eu sou uma bosta e é melhor me acostumar com isso para tentar ser um pouco menos preocupada com a infelicidade que me ronda

eu não consigo ter um relacionamento com ninguém pq sou chata e desinteressante.

eu não saio pra lugar nenhuma pq me sente tão desconfortável comigo mesma e com meu próprio corpo que chega a ser cômico quanto eu acho que as pessoas se importam com comigo.

me importo com o que os outros falam, mesmo quando insisto em dizer que não.

sou estranha e esquisita, até minha família percebe isso, mas não falam muito na minha frente para não me magoar (já ouvi diversas vezes isso: “imprestável”, “incapaz”, “não tão esperta assim”). é só passar um dia comigo e já dá para perceber o quão merda sou.

os amigos que te suportam só pq são obrigados.

não posso ficar comprando minha vida com a dos outros pq pra isso teria de estar de igual para igual e eu sou a porra da pessoa mais esquisita e cheia de drama inútil que conheço.

eu não consigo suporta ficar com comigo mesma, por isso aceito qualquer porra de obrigação que tome meu tempo e me distraia das merdas na minha mente.

eu estou exausta de tanto eu.

cansada de me sentir mal por estar existindo.

frustrada por ainda ter a porra da esperança de me sentir bem e tentar ao máximo não cair em outra crise e toda a porra das malditas noites ter os mesmos pensamentos ruins.

estou de saco cheio de ser eu mesma.

não queria pensar nessa merda pq me faz ver que tudo é uma perda de tempo e em vão, me lembra que tudo o que eu estou fazendo é sem propósito e apenas para matar o tempo enquanto ainda não tive coragem de me matar.

só queria parar de pensar por uns instantes.

só queria não me sentir mal.

só queria que essa porra de drama que cada vez que tento sair mais me puxo pro chão.

eu to de saco cheio de tentar e tentar e nunca conseguir me sentir realmente bem.

anos e anos e nada muda, só fico pior.

e toda essa merda só existindo na minha mente.

não dá pra contar com a ajuda de outras pessoas quando nem eu mesma sei o que está acontecendo. quando eu sou a primeira a achar toda essa merda um drama desnecessário.

não quero incomodar ninguém ou que essa porra saia da minha mente. só quero que essa merda acabe logo: os pensamentos ruins ou eu, não importa.

meu ódio por eu mesma:

um dia ele é uma abelha na mão do urso e no outro dia ele é o urso

a baixa autoestima é uma merda para si mesmo e para a convivência com os outros.

não consigo me sentir confortável com a ideia de alguém gostando de mim de um jeito físico/amoroso.

é um drama desnecessário e irritante

desgastante e inútil

e continua aumentando cada dia mais

mais um ano e você continua piorando

deplorável

só queria que minha mente parasse.

por uns 5 minutos.

5 minutos de descanso.

só para não ter mais que pensar no quanto me odeio ou ter que ficar a todo instante tentando me distrair desse ódio.

5 minutos sem ser eu.

não importa se vai melhorar ou não.

eu não consigo sentir nada.

não importa se for sorte ou se for pelo meu esforço,

ainda continuarei a me sentir mal por estar existindo.

é desgastante saber que ter esperança de que melhore algo não faz nenhum sentindo já que o problema não é a situação em si, mas eu.

se algo da erra me sinto mal.

se algo dá certo me sinto mal.

torço para que dê errado e eu não precise lidar com mais gente.

torço para que dê certo e eu não precise ficar tanto tempo sozinha comigo mesma.

então não importa se vai melhorar, se vai valer a pena continuar.

não consigo sentir nada no final das contas.

a rotina: ou no automático ou me sentindo mal.

“tente, tente de novo, tente algo novo.”

“vai ficar tudo bem” “vai melhorar”

nada disso importa quando você não consegue sentir nada de bom.

nada disso importa quando você tem noção do quanto é inútil e imprestável e toda essa tentativa frustrada de tentar distrair a si mesma da verdade não dá em nada.

não importa o quanto esteja estudando.

não importa se foi rápida para conseguir um emprego.

não importa se não está dando trabalho para ninguém.

nada disso importa porque é só um enfeite escondendo a verdade: eu não quero mais estar aqui.

ter noção do quanto não consigo sentir nada a ponto de saber de tamanha ingratidão e só conseguir sentir culpa.

não me lembro da última vez que me senti bem comigo mesma.

não me lembro da última vez que tudo não passou rápido demais na minha mente.

não me lembro da última vez em que consegui sentir que estava realmente presente em algo.

sou vazio. e só quero ir embora logo.

não é sobre desistir porque não estou parada.

estou fazendo algo, estudando, trabalhando, não sendo uma filha da puta com ninguém.

não é sobre desistir.

