meu ódio por eu mesma:

um dia ele é uma abelha na mão do urso e no outro dia ele é o urso

a baixa autoestima é uma merda para si mesmo e para a convivência com os outros.

não consigo me sentir confortável com a ideia de alguém gostando de mim de um jeito físico/amoroso.

é um drama desnecessário e irritante

desgastante e inútil

e continua aumentando cada dia mais

mais um ano e você continua piorando

deplorável

eu não gosto de mim!

essa é a verdade.

tudo o que eu faço sempre me sinto culpada

se acerto não consigo me dar os créditos e me sentir feliz por algum feito meu

(me pergunto se já me senti feliz de verdade nesses últimos anos)

se eu erro a culpa vem tão grande que chega a sufocar (literalmente)

até nos pensamentos é algo ruim

se não estou me depreciando e sendo tão uma puta de uma pessimista

estou presa nesses devaneios idiotas

meus atos, os pensamentos, o que visto

tudo isso é desprezado por eu mesma

pq não mudo?

pq quando tento mudar sempre acabo voltando a me odiar?

não importa o quanto eu tente me entender

quanto mais eu tento colocar os pensamentos no lugar e me fazer raciocinar em algo bom em mim

mais eu me odeio.

as decisões do passado (pq eu fui tão burra?)

as decisões do presente (pq estou insistindo nisso?)

as decisões do futuro (sei que vou fazer algo de errado e exagerar na raiva)

o que sinto

o que deixo de sentir

o que falo

o que deixo de falar

como penso

o que fiz

pq eu fiz?

pq ainda estou levantando para o trabalho que não planejei ter?

pq ainda estou indo para a faculdade que não planejei cursar?

pq ainda estou vivendo a vida que não planejei ficar para ver?

pq ainda não tive coragem de ir?

todas essas merdas de vezes que tentei colocar a cabeça no lugar e pensar numa saída melhor e só acabei vendo o quanto eu não quero ficar aqui não foram o suficiente para me fazer acordar dessa monótona “esperança” incubada de que em algum momento vou ficar bem?

esse último mês eu estou tentando não pensar em toda essa merda na minha mente.

estou tentando apenas ir um dia de cada vez.

estou tentando não precisar escrever nesta merda como se isso me fizesse sentir melhor e não apenas mais inútil.

estou fora das redes sociais, tentando prestar atenção ao meu redor e torcendo para que os momentos de pensamentos ruins não sejam tão longos e eu consiga ficar o maior tempo possível no automático.

tentando apenas fazer as obrigações

e não me sentir culpada quando não tenho mais o que fazer e apenas preciso gastar um tempo atoa com a pessoa que mais me odeia nesse mundo: eu mesma.

estou tentando respirar sem todo esse drama na porra da minha mente.

tentando fingir que sou uma pessoa normal e não essa porra esquisita que gasta a sua noite escrevendo o quanto se odeia em vez de ser uma jovem normal

tentando lidar com todo esse maldito drama desnecessário e ilusório.

eu sei que não é verdade totalmente essa merda não é tão grande, mas na minha mente é.

não consigo me sentir bem estando feliz.

tenho culpa por me sentir bem.

tentando respirar longe de mim mesma.

e me sentir mal só me faz me odiar mais

é um ciclo vicioso.

decadente, ingrata, inútil, esquisita, dramática, burra, tão babaca e falsa.

porra e eu nem sei pq me importo se eu também não quero estar aqui.

foi tanto eu que já estou exausta de mim de novo e eu nem consegui tentar gostar de mim.