, sem conseguir terminar nada, sem ânimo, sem vontade de existir e sendo obrigada a permanecer aqui.

QUE ÓDIO QUE EU TENHO DE MIM

eu estou tão cansada da minha própria mente!

eu não sei porque ainda tento.

se por um milagre eles olharem pra mim e tentarem me dar uma chance (porque eu consigo enganar bem e como engano, engano até a mim mesma várias vezes), se eu não der para trás como sempre faço em qualquer mísera situação que me deixa desconfortável, eles vão ver o quão idiota, burra, desqualificada e indigna eu sou bem na hora que colocarem os olhos em mim.

eu sei que eu vou me assustar com o mundo real porque eu, nessa idade, não tenho absolutamente porra nenhuma de útil na vida, porque vivo na droga desse mundo ilusório na minha cabeça agindo como se estivesse tudo sob controle. quando na verdade eu sou simplesmente a porra de um fardo pra minha família!

sei que eu vou tentar me convencer que está fazendo meu melhor como eu fazia na escola e na verdade eu era, muito forçadamente, bem mediana. sei que eu vou estragar tudo quando pensar que consegui algo que na verdade só me deixarão fazer por obrigação, como a droga do meu primeiro emprego que eu nem se quer fui cogitada a ser candidata a ficar por mais tempo e ainda tive a ajuda do professor pra conseguir a merda do certificado no curso porque sou uma imbecil!

sei que essa minha ânsia de tentar mostrar para todos o quão perfeita eu sou, não dura muito quando a realidade bate a porta porque eu já estou pensando em desistir de novo. foi assim com os esportes e os cursos e agora quero fazer o mesmo com a faculdade! só não fiz com o estágio porque o vírus veio antes.

PORQUE EU SOU A PORRA DE UMA FARSA! INÚTIL! me proponho a fazer algo já colocando defeitos e tantas inseguranças em tudo, porque eu tenho medo! eu sou fraca! eu não vou conseguir porra nenhuma do que ainda tento imaginar pra mim porque eu não sou digna de nada de bom.

EU ME ODEIO TANTO E EU TENTEI MANTER ESSA MERDA LONGE DA MINHA CABEÇA, MAS NÃO FUNCIONA. é só vir alguma coisinha mínima diferente que eu começo com essa merda de vitimismo e chororô “eu não sei” “não consigo” “não vai acontecer”, tudo isso pra quando eu não conseguir, então eu me justificarei dizendo que é assim mesmo e eu aceito que nada dá certo, mas não é! EU SOU A PORRA DO PROBLEMA! EU NÃO DEVERIA ESTAR AQUI! EU SOU O CARALHO DO ACIDENTE MAIS CARO E INÚTIL, A PORRA DE UM FARDO QUE FAZ DRAMA POR QUALQUER MERDA. tudo o que eu mais desejo é que eu pare de existir, pare de pensar, pare de estar aqui. eu estou exausta!

eu estou exausta de mim mesma.

eu não queria voltar aqui. pensei que conseguiria continuar me distraindo.

por que estou fazendo isso? por que ainda penso nisso? por que estou me importando com isso? por que não consigo descansar um pouco depois de ter passado a porra do ano inteiro estudando e trabalhando?

por que nunca consigo sentir que nada do que faço é o suficiente para mim?

caralho eu to tentando! juro to tentando! essa porra eu não sei o que fazer da vida, então para não fazer merda eu resolvi fazer qualquer coisa que eu conseguisse, seria melhor do que ficar parada pirando.

mas mesmo assim não é o suficiente, nunca bom, sempre é o “quase lá”! EU ESTOU SUFOCADA EM MIM MESMA E TÃO DESESPERADA QUE EU NEM SEI COMO ME EXPLICAR.

penso e repenso no que poderia ter sido, no que eu posso fazer de diferente e isso só me deixa mais mal porque todas as respostas terminam em eu me sentindo inútil e vazia outra vez.

ESTOU DE SACO CHEIO DESSA MERDA. só quero parar de pensar por um mísero segundo.

eu não quero estar aqui e não me leve a mal, não é ingratidão, a culpa não é de ninguém, é só que não me sinto parte de nada aqui.

já fazia tanto tempo que eu estava segurando, mas quanto mais se retém mais tem para explodir.

todas as chances que eu perdi de ter ido embora

todas as malditas vezes que eu ignorei a realidade pífia e ridícula que é a minha existência

toda a segurança que eu tinha em ter a certeza de que um dia eu iria me matar

já nem tenho mais

a sensação de inutilidade é tão grande

não dá para fazer um balanço do ano e nem do dia. parece que nada mais importa, a não ser o agora, o instante exato do momento dito.

volta pro mundo real

ela não gosta de você

você só está fazendo a porra da faculdade que faz, porque disseram para você fazer, pois seria a única coisa que dava com a droga da sua capacidade limitada e essa sua indecisão de achar que “vou me dar um tempo” funcionaria

não funciona!

você não tem a porra da mínima noção do que está fazendo. se esforça atoa porque toda essa merda é em vão, pois o que sempre passa na sua mente é se matar.

seus pais não tem do que se orgulhar de você.

as pessoas que mantém contato é por obrigação e não te dão a mínima.

