eu não gosto de mim!

essa é a verdade.

tudo o que eu faço sempre me sinto culpada

se acerto não consigo me dar os créditos e me sentir feliz por algum feito meu

(me pergunto se já me senti feliz de verdade nesses últimos anos)

se eu erro a culpa vem tão grande que chega a sufocar (literalmente)

até nos pensamentos é algo ruim

se não estou me depreciando e sendo tão uma puta de uma pessimista

estou presa nesses devaneios idiotas

meus atos, os pensamentos, o que visto

tudo isso é desprezado por eu mesma

pq não mudo?

pq quando tento mudar sempre acabo voltando a me odiar?

não importa o quanto eu tente me entender

quanto mais eu tento colocar os pensamentos no lugar e me fazer raciocinar em algo bom em mim

mais eu me odeio.

as decisões do passado (pq eu fui tão burra?)

as decisões do presente (pq estou insistindo nisso?)

as decisões do futuro (sei que vou fazer algo de errado e exagerar na raiva)

o que sinto

o que deixo de sentir

o que falo

o que deixo de falar

como penso

o que fiz

pq eu fiz?

pq ainda estou levantando para o trabalho que não planejei ter?

pq ainda estou indo para a faculdade que não planejei cursar?

pq ainda estou vivendo a vida que não planejei ficar para ver?

pq ainda não tive coragem de ir?

todas essas merdas de vezes que tentei colocar a cabeça no lugar e pensar numa saída melhor e só acabei vendo o quanto eu não quero ficar aqui não foram o suficiente para me fazer acordar dessa monótona “esperança” incubada de que em algum momento vou ficar bem?

esse último mês eu estou tentando não pensar em toda essa merda na minha mente.

estou tentando apenas ir um dia de cada vez.

estou tentando não precisar escrever nesta merda como se isso me fizesse sentir melhor e não apenas mais inútil.

estou fora das redes sociais, tentando prestar atenção ao meu redor e torcendo para que os momentos de pensamentos ruins não sejam tão longos e eu consiga ficar o maior tempo possível no automático.

tentando apenas fazer as obrigações

e não me sentir culpada quando não tenho mais o que fazer e apenas preciso gastar um tempo atoa com a pessoa que mais me odeia nesse mundo: eu mesma.

estou tentando respirar sem todo esse drama na porra da minha mente.

tentando fingir que sou uma pessoa normal e não essa porra esquisita que gasta a sua noite escrevendo o quanto se odeia em vez de ser uma jovem normal

tentando lidar com todo esse maldito drama desnecessário e ilusório.

eu sei que não é verdade totalmente essa merda não é tão grande, mas na minha mente é.

não consigo me sentir bem estando feliz.

tenho culpa por me sentir bem.

tentando respirar longe de mim mesma.

e me sentir mal só me faz me odiar mais

é um ciclo vicioso.

decadente, ingrata, inútil, esquisita, dramática, burra, tão babaca e falsa.

porra e eu nem sei pq me importo se eu também não quero estar aqui.

foi tanto eu que já estou exausta de mim de novo e eu nem consegui tentar gostar de mim.

é incrível!

sempre tem alguma merda para me deixar mal!

sempre tem!

porra não encontro um minuto de sossego

só não quero ligar para mais nada

parar de me culpar tanto só por querer me dar um pouquinho de paz sem ter que me preocupar com os outros!

eu poderia estar dormindo

eu deveria estar estudando

descansando para essas merdas de provas

mas naoooo, nada da porra que eu faço é visto com um pingo de consideração

tem sempre que ser em prol dos outros.

se for algo MEU e só MEU, é sempre adiável, não tão importante, dá pra fazer depois, “primeiro isso aqui depois isso seu, se der tempo”

sério, na boa, me deixa em paz

única coisa que toda essa merda me acarretou foi culpa!

num momento em que eu deveria estar relaxada para tentar me dedicar e fazer pelo menos alguma coisa direito, EU NÃO CONSIGO!

nao importa as propostas e os planos, eu não dou a mínima. ter que fingir que me importo é cansativo demais.

não quero saber, não quero nem estar aqui.

tenho mais ódio ainda de mim por não conseguir dizer a porra de um “não”, por não conseguir dizer o que preciso falar. por ceder a toda essa merda de pressão de gente que não dá o caralho da mínima pro que se passa na minha mente ou o que eu sinto, mas ama manter as aparências.

não é medo de mudanças, pq o que mais aconteceu nesses últimos meses ou anos foram mudanças, eu só não dou mais a mínima.

não me importo e não tenho saco para fingir que me importo ou que algo desse tipo faz alguma diferença.

