não importa se for sorte ou se for pelo meu esforço,
ainda continuarei a me sentir mal por estar existindo.
é desgastante saber que ter esperança de que melhore algo não faz nenhum sentindo já que o problema não é a situação em si, mas eu.
se algo da erra me sinto mal.
se algo dá certo me sinto mal.
torço para que dê errado e eu não precise lidar com mais gente.
torço para que dê certo e eu não precise ficar tanto tempo sozinha comigo mesma.
então não importa se vai melhorar, se vai valer a pena continuar.
não consigo sentir nada no final das contas.
a rotina: ou no automático ou me sentindo mal.
“tente, tente de novo, tente algo novo.”
“vai ficar tudo bem” “vai melhorar”
nada disso importa quando você não consegue sentir nada de bom.
nada disso importa quando você tem noção do quanto é inútil e imprestável e toda essa tentativa frustrada de tentar distrair a si mesma da verdade não dá em nada.
não importa o quanto esteja estudando.
não importa se foi rápida para conseguir um emprego.
não importa se não está dando trabalho para ninguém.
nada disso importa porque é só um enfeite escondendo a verdade: eu não quero mais estar aqui.
ter noção do quanto não consigo sentir nada a ponto de saber de tamanha ingratidão e só conseguir sentir culpa.
não me lembro da última vez que me senti bem comigo mesma.
não me lembro da última vez que tudo não passou rápido demais na minha mente.
não me lembro da última vez em que consegui sentir que estava realmente presente em algo.
sou vazio. e só quero ir embora logo.
não é sobre desistir porque não estou parada.
estou fazendo algo, estudando, trabalhando, não sendo uma filha da puta com ninguém.
não é sobre desistir.
é sobre já estar exausta de achar que em algum momento conseguirei parar de sentir que é errado estar existindo.
ninguém gosta de você e no fundo você não se importa com isso.
você também não gosta de você.
vivendo dentro da porra desse seu mundinho dramático e cheio de “não me toques”. ninguém ao menos se importa contigo ao ponto de se dar ao trabalho de não gostar de você.
faça-me um favor e vá embora o quanto antes.
tendo que viver pisando em ovos pq qualquer coisa já é o fim do mundo. nem você mesma se suporta e se sente culpada até pelo jeito que respira.
ela não gosta de você.
ninguém gosta de você.
no mínimo te aturam pq é preciso parecer civilizado.
mas você é tão estranha.
é como um conforto para eles saberem que existe alguém pior, por isso te mantém por perto.
comentam o quanto você é esquisita e descartável.
sua família apenas aprendeu a se acomodar com sua existência. estão acostumados e é óbvio que, por um tempo, sentirão saudades, mas é algo que passa.
não dá pra sofrer por algo inútil, IMPRESTÁVEL, sem utilidade.
alguém que não faz diferença alguma.
você ainda continua com essa falsa esperança de que o que está fazendo faz algum sentindo?
você ainda continua querendo levar tudo no automático, mas sabe que uma hora ou outra a verdade volta a sua mente.
a verdade que você não consegue sentir nada de bom.
a verdade que você não sabe o que e o porquê está fazendo o que faz.
a verdade sobre você não ter coragem o suficiente para ir embora.
esse incômodo que te pega e te faz lembrar o quão inútil e imbecil você é.
por que ainda está aqui?
por que continua mentindo pra si mesma?
não tem mais o que sentir.
nem ódio, nem rancor, nem brava você está mais consigo mesma.
só vazio.
não consegue sentir nada.
a noite você lembra que não fez planos.
a noite você percebe que continua sem querer estar aqui.
a noite você pensa no quanto tudo é uma grande perda de tempo.
quanto tempo mais vai levar até eu conseguir ir embora de vez?
sei que é egoísmo da minha parte, principalmente depois de ter uma ideia de como ficaram eles desde a última vez, mas e o que faço comigo?