PARA DE ACHAR QUE A PORRA DO CARALHO DO MUNDO GIRA EM TORNO DESSE SEU DRAMINHA INFERNAL E INÚTIL

ninguém dá a mínima para uma pessoa inutil e sem rumo

você não precisa ficar se apegando a mais merda ilusória na sua mente para tentar ficar mais confortável com a bosta de pessoa que você é

para de ficar tentando fugir com essas porras de pensamentos que tu tem para tentar camuflar uma verdade que você não quer ver!

cai na real sua infeliz do caralho

ingrata! apenas tente não fazer mais merda do que sua existência já é.

Garota, faça-me a porra de um grande favor e

supera essa porra de ilusão de que você se sentirá bem algum dia;

supera que alguém algum dia possa gostar de você;

supera essa merda de achar que “vivendo um dia de cada vez” será menos pior do que encarar a realidade de que você não tem a porra da mínima noção do que está fazendo

para de fingir que você não tá perdida e nem ao menos querendo consertar a merda toda que deixou sua vida se tornar

tenta ser um pouquinho menos estranha e antissocial, porque você já tem o caralho de 21 anos na cara, então procure ser normal

para de se iludir achando que alguém se importa além das pessoas que são obrigadas a se importarem por serem da família

você não faz a porra de nada de útil e tenho total certeza que seus pais não sentem orgulho de você. se lembra do “imprestavel”, lembra do “ela não dá” que você ouviu? essa é a porra da verdade!

só por favor PARA DE FICAR NESSA PORRA DE MUNDINHO ILUSÓRIO E TENTA AO MÁXIMO NÃO PASSAR VERGONHA OU CRIAR CARAMINHOLAS NA CABEÇA PARA DEPOIS NÃO QUEBRAR MAIS AINDA A CARA!

pare com essa merda de drama inutil, porque você tem mais o que fazer enquanto ainda não tem coragem para se matar logo de uma vez.

puta que pariu você já sentiu nojo de si mesmo por se sentir mal consigo mesmo?

é como um loop

você se sente mal e se culpa por isso pq sabe o quanto está sendo ingrato

aí você tentando, de alguma maneira, achar a causa de estar se sentindo tão mal e NAO TEM

quando você repara em tudo o que tem e nas pessoas que te amam e no quanto isso não faz nenhum efeito no seu mal estar

você só consegue sentir mais nojo e desprezo por si mesmo

tão patético e dramático. não deveria estar aqui

você pode até mentir para si mesmo e pros outros durante o dia

mas a noite ou em qualquer momento que consegue se perceber no ambiente, nota o quanto está vazio.

uma farsa

não gosto do que vejo, do que falo, do que sinto, do que tento mudar, do que finjo mudar

não gosto de quando digo que vou e não vou

não gosto quando todos estão felizes e eu não consigo me sentir do mesmo jeito

não gosto quando é algo tão banal me fazendo sentir tão mal

não gosto quando sufoco com esse maldito choro preso na garganta

não gosto de não conseguir me sentir digna de ser gostada

não gosto de mim

não gosto desse drama que daqui a pouco passa e me sinto uma idiota causadora de tempestade num copo d’água

depois to me afogando sem perceber

depois de toda essas merdas ditas e toda esse puta drama, manhã estarei levantando e fingindo que tá tudo bem de novo.

daqui a pouco to eu fingindo que não sinto nada e cobrindo todas as inseguranças com piadas. “a que não sente nada”

patética

porra fazendo uma drama do caralho desnecessário pq parece que precisa de todas as respostas agora

mas eu não quero todas as respostas

SÓ QUERO SENTIR ALGUMA COISA

SÓ QUERO ME SENTIR VÁLIDA PARA ALGO

SÓ QUERO NÃO TER MAIS QUE PENSAR EM NADA

NÃO QUERO MAIS ME VER

NÃO QUERO MAIS ME OUVIR

puta que pariu, eu sei de todo o privilégio que tenho e me sinto ingrata para caralho por estar tão mal sem motivo nenhum

por ser tão porra de estranha assim

eu não sei quando isso começou, eu só quero me terminar

eu não sei se eu gostava da pessoa ou se era só pq ela disse que gostava de mim, então o certo seria eu gostar de volta? pq é assim que as pessoas normais funcionam, né? ou pelo menos gostaria de outra pessoa.

pq ela iria gostar de mim? tão estranha e tão cheia de si que acha que alguém se importa a esse ponto.

não sei pq eu escolhi isso, pq preciso viver e estar fazendo algo. pq é assim que as pessoas normais fazem, né?

eu preciso saber como é ser normal.

eu sei que minha mãe me ama

eu sei que meu pai me ama

minha família me ama

só que tem vezes que eu paro e tento sentir e não dá, não vai

eu não me sinto bem, eu não me sinto

caralho, todo maldito dia é esse inferno

tentando gostar de mim ou, pelo menos me suportar e NADA.

só mais ódio, só mais desânimo

não me entendo, não tenho vontade disso

só quero parar de pensar por um tempo, entrar no modo automático e não me importar

preciso me ocupar de afazeres para não pensar em tanta merda

é muito alto o barulho na minha cabeça e assim fica difícil ouvir aqui fora

todos os dias dizendo para eu mesma para relaxar e tentar respirar fundo.