PORRA ME DEIXA EM PAZ CARALHO.

foda-se se der errado. não faz diferença se der certo. EU NÃO DOU A MÍNIMA.

só quero ficar na minha!

 eu me odeio tanto que me obrigo a passar por toda essa confusão sóbria só pra toda essa merda me afetar mais e mais. 

por exemplo, agora eu consegui algo bom e estou me questionando pq continuo dando importância pra essa merda se vou estragar tudo. 

eu deveria estar orgulhosa, mas tudo o que se passa nas minhas veias é mais ódio por mim e meus pensamentos só me levam a querer acabar com tudo. 

queria dizer que é insegurança, mas nesse exato momento não é isso (não é medo do que virá), o que to sentindo é como uma desesperança

odeio esses momentos em que percebi que tudo é uma grande perda de tempo. 

me questionando pq ainda to insistindo em fingir viver quando eu já deveria ter ido embora a muito tempo. 

é sempre assim, ou estou em desespero por não estar dando conta das coisas ou estou me perguntando pra que tanto esforço em algo se no final do dia ainda vou querer acabar com minha vida.

 é frustrante demais se odiar a ponto de perceber isso e não conseguir ter um momento de sossego, só um minuto me sentindo normal.

eu não deveria estar aqui.

sei que essa merda toda é somente por minha causa.

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me odeio e isso me desanima

sei que toda essa porra está na minha mente

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caralho não odeio minha vida, sei que é boa, sei que tem gente que me ama (por incrível que pareça).

mas é que não consigo sentir nada de bom por mim.

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toda vez que tento esquecer esse mal estar e focar nas coisas boas ou apenas cumprir minha obrigações para parar de pensar tanta merda, só me sinto mais mal do que já estava.

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toda essa merda de insegurança e esses pensamentos que não param, toda essa bagunça e drama é tão exaustivo.

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não sei o que fazer da vida, não consigo sentir ânimo ou prazer em nada. tento fazer as coisas pq precisam ser feitas, mas sem nenhum plano pro amanhã pq meu plano é não estar aqui.

mas passa o tempo e vejo que ainda não tive coragem de ir embora.

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só quero terminar com essa merda o quanto antes, mas sei que vai machucar os outros e não quero machucar ninguém, porém não aguento mais TODO CARALHO DE DIA continuar me machucando.

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não sei deixar relações ultrapassarem para algo mais íntimo pq sei que entre a impressão que dou e o que realmente sou há um abismo de verdade escondida.

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toda vez que tento melhorar e fazer algo, toda vez que penso que estou sentindo um pouco de alegria me sinto mal, culpada!

sinto culpa por estar me sentindo um pouco bem.

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tento me sentir bem, tento relaxar, tento pensar positivo, mas é só lembrar que sou eu que tudo começa a desmoronar e todo aquele drama volta à tona.

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sinto que é errado eu estar num corpo, sinto que é errado acordar, sinto que é errado me distrair para não pensar em coisas ruins, sinto que é errado tentar conviver com outras pessoas.

não me sinto bem sendo eu mesma.

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não é a vida que levo, pq faço minhas obrigações, estudo, to procurando outro trabalho, tento o meu melhor sempre para não ser uma idiota com os outros. preciso me manter ocupada para não pensar merda.

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estou exausta mentalmente e tão desanimada, mas me odeio demais e não suporto minha presença para conseguir ficar na cama comigo mesma.

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com o desânimo tudo o que tento sempre acaba na pior e se consigo algo êxito não dou nenhum valor.