o que é? como pode ser denominado esse sentimento de vazio misturado com exaustão e repulsa pela minha própria existência?
como continuo tentando me ignorar para poder ter mais um dia fingindo que não estou mais aqui.
me odiando tanto a ponto de escolher passar por tudo isso sóbria só para ter o gostinho de cada parte ruim que é ser alguém que não suporta o fato de estar viva.
alguém que não gosta de si mesma pode um dia se quer desejar não estar morta?
eu me odeio tanto que me obrigo a passar por toda essa confusão sóbria só pra toda essa merda me afetar mais e mais.
por exemplo, agora eu consegui algo bom e estou me questionando pq continuo dando importância pra essa merda se vou estragar tudo.
eu deveria estar orgulhosa, mas tudo o que se passa nas minhas veias é mais ódio por mim e meus pensamentos só me levam a querer acabar com tudo.
queria dizer que é insegurança, mas nesse exato momento não é isso (não é medo do que virá), o que to sentindo é como uma desesperança
odeio esses momentos em que percebi que tudo é uma grande perda de tempo.
me questionando pq ainda to insistindo em fingir viver quando eu já deveria ter ido embora a muito tempo.
é sempre assim, ou estou em desespero por não estar dando conta das coisas ou estou me perguntando pra que tanto esforço em algo se no final do dia ainda vou querer acabar com minha vida.
é frustrante demais se odiar a ponto de perceber isso e não conseguir ter um momento de sossego, só um minuto me sentindo normal.
já tentei, de verdade mesmo, achar algum motivo que me faça sentir mal e me odiar tanto e eu não consigo saber o pq
só sinto esse ódio por mim, sinto esse desânimo por estar acordando todos os dias, sinto que não pertenço a essa vida
(digo no geral, de ser ser humano)
não me sinto à vontade com a ideia de viver
já imaginei altas utopias para tentar me sentir melhor ou almejar algo na vida, mas até nelas eu sinto que tem algo de errado e todas me levaram ao fato da minha existência
é isso que eu acho errado e totalmente inútil.
eu não quero parecer egocêntrica e tudo mais, o que mais quero é parar de pensar tanta coisa ruim me sentir tão mal comigo mesma
mas quanto mais eu tento mais mal me sinto.
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poderia ser “só” isso de não ter planos, metas ou nenhum objetivo de vida.
poderia ser “só” isso de fazer obrigações para ocupar o tempo enquanto não tenho coragem de ir embora
mas essa merda de tentar “um dia de cada vez” é horrível quando você tem que conviver com alguém que você odeia e quem eu odeio está sempre comigo: eu.
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nunca consigo passar um dia sem me sentir mal. tento ao máximo focar em outras coisas e outras pessoas, mas sempre tem aquelas vozinha lá no fundo me lembrando o quanto sou uma perda de tempo e o quanto de ódio um corpo é capaz de nutrir por si mesmo.
eu realmente desejaria estar mal por causa de aparência ou amor, sei lá qualquer merda dessas
mas eu estou mal por não conseguir sentir ânimo pra nada, não conseguir sentir prazer em nada, não ter interesse em nada e mesmo assim só ter insegurança com tudo e me sentir inútil, preguiçosa e imbecil.
não consigo me ver em nada e em lugar algum.
eu queria ter tido a porra da coragem pra ter me matado a muito tempo. depois de tanto tempo em casa não consigo mais distinguir o que é um medo real do que é irracional.
pensei que daria certo só ir no automático, mas ainda tem essa merda dentro de mim que me faz sentir mal por motivo que eu não sei qual é!
eu só queria fazer o que tinha que fazer e pronto! sem preocupação, sem pensar em porra nenhuma. e esperar morrer o quanto antes.
quanto mais eu tento me conhecer menos eu me conheço e mais ódio eu sinto por mim por não conseguir entender nada e nem sentir nada de bom.