é só coisa de momento

mas esse caralho de momento tá aqui a muito tempo

puta de uma ingrata que só vive dentro do caralho do mundinho esquisito dela achando que é especial

SÓ VAI TOMAR NO CU PELO AMOR DE DEUS

E VÊ SE ME DEIXA EM PAZ!

já desisti tantas vezes de escrever aqui por não querer me explicar para eu mesma pq sei que não me sei

não sei o que falar ou como me expressar

tento sentir algo, tento deixar fluir

mas não vem, nada vem

e toda essa baboseira dramática é tão entediante e exaustiva

eu quero sentir algo bom ou ruim, sei lá só sentir

quanto mais eu tento, menos funciona

é uma confusão dentro da minha mente e porra sei que tem gente pior que eu, gente com problemas de verdade e só quero me sentir grata pelo o que tenho e pelas pessoas ao meu redor

só que não dá! não consigo sentir…

me pergunto pq caralhos sou assim?

quanto mais eu tento me acalmar, menos calma eu fico

tudo parece tão em vão e me sinto tão inútil

nunca sei se to sentindo algo mesmo ou se é só mais um desses lapsos passageiros.

é sufocante não saber se algo é real ou só mais uma coisa inventada pela sua própria mente entediada

tento relaxar e aceitar que nada tá no meu controle

tento ser um pouco menos estranha e mais social

tento me sentir mais confortável em relação a outras pessoas

tento gostar mais de mim

tento tento e tento e toda hora essa porra de mal estar volta

MAIS FORTE - MAIS PESADO - MAIS SEM SENTIDO - MAIS PRESENTE - MAIS SENTIDO

puta que pariu, só queria parar com toda essa porra de drama e respirar um pouco fora de mim pq fico sem ar tão presa sob essa pele

quanto mais eu tento pensar nesse porra para ver o que tem de errado comigo, menos eu me entendo

não dá pra falar com ninguém pq não confio em ninguém

pq não sei explicar o que é

pq não quero atrapalhar

PQ EU QUERO SER NORMAL E NÃO ESSA BOSTA QUE SOU

estou tão exausta de toda essa merda

parece todos estão ligando para coisas tão fúteis e isso me faz ponderar se para parecer normal eu não deveria também estar me importando com isso

mas como lidar com coisas normais se eu não consigo nem lidar com as merdas que minha mente inventa?

eu sei que a realidade e toda essa baboseira não é tão ruim quanto minha mente faz parecer ser

mas é que eu to cansada de tentar me explicar e me controlar para parecer normal quando na verdade tá tudo uma bagunça

todo santo dia eu tento de novo pq por mais que eu tenha certeza de que alguma hora eu simplesmente tomarei coragem e irei embora, ainda continuo aqui. então se eu não fizer algo por mim, ninguém vai.

no meio de toda essa bagunça eu tento me organizar, sempre dizendo que toda essa merda é bobagem e é só ir e fazer, mas lembro do pq tanta insegurança na hora de fazer

quando o medo irracional e a incapacidade é tanta que chega a doer o coração. e é algo físico, eu sinto essa merda me afetando FISICAMENTE.

a baixa autoestima é uma merda pq por mais que você tente e muitas vezes consiga se sair bem em algo ou provar para si mesmo que todos esses pensamentos ruins estavam errados, no final do dia você ainda se sente mal sem motivo algum.

as vezes até consigo me relacionar com outras pessoas e parecer ter algum tipo de controle sobre isso, mas deus me livre se alguém tenta ultrapassar de amizade ou fazer um elogio. parece que tudo em mim reprime qualquer chance de tentar ser normal socialmente. tentar ficar com alguém, tentar aceitar a ideia de que alguém possa gostar de mim. é impossível.

o desconforto que sinto sendo eu mesma me faz odiar qualquer coisa que me tire do controle. sempre só estou querendo voltar para casa para não fazer algo errado. só estou querendo me sair o melhor possível em qualquer situação para não me dar mais motivos de me odiar mais.

EU SÓ QUERO SER UMA PESSOA NORMAL, MAS QUE CARALHO. parar de me sentir mal por um tempo só QUE INFERNO

não adianta o quanto eu me ocupe com obrigações e trabalho e estudo, em algum momento terei que parar e nessa brecha que volto a realidade de me sentir tão merda

eu sei que tudo isso é a porra de um grande drama e tem gente com problemas de verdade, mas isso me sufoca de um jeito. eu só queria conseguir me sentir normal, não me lembro a última vez que me senti confortável em ser eu mesma. não lembro quando foi que me senti realmente feliz, quando foi que fiz algo sem me preocupar com como eu me sairia.

não sei qual foi a última vez que deixei alguém se aproximar. não me lembro mais se algum dia fui sincera com o que estava sentindo e falei com alguém sobre isso.

tá cada dia mais insuportável ter que me aturar