é sobre já estar exausta de achar que em algum momento conseguirei parar de sentir que é errado estar existindo.

quando tudo para

percebo que ainda continuo não gostando de mim

percebo que ainda continuo fazendo tudo no automático

percebo que ainda estou fazendo tudo só para me distrair dos pensamentos ruins

percebo que não tenho planos e só estou tentando seguir o roteiro de cada dia

tentando não errar com ninguém pq de errado já basta minha existência

eu percebo que ainda me cai bem não está aqui.

sabe quando você nota que tudo está sendo em vão e mesmo assim tem que continuar como se não fosse nada? kkk

então…

já desisti de mim a muito tempo, só preciso de coragem para ir embora e parar com todo esse teatro que às vezes até engano a eu mesma.

até eu to exausta dessas palavras e promessas de acabar com tudo e depois voltar aqui só pra constar que além de inútil sou covarde demais para parar de vez.

(totalmente inútil você não é. até tá conseguindo fingir que tem uma vida/mente normal, um emprego, uma faculdade.

está adiando tanto ir embora e deixando tudo tão no automático como se pensasse que assim a fixa não voltaria mais a cair. mas cai e vai te levar mais abaixo do que você estava antes.

enganando todo mundo para quando for embora ninguém entender nada, você é tão cruel e egoista por só pensar em si mesma)

ninguém gosta de você e no fundo você não se importa com isso.

você também não gosta de você.

vivendo dentro da porra desse seu mundinho dramático e cheio de “não me toques”. ninguém ao menos se importa contigo ao ponto de se dar ao trabalho de não gostar de você.

faça-me um favor e vá embora o quanto antes.

tendo que viver pisando em ovos pq qualquer coisa já é o fim do mundo. nem você mesma se suporta e se sente culpada até pelo jeito que respira.

ela não gosta de você.

ninguém gosta de você.

no mínimo te aturam pq é preciso parecer civilizado.

mas você é tão estranha.

é como um conforto para eles saberem que existe alguém pior, por isso te mantém por perto.

comentam o quanto você é esquisita e descartável.

sua família apenas aprendeu a se acomodar com sua existência. estão acostumados e é óbvio que, por um tempo, sentirão saudades, mas é algo que passa.

não dá pra sofrer por algo inútil, IMPRESTÁVEL, sem utilidade.

alguém que não faz diferença alguma.

você ainda continua com essa falsa esperança de que o que está fazendo faz algum sentindo?

você ainda continua querendo levar tudo no automático, mas sabe que uma hora ou outra a verdade volta a sua mente.

a verdade que você não consegue sentir nada de bom.

a verdade que você não sabe o que e o porquê está fazendo o que faz.

a verdade sobre você não ter coragem o suficiente para ir embora.

esse incômodo que te pega e te faz lembrar o quão inútil e imbecil você é.

por que ainda está aqui?

por que continua mentindo pra si mesma?

não tem mais o que sentir.

nem ódio, nem rancor, nem brava você está mais consigo mesma.

só vazio.

não consegue sentir nada.

a noite você lembra que não fez planos.

a noite você percebe que continua sem querer estar aqui.

a noite você pensa no quanto tudo é uma grande perda de tempo.

quanto tempo mais vai levar até eu conseguir ir embora de vez?

sei que é egoísmo da minha parte, principalmente depois de ter uma ideia de como ficaram eles desde a última vez, mas e o que faço comigo?

o que é? como pode ser denominado esse sentimento de vazio misturado com exaustão e repulsa pela minha própria existência?

como continuo tentando me ignorar para poder ter mais um dia fingindo que não estou mais aqui.

me odiando tanto a ponto de escolher passar por tudo isso sóbria só para ter o gostinho de cada parte ruim que é ser alguém que não suporta o fato de estar viva.