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ㅤ ㅤ

não consigo gostar de mim, não consigo me sentir bem ou sentir algo bom quando paro para pensar sobre mim.

esse é o problema!

não é minha vida e sei disso, por isso tanta culpa.

eu realmente queria que minha mente parasse

queria parar com esses pensamentos ruins

eu sei que minha vida não é ruim

é tudo drama da minha mente

toda porra de insegurança e medo

é tudo invenção

‘

’

mas aí chega momentos em que isso me afeta até fisicamente

sabe de doer mesmo o corpo, o coração (músculo)

‘

‘

so queria parar de me sentir tão mal na presença de outras pessoas

parar de pensar tanta coisa ruim de mim

mas isso vem e se repete TODOS os dias

e eu tento ser mais otimista, parar de complicar tudo

mas quanto mais eu tento mais mal eu me sinto por estar existindo.

eu quero parar com toda essa ingratidão

com toda essa insegurança

esse desânimo

e eu tento, mas tem dias que tudo isso desaba e eu só me sinto uma perda de tempo.

ai o único conforto que tenho, que é saber que um dia tudo isso acaba, eu acabo, já não é mais conforto.

vira mais um motivo para me odiar pela incompetência de ainda não ter me matado logo.

tantas oportunidades perdidas por ser eu

meu to exausta e preciso dormir, não quero mais acordar e ser eu de novo outro dia.

ódio quando tento mudar, mas não consigo.

acho que tudo na minha mente é besteira até chegar a hora em que desisto de sair de casa por insegurança de que vou fazer algo errado, de que não sou bem-vinda, de que sou perda de tempo.

e tem vezes que até faço algo, mas continua me sentindo mal.

continuo achando tudo perda de tempo.

fico revivendo a cena o tempo todo até achar algo que me faça sentir mal comigo mesma, uma palavra, um ato, algo que foi feito ou não foi feito.

insisto em fazer algo (pq afinal de contas se eu não fizer por mim ninguém faz) e mesmo fazendo, mesmo tentando, mesmo ignorando toda a merda de insegurança, mesmo me esforçando ao máximo continua me sentindo mal comigo mesma.

quando paro para pensar e noto que nada do que fiz foi útil pq continuo com pensamentos ruins!

então vem a porra de um desânimo tão grande.

me sinto uma merda, inútil, não consigo dar valor a porra nenhuma que faço de bom.

e me preocupo tanto com tudo e o único pensamento que me traz tranquilidade é que algum dia eu me mato, em algum momento eu terei coragem.

existir é horrível quando tenho que conviver com alguém que me odeia tanto: eu mesma.

a mente fica 50% viajando e 50% com pensamentos ruins. é incrível isso o DIA INTEIRO!

e eu me pergunto pq diabos estou fazendo o que faço? não consigo ser boa o suficiente para porra nenhuma! pq estou nessa faculdade se eu não sei o que quero pra vida?

mas se eu sair dela eu me fodo mais ainda. não posso deixar a única coisa que me mantém por algumas horas longe de mim.

pq eu ainda insisto em continuar essa merda toda?

quando decido fazer algo em um momento “não ruim” e quando é para fazer eu estou nessa merda de momento ruim.

estrago tudo.

me proponho a coisas que, por desespero, eu uso para figir de mim.

odio por simplesmente começar com algo e depois me sentir mal sem motivo algum. eu não quero não saber o que fazer.

se alguém me chama e eu digo que vou, então eu tenho que ir. pq eu falo coisas e depois eu me sinto mal para fazê-las? é insegurança demais, é idiotice grande, eu odeio minhas atitudes.

odeio o que tento fazer para parecer normal quando eu não consigo me sentir assim, normal.

ninguém te chama pq você não vai

você é irritante e tediosa

ninguém te quer por perto

nem sua família te aguenta em casa

você é chata para caralho

as pessoas só te suportam e falam com você por obrigação ou quando, por desespero do tédio, não tem nada melhor para fazer.

.

ninguem te odeia pq ninguém liga o suficiente para você para sentir algo por você.

você realmente achou que alguém se importava?

não se importa.

então para de ficar com essa ilusão de que um dia você vai ser normal pq você é estranha, esquisita e chata para caralho.

só fica na sua e não incomode ninguém.

era tão melhor quando você não acreditava nessas falsas esperanças.

tem tanta merda para você sentir de vdd, então pare de se ocupar com coisas irreais.

apenas faça as porras de suas obrigações e tente não estragar tudo.

até você ir embora de vez. só até você ter a porra da coragem de levantar a bunda dai e fazer o favor para a humanidade de não voltar mais.

