#healygt
“La verdad nunca dejé de estarenamorado de ti y no arruinaré esta oportunidad contigo, sé que un para siempre a ambos nos parecen tonterías en este punto de la vida, lo creí cuandoniños éramos tú y yo algo más que enamorados. Seamos tan fugaces como siempre y que cada día empiece mejor que el anterior. Empecemos el día siendo todo y la noche siendo nada, que cada amanecer se renueve este amor extraño y que juntos sepamos que no queremos hacernos daño”
Antes de que te vayas yo ya me habré despedido, porque sé desde el primer instante que no sabrás cómo continuar conmigo
Te vas a ir porque no soy como las demás, te vas a ir porque soy muy reemplazable, te vas a ir y no te voy a detener.
A mi me gustaba el ser todo o nada pero siempre el amor resulta ser fugaz y sinceramente parece que eso es lo que al final me da más paz.
Quiero despertar en la mañana sin querer morir en el instante. Quiero disfrutar la vida sin sentir que merezco todo el mal. Quise perder peso y sólo conseguí un tca. Cada que veo el espejo miro una persona diferente y eso me destruye. Me encantaría no desear constantemente afecto. Intento no necesitar un abrazo cuando todo sale mal. Quiero tener sexo y no llorar al terminar.
Quiero muchas cosas y realmente ya no sé qué esperar.
Tengo el deseo de irme sin saber a dónde
Tengo el deseo de abrazar sin saber a quién
Tengo el deseo de renunciar sin saber a qué
Cada día es un infierno nuevo el ver mi reflejo en los pocos espejos que tolero a mi alrededor, dentro de las 18 nuevas inseguridades que tengo disfruté ver caer mis lágrimas. Y cómo no hacerlo si llorar me salva de ahogarme con las palabras y sentimientos que guardo.
No hay que ser una habitación para ser embrujada, no hay que ser una casa.
El cerebro tiene pasillos más grandes que los pasillos materiales.
Nosotros tras nosotros mismos escondidos, es lo que nos produce más terror. Sería menos terrible un asesino en nuestra propia habitación
Emily Dickinson
Hoy es el día 1824. Un poco más inestable que ayer, hoy no tiene sentido mi existir.
Me senté en la mesa y fingí ser tolerante, me vi en el espejo y fingí no tener inseguridades, hablé con las visitas y fingí ser interesante.
De reojo sigo viendo las figuras abstractas en la oscuridad pero ya no asustan, solo están y por inercia yo también estoy.
No me va a alcanzar la vida para escapar de todo lo que me hace daño.
Reconozco que todavía duele, que en mi mente suenan las mismas voces a lo lejos porque enterradas ya están. Reconozco que dolió más de lo que podía soportar y gracias a eso en estos días hay pocas cosas que realmente me logran asombrar.
Camino sin mirar atrás ya dejé el rencor, mi cuerpo es todo de metal hasta el corazón. A veces luchando un poco muerta, a penas me sostengo, una bala clavada es todo lo recuerdo.
No sé qué siento exactamente, tengo inmensas ganas de llorar y gritar todo lo que me causa pánico.
Siento fuertemente que algo me oprime y no se que es
Siento fuertemente que me desintegro un poco más cada que trato de entender que es lo que me pasa
Me veo y me siento en dos planos totalmente diferentes, veo mis manos pero no las siento presentes, veo todo alrededor vivo y lleno de color pero es mi alma la que percibe todo vacío y gris
De reojo sigo viendo las figuras que me acechan, ya no temo, ahora sé que son mi compañía y la prueba exacta de que mi mente sigue un poco malversada
Estoy aquí perdida en pensamientos sin orden que tornan mi vida de cabeza
Estoy aquí queriendo llorar sin poder derramar una sola lágrima
Estoy llorando a secas con un montón de síntomas que mi cuerpo no soporta más
Mi mente se cansó de lidiar, de retener, de soportar y recordar. Se cansó, mi mente se apagó y ahora el cuerpo se encarga de darme a conocer el desorden y desastre que soy.
Otra vez estoy aquí en este mundo azul
Sumergida y devastada
Las luces, ruidos y colores ya no me llevan a ningún lado
Ya no le tengo miedo a las fantasmas. Le tengo miedo a los recuerdos, a la nostalgia y a los sueños sin cumplir.
Tengo miedo de los olores que me transportan a los días donde fui feliz. Tengo miedo de no poder volver al hogar que había creado para mí.
Tengo miedo de estar triste, de arruinar lo que construyo.
Ya no quiero huir, quiero volver a donde fui feliz, quiero volver y sentirme tan libre como el viento, volver y luchar por lo que siento.
Sentirse culpable duele
Pero darte cuenta que no es tu culpa duele muchísimo más
Quiero volver a ver tus ojos para ver en ellos mi reflejo porque en este momento de mi vida olvidé quién soy.
Quiero que te atrevas a decirme todo eso que guardas sólo para ti.
Quiero que te atrevas a decirme que todas esas lágrimas han sido por mi.
Quiero que te atrevas a decirme que te vas pero que no soportarás estar lejos de aquí.
Atrévete a decirme que quieres amarme, abrazarme y no soltarme.
Dime que tienes miedo, que odias parecer vulnerable, dímelo como quieras. Pero que sea antes que yo me vaya sin ver atrás.
Y recuerdo tu estúpida sonrisa, debí dejarte en el momento que la vi. En el momento que tu mirada trató de robarse mi corazón, debí irme.
No teníamos nada en común excepto nuestros problemas y miedo.
Te amé cada vez que lo hicimos pero también lloré porque soy joven e insegura. Tu mirada sobre mi cuerpo cortaba más profundo que un cuchillo y decidí cerrarte las puertas de mi vida mientras sigo siendo joven e insegura.
Sé que veniste por la verdad, también sé que veniste por mi.
Pero es tiempo de terminar. No se veía venir esa rutina excesiva que nos hacía funcionar como una vieja máquina de amor. Nuestro romance está 6 pies bajo tierra, lo siento. En mis ojos ya no había brillo y mi nombre ya no sonaba lindo con tu voz. Acabemos, separémonos. La vida sigue y el funeral de nuestro amor ya finalizó.
La soledad es linda pero duele, duele por las noches cuando mil problemas están encima y no hay nadie que te ayude a sentir que todo estará bien. Duele por las mañanas cuando los problemas persisten y no hay nadie que te ayude a continuar. Duele cuando estás a punto de rendirte y no hay nadie que te diga que te debes quedar. La soledad duele cuando te hundes tanto y no hay una mano que te pueda sacar.
Mírame, estoy en un cubo del que no quiero salir. Pero si por momentos venís y te quedas aquí conmigo apareciendo el silencio y vacío de mi vida, te juro que me arriesgo a salir a ver brillar el sol con vos.