alguém que não gosta de si mesma pode um dia se quer desejar não estar morta?

 eu me odeio tanto que me obrigo a passar por toda essa confusão sóbria só pra toda essa merda me afetar mais e mais. 

por exemplo, agora eu consegui algo bom e estou me questionando pq continuo dando importância pra essa merda se vou estragar tudo. 

eu deveria estar orgulhosa, mas tudo o que se passa nas minhas veias é mais ódio por mim e meus pensamentos só me levam a querer acabar com tudo. 

queria dizer que é insegurança, mas nesse exato momento não é isso (não é medo do que virá), o que to sentindo é como uma desesperança

odeio esses momentos em que percebi que tudo é uma grande perda de tempo. 

me questionando pq ainda to insistindo em fingir viver quando eu já deveria ter ido embora a muito tempo. 

é sempre assim, ou estou em desespero por não estar dando conta das coisas ou estou me perguntando pra que tanto esforço em algo se no final do dia ainda vou querer acabar com minha vida.

 é frustrante demais se odiar a ponto de perceber isso e não conseguir ter um momento de sossego, só um minuto me sentindo normal.

eu realmente queria que minha mente parasse

queria parar com esses pensamentos ruins

eu sei que minha vida não é ruim

é tudo drama da minha mente

toda porra de insegurança e medo

é tudo invenção

‘

’

mas aí chega momentos em que isso me afeta até fisicamente

sabe de doer mesmo o corpo, o coração (músculo)

‘

‘

so queria parar de me sentir tão mal na presença de outras pessoas

parar de pensar tanta coisa ruim de mim

mas isso vem e se repete TODOS os dias

e eu tento ser mais otimista, parar de complicar tudo

mas quanto mais eu tento mais mal eu me sinto por estar existindo.

eu quero parar com toda essa ingratidão

com toda essa insegurança

esse desânimo

e eu tento, mas tem dias que tudo isso desaba e eu só me sinto uma perda de tempo.

ai o único conforto que tenho, que é saber que um dia tudo isso acaba, eu acabo, já não é mais conforto.

vira mais um motivo para me odiar pela incompetência de ainda não ter me matado logo.

tantas oportunidades perdidas por ser eu

meu to exausta e preciso dormir, não quero mais acordar e ser eu de novo outro dia.

eu realmente preciso de coragem para ir embora

eu odeio esses momentos em que só tenho inquietação de estar em mim mesma

tipo eu me sinto mal e não é por algo que eu falei, fiz, não fiz ou não falei.

eu me sinto mal por estar em mim(?)

isso faz sentido?

se odiar por ser o que você é

se odiar por existir

nao gostar da ideia de estar num corpo

.

.

não conseguir suportar os próprios pensamentos a ponto de aceitar qualquer distração e dessas distrações (diz-se obrigações que me propus a fazer para não me sentir inútil) ter mais problemas e me odiar mais por não conseguir atingir um nível suficiente para eu mesma.

….

eu to cansada de tanta coisa ruim na minha mente.

cansada de tantas desculpas

droga, pq não se mata logo em vez de arrumar tanta desculpa por ser tão estranha, ingrata, infeliz, inútil!

porra só para de reclamar e vai pro caralho

‘

‘

eu não te suporto mais

ass: eu mesma.

ódio quando tento mudar, mas não consigo.

acho que tudo na minha mente é besteira até chegar a hora em que desisto de sair de casa por insegurança de que vou fazer algo errado, de que não sou bem-vinda, de que sou perda de tempo.

e tem vezes que até faço algo, mas continua me sentindo mal.

continuo achando tudo perda de tempo.

fico revivendo a cena o tempo todo até achar algo que me faça sentir mal comigo mesma, uma palavra, um ato, algo que foi feito ou não foi feito.

insisto em fazer algo (pq afinal de contas se eu não fizer por mim ninguém faz) e mesmo fazendo, mesmo tentando, mesmo ignorando toda a merda de insegurança, mesmo me esforçando ao máximo continua me sentindo mal comigo mesma.

quando paro para pensar e noto que nada do que fiz foi útil pq continuo com pensamentos ruins!

então vem a porra de um desânimo tão grande.

me sinto uma merda, inútil, não consigo dar valor a porra nenhuma que faço de bom.