.

voce mesma se odeia, então apenas caia na real. saia dessa porra de mundinho preso na sua mente de bosta e tente parecer normal, inútil!

eu não queria voltar aqui. pensei que conseguiria continuar me distraindo.

por que estou fazendo isso? por que ainda penso nisso? por que estou me importando com isso? por que não consigo descansar um pouco depois de ter passado a porra do ano inteiro estudando e trabalhando?

por que nunca consigo sentir que nada do que faço é o suficiente para mim?

caralho eu to tentando! juro to tentando! essa porra eu não sei o que fazer da vida, então para não fazer merda eu resolvi fazer qualquer coisa que eu conseguisse, seria melhor do que ficar parada pirando.

mas mesmo assim não é o suficiente, nunca bom, sempre é o “quase lá”! EU ESTOU SUFOCADA EM MIM MESMA E TÃO DESESPERADA QUE EU NEM SEI COMO ME EXPLICAR.

penso e repenso no que poderia ter sido, no que eu posso fazer de diferente e isso só me deixa mais mal porque todas as respostas terminam em eu me sentindo inútil e vazia outra vez.

ESTOU DE SACO CHEIO DESSA MERDA. só quero parar de pensar por um mísero segundo.

eu não quero estar aqui e não me leve a mal, não é ingratidão, a culpa não é de ninguém, é só que não me sinto parte de nada aqui.

já fazia tanto tempo que eu estava segurando, mas quanto mais se retém mais tem para explodir.

volta pro mundo real

ela não gosta de você

você só está fazendo a porra da faculdade que faz, porque disseram para você fazer, pois seria a única coisa que dava com a droga da sua capacidade limitada e essa sua indecisão de achar que “vou me dar um tempo” funcionaria

não funciona!

você não tem a porra da mínima noção do que está fazendo. se esforça atoa porque toda essa merda é em vão, pois o que sempre passa na sua mente é se matar.

seus pais não tem do que se orgulhar de você.

as pessoas que mantém contato é por obrigação e não te dão a mínima.

PARA DE ACHAR QUE A PORRA DO CARALHO DO MUNDO GIRA EM TORNO DESSE SEU DRAMINHA INFERNAL E INÚTIL

ninguém dá a mínima para uma pessoa inutil e sem rumo

você não precisa ficar se apegando a mais merda ilusória na sua mente para tentar ficar mais confortável com a bosta de pessoa que você é

para de ficar tentando fugir com essas porras de pensamentos que tu tem para tentar camuflar uma verdade que você não quer ver!

cai na real sua infeliz do caralho

ingrata! apenas tente não fazer mais merda do que sua existência já é.

porra fazendo uma drama do caralho desnecessário pq parece que precisa de todas as respostas agora

mas eu não quero todas as respostas

SÓ QUERO SENTIR ALGUMA COISA

SÓ QUERO ME SENTIR VÁLIDA PARA ALGO

SÓ QUERO NÃO TER MAIS QUE PENSAR EM NADA

NÃO QUERO MAIS ME VER

NÃO QUERO MAIS ME OUVIR

puta que pariu, eu sei de todo o privilégio que tenho e me sinto ingrata para caralho por estar tão mal sem motivo nenhum

por ser tão porra de estranha assim

eu não sei quando isso começou, eu só quero me terminar

eu não sei se eu gostava da pessoa ou se era só pq ela disse que gostava de mim, então o certo seria eu gostar de volta? pq é assim que as pessoas normais funcionam, né? ou pelo menos gostaria de outra pessoa.

pq ela iria gostar de mim? tão estranha e tão cheia de si que acha que alguém se importa a esse ponto.

não sei pq eu escolhi isso, pq preciso viver e estar fazendo algo. pq é assim que as pessoas normais fazem, né?

eu preciso saber como é ser normal.

eu sei que minha mãe me ama

eu sei que meu pai me ama

minha família me ama

só que tem vezes que eu paro e tento sentir e não dá, não vai

eu não me sinto bem, eu não me sinto