eu realmente queria que minha mente parasse

queria parar com esses pensamentos ruins

eu sei que minha vida não é ruim

é tudo drama da minha mente

toda porra de insegurança e medo

é tudo invenção

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mas aí chega momentos em que isso me afeta até fisicamente

sabe de doer mesmo o corpo, o coração (músculo)

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so queria parar de me sentir tão mal na presença de outras pessoas

parar de pensar tanta coisa ruim de mim

mas isso vem e se repete TODOS os dias

e eu tento ser mais otimista, parar de complicar tudo

mas quanto mais eu tento mais mal eu me sinto por estar existindo.

eu quero parar com toda essa ingratidão

com toda essa insegurança

esse desânimo

e eu tento, mas tem dias que tudo isso desaba e eu só me sinto uma perda de tempo.

ai o único conforto que tenho, que é saber que um dia tudo isso acaba, eu acabo, já não é mais conforto.

vira mais um motivo para me odiar pela incompetência de ainda não ter me matado logo.

tantas oportunidades perdidas por ser eu

meu to exausta e preciso dormir, não quero mais acordar e ser eu de novo outro dia.

COISAS QUE NÃO GOSTO EM MIM:

minha existência

uma merda na vida social/amorosa/profissional/educacional

preguiçosa

ingrata

estranha

incompetente

inútil

chata

COISAS QUE GOSTO EM MIM:

tenho consciência de que sou uma bosta

falar ou escrever não ajuda em nada

eu ainda me sinto mal só por existir

já tentei, de verdade mesmo, achar algum motivo que me faça sentir mal e me odiar tanto e eu não consigo saber o pq

só sinto esse ódio por mim, sinto esse desânimo por estar acordando todos os dias, sinto que não pertenço a essa vida

(digo no geral, de ser ser humano)

não me sinto à vontade com a ideia de viver

já imaginei altas utopias para tentar me sentir melhor ou almejar algo na vida, mas até nelas eu sinto que tem algo de errado e todas me levaram ao fato da minha existência

é isso que eu acho errado e totalmente inútil.

eu não quero parecer egocêntrica e tudo mais, o que mais quero é parar de pensar tanta coisa ruim me sentir tão mal comigo mesma

mas quanto mais eu tento mais mal me sinto.

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poderia ser “só” isso de não ter planos, metas ou nenhum objetivo de vida.

poderia ser “só” isso de fazer obrigações para ocupar o tempo enquanto não tenho coragem de ir embora

mas essa merda de tentar “um dia de cada vez” é horrível quando você tem que conviver com alguém que você odeia e quem eu odeio está sempre comigo: eu.

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nunca consigo passar um dia sem me sentir mal. tento ao máximo focar em outras coisas e outras pessoas, mas sempre tem aquelas vozinha lá no fundo me lembrando o quanto sou uma perda de tempo e o quanto de ódio um corpo é capaz de nutrir por si mesmo.