e me preocupo tanto com tudo e o único pensamento que me traz tranquilidade é que algum dia eu me mato, em algum momento eu terei coragem.

existir é horrível quando tenho que conviver com alguém que me odeia tanto: eu mesma.

a mente fica 50% viajando e 50% com pensamentos ruins. é incrível isso o DIA INTEIRO!

e eu me pergunto pq diabos estou fazendo o que faço? não consigo ser boa o suficiente para porra nenhuma! pq estou nessa faculdade se eu não sei o que quero pra vida?

mas se eu sair dela eu me fodo mais ainda. não posso deixar a única coisa que me mantém por algumas horas longe de mim.

pq eu ainda insisto em continuar essa merda toda?

quando decido fazer algo em um momento “não ruim” e quando é para fazer eu estou nessa merda de momento ruim.

estrago tudo.

me proponho a coisas que, por desespero, eu uso para figir de mim.

odio por simplesmente começar com algo e depois me sentir mal sem motivo algum. eu não quero não saber o que fazer.

se alguém me chama e eu digo que vou, então eu tenho que ir. pq eu falo coisas e depois eu me sinto mal para fazê-las? é insegurança demais, é idiotice grande, eu odeio minhas atitudes.

odeio o que tento fazer para parecer normal quando eu não consigo me sentir assim, normal.

COISAS QUE NÃO GOSTO EM MIM:

minha existência

uma merda na vida social/amorosa/profissional/educacional

preguiçosa

ingrata

estranha

incompetente

inútil

chata

COISAS QUE GOSTO EM MIM:

tenho consciência de que sou uma bosta

ninguém te chama pq você não vai

você é irritante e tediosa

ninguém te quer por perto

nem sua família te aguenta em casa

você é chata para caralho

as pessoas só te suportam e falam com você por obrigação ou quando, por desespero do tédio, não tem nada melhor para fazer.

.

ninguem te odeia pq ninguém liga o suficiente para você para sentir algo por você.

você realmente achou que alguém se importava?

não se importa.

então para de ficar com essa ilusão de que um dia você vai ser normal pq você é estranha, esquisita e chata para caralho.

só fica na sua e não incomode ninguém.

era tão melhor quando você não acreditava nessas falsas esperanças.

tem tanta merda para você sentir de vdd, então pare de se ocupar com coisas irreais.

apenas faça as porras de suas obrigações e tente não estragar tudo.

até você ir embora de vez. só até você ter a porra da coragem de levantar a bunda dai e fazer o favor para a humanidade de não voltar mais.

.

voce mesma se odeia, então apenas caia na real. saia dessa porra de mundinho preso na sua mente de bosta e tente parecer normal, inútil!

toda essa merda de mensagem de “faça o que você sempre sonhou”, “siga seus sonhos” e “faça a mudança que você quer ver”.

meu sonho é conseguir me matar e a mudança que eu quero é partir pra fora dessa vida.

sempre a mesma merda caralho. um ciclo repetitivo e sem fim. nem era pra eu estar aqui…

eu realmente desejaria estar mal por causa de aparência ou amor, sei lá qualquer merda dessas

mas eu estou mal por não conseguir sentir ânimo pra nada, não conseguir sentir prazer em nada, não ter interesse em nada e mesmo assim só ter insegurança com tudo e me sentir inútil, preguiçosa e imbecil.

não consigo me ver em nada e em lugar algum.

eu queria ter tido a porra da coragem pra ter me matado a muito tempo. depois de tanto tempo em casa não consigo mais distinguir o que é um medo real do que é irracional.

pensei que daria certo só ir no automático, mas ainda tem essa merda dentro de mim que me faz sentir mal por motivo que eu não sei qual é!

eu só queria fazer o que tinha que fazer e pronto! sem preocupação, sem pensar em porra nenhuma. e esperar morrer o quanto antes.

quanto mais eu tento me conhecer menos eu me conheço e mais ódio eu sinto por mim por não conseguir entender nada e nem sentir nada de bom.

eu tô exausta de mim! mais de um mês com esses pensamentos ruins diários, sem parar, o dia inteiro! não há sossego! antes eu dormia demais e agora eu não consigo dormir direito. e eu tento ser produtiva e me distrair, mas isso não funciona mais. até quando tô fazendo algo continuou me preocupando com tudo e me sentindo insegura sobre qualquer coisa.

meus pais tem problemas reais demais para ouvirem toda essa baboseira e eu também não saberia explicar nada PQ EU NÃO SEI O QUE É E SE AO MENOS É ALGO REAL.

eu tô cansada de sempre desistir de alguma coisa pelo meio. eu só quero não ter que pensar em porra nenhuma e conseguir coragem pra ir embora o quanto antes. eu quero conseguir ser egoista por uma vez e pensar só em mim. ir embora adiantaria muitas coisas na vidas dos outros também, então não seria tão egoista assim.

o tempo passa e as pessoas esquecem, ainda mais quando se é alguém tão inútil.

todos os dias me questionando se estou fazendo o curso certo.

não me sinto preparada para porra nenhuma, mas também não posso simplesmente largar algo em troca de nada!

eu só queria conseguir me interessar por algo, qualquer mísera coisa! ter ânimo para fazer alguma coisa!

eu tô tão cansada de desistir de tudo o que me proponho a fazer, cansada de não conseguir sentir prazer em nada, cansada de ser tudo uma grande distração e nunca conseguir terminar porra nenhuma.

tão preocupada com o quão ruim eu poderei ser profissionalmente e nem me dou conta de que é muito mais provavel eu nem terminar essa merda de faculdade.

tô cansada, EXAUSTA DE TANTO PENSAR E NUNCA CHEGAR A LUGAR ALGUM!

não sei pra que eu existo! não é só em área profissional, é em tudo na minha vida: eu não consigo sentir nada de bom e nem me interessar por nada.

a pior coisa que fiz foi nascer. poderiam ter usado a droga da camisinha ou tomado a porra do remedio, mas naooo…

agora eu tô aqui, uma inútil no mundo. sem conseguir fazer nada certo, sem conseguir terminar nada, sem ânimo, sem vontade de existir e sendo obrigada a permanecer aqui.

QUE ÓDIO QUE EU TENHO DE MIM

eu estou tão cansada da minha própria mente!

VOCÊ NÃO FARIA FALTA NENHUMA, SERIA UM ALÍVIO NÃO EXISTIR MAIS!

eu sinto tanto ódio de mim mesma que me impressiono como alguém pode sentir tanto ódio! me odeio tanto que tento ao máximo esconder isso de mim pra não ter que chorar na frente de ninguém, mas eu tô exausta de mim, EXAUSTA DA MINHA EXISTÊNCIA!

é sufocante ficar dia após dia convivendo comigo mesma por tanto tempo e escutando todas as merdas verdadeiras que tento esconder de mim mesma.

uma inútil, incapaz, imbecil e BURRA! vem pra internet escrever algo como se alguém se importasse e não sai da porra do mundinho ridículo que criou pra fingir que tua vida tem algum sentido e emoção.

a verdade é que não era pra você estar aqui, já era pra ter tido a porra da coragem de ter se matado há muito tempo! mas resolveu viver no automático. até quanto tempo você achou que conseguiria camuflar a farsa asquerosa que você é?

ninguém confia em você. ninguém te acha capaz, porque VOCÊ NÃO É! uma inútil que não faz mais que a obrigação e se acha por isso! sempre não sabendo o que fazer, sempre se deixando levar por tudo e quando é necessário mostrar algo, você DESISTE! desiste de tudo, menos do que deveria desistir de verdade: viver.

você vai dar errado em tudo o que se propõe a fazer. você é uma farsa e sabe disso! sempre se achando demais por conseguir decorar umas coisas que depois vai esquecer, porque nem pra isso você serve. essa falsa sensação de calma e segurança não vai durar muito tempo. em alguma hora eles vão saber o quão certos estavam sobre você ser uma imprestável. síndrome de autopiedade e uma vitimização sem fim. não dá pra se esconder por toda a vida dentro de um quarto e vivendo as custas dos outros.

EU ME ODEIO. ODEIO MINHA EXISTÊNCIA. ODEIO MINHA MENTE! ODEIO TUDO EM MIM. EU NÃO ME SUPORTO MAIS.

eu não sei porque ainda tento.

se por um milagre eles olharem pra mim e tentarem me dar uma chance (porque eu consigo enganar bem e como engano, engano até a mim mesma várias vezes), se eu não der para trás como sempre faço em qualquer mísera situação que me deixa desconfortável, eles vão ver o quão idiota, burra, desqualificada e indigna eu sou bem na hora que colocarem os olhos em mim.

eu sei que eu vou me assustar com o mundo real porque eu, nessa idade, não tenho absolutamente porra nenhuma de útil na vida, porque vivo na droga desse mundo ilusório na minha cabeça agindo como se estivesse tudo sob controle. quando na verdade eu sou simplesmente a porra de um fardo pra minha família!

sei que eu vou tentar me convencer que está fazendo meu melhor como eu fazia na escola e na verdade eu era, muito forçadamente, bem mediana. sei que eu vou estragar tudo quando pensar que consegui algo que na verdade só me deixarão fazer por obrigação, como a droga do meu primeiro emprego que eu nem se quer fui cogitada a ser candidata a ficar por mais tempo e ainda tive a ajuda do professor pra conseguir a merda do certificado no curso porque sou uma imbecil!

sei que essa minha ânsia de tentar mostrar para todos o quão perfeita eu sou, não dura muito quando a realidade bate a porta porque eu já estou pensando em desistir de novo. foi assim com os esportes e os cursos e agora quero fazer o mesmo com a faculdade! só não fiz com o estágio porque o vírus veio antes.

PORQUE EU SOU A PORRA DE UMA FARSA! INÚTIL! me proponho a fazer algo já colocando defeitos e tantas inseguranças em tudo, porque eu tenho medo! eu sou fraca! eu não vou conseguir porra nenhuma do que ainda tento imaginar pra mim porque eu não sou digna de nada de bom.

EU ME ODEIO TANTO E EU TENTEI MANTER ESSA MERDA LONGE DA MINHA CABEÇA, MAS NÃO FUNCIONA. é só vir alguma coisinha mínima diferente que eu começo com essa merda de vitimismo e chororô “eu não sei” “não consigo” “não vai acontecer”, tudo isso pra quando eu não conseguir, então eu me justificarei dizendo que é assim mesmo e eu aceito que nada dá certo, mas não é! EU SOU A PORRA DO PROBLEMA! EU NÃO DEVERIA ESTAR AQUI! EU SOU O CARALHO DO ACIDENTE MAIS CARO E INÚTIL, A PORRA DE UM FARDO QUE FAZ DRAMA POR QUALQUER MERDA. tudo o que eu mais desejo é que eu pare de existir, pare de pensar, pare de estar aqui. eu estou exausta!

eu estou exausta de mim mesma.

eu não queria voltar aqui. pensei que conseguiria continuar me distraindo.

por que estou fazendo isso? por que ainda penso nisso? por que estou me importando com isso? por que não consigo descansar um pouco depois de ter passado a porra do ano inteiro estudando e trabalhando?

por que nunca consigo sentir que nada do que faço é o suficiente para mim?

caralho eu to tentando! juro to tentando! essa porra eu não sei o que fazer da vida, então para não fazer merda eu resolvi fazer qualquer coisa que eu conseguisse, seria melhor do que ficar parada pirando.

mas mesmo assim não é o suficiente, nunca bom, sempre é o “quase lá”! EU ESTOU SUFOCADA EM MIM MESMA E TÃO DESESPERADA QUE EU NEM SEI COMO ME EXPLICAR.

penso e repenso no que poderia ter sido, no que eu posso fazer de diferente e isso só me deixa mais mal porque todas as respostas terminam em eu me sentindo inútil e vazia outra vez.

ESTOU DE SACO CHEIO DESSA MERDA. só quero parar de pensar por um mísero segundo.

eu não quero estar aqui e não me leve a mal, não é ingratidão, a culpa não é de ninguém, é só que não me sinto parte de nada aqui.

já fazia tanto tempo que eu estava segurando, mas quanto mais se retém mais tem para explodir.

todas as chances que eu perdi de ter ido embora

todas as malditas vezes que eu ignorei a realidade pífia e ridícula que é a minha existência

toda a segurança que eu tinha em ter a certeza de que um dia eu iria me matar

já nem tenho mais

a sensação de inutilidade é tão grande

não dá para fazer um balanço do ano e nem do dia. parece que nada mais importa, a não ser o agora, o instante exato do momento dito.