eu tô exausta de mim! mais de um mês com esses pensamentos ruins diários, sem parar, o dia inteiro! não há sossego! antes eu dormia demais e agora eu não consigo dormir direito. e eu tento ser produtiva e me distrair, mas isso não funciona mais. até quando tô fazendo algo continuou me preocupando com tudo e me sentindo insegura sobre qualquer coisa.
meus pais tem problemas reais demais para ouvirem toda essa baboseira e eu também não saberia explicar nada PQ EU NÃO SEI O QUE É E SE AO MENOS É ALGO REAL.
eu tô cansada de sempre desistir de alguma coisa pelo meio. eu só quero não ter que pensar em porra nenhuma e conseguir coragem pra ir embora o quanto antes. eu quero conseguir ser egoista por uma vez e pensar só em mim. ir embora adiantaria muitas coisas na vidas dos outros também, então não seria tão egoista assim.
o tempo passa e as pessoas esquecem, ainda mais quando se é alguém tão inútil.
se por um milagre eles olharem pra mim e tentarem me dar uma chance (porque eu consigo enganar bem e como engano, engano até a mim mesma várias vezes), se eu não der para trás como sempre faço em qualquer mísera situação que me deixa desconfortável, eles vão ver o quão idiota, burra, desqualificada e indigna eu sou bem na hora que colocarem os olhos em mim.
eu sei que eu vou me assustar com o mundo real porque eu, nessa idade, não tenho absolutamente porra nenhuma de útil na vida, porque vivo na droga desse mundo ilusório na minha cabeça agindo como se estivesse tudo sob controle. quando na verdade eu sou simplesmente a porra de um fardo pra minha família!
sei que eu vou tentar me convencer que está fazendo meu melhor como eu fazia na escola e na verdade eu era, muito forçadamente, bem mediana. sei que eu vou estragar tudo quando pensar que consegui algo que na verdade só me deixarão fazer por obrigação, como a droga do meu primeiro emprego que eu nem se quer fui cogitada a ser candidata a ficar por mais tempo e ainda tive a ajuda do professor pra conseguir a merda do certificado no curso porque sou uma imbecil!
sei que essa minha ânsia de tentar mostrar para todos o quão perfeita eu sou, não dura muito quando a realidade bate a porta porque eu já estou pensando em desistir de novo. foi assim com os esportes e os cursos e agora quero fazer o mesmo com a faculdade! só não fiz com o estágio porque o vírus veio antes.
PORQUE EU SOU A PORRA DE UMA FARSA! INÚTIL! me proponho a fazer algo já colocando defeitos e tantas inseguranças em tudo, porque eu tenho medo! eu sou fraca! eu não vou conseguir porra nenhuma do que ainda tento imaginar pra mim porque eu não sou digna de nada de bom.
EU ME ODEIO TANTO E EU TENTEI MANTER ESSA MERDA LONGE DA MINHA CABEÇA, MAS NÃO FUNCIONA. é só vir alguma coisinha mínima diferente que eu começo com essa merda de vitimismo e chororô “eu não sei” “não consigo” “não vai acontecer”, tudo isso pra quando eu não conseguir, então eu me justificarei dizendo que é assim mesmo e eu aceito que nada dá certo, mas não é! EU SOU A PORRA DO PROBLEMA! EU NÃO DEVERIA ESTAR AQUI! EU SOU O CARALHO DO ACIDENTE MAIS CARO E INÚTIL, A PORRA DE UM FARDO QUE FAZ DRAMA POR QUALQUER MERDA. tudo o que eu mais desejo é que eu pare de existir, pare de pensar, pare de estar aqui. eu estou exausta!
eu não queria voltar aqui. pensei que conseguiria continuar me distraindo.
por que estou fazendo isso? por que ainda penso nisso? por que estou me importando com isso? por que não consigo descansar um pouco depois de ter passado a porra do ano inteiro estudando e trabalhando?
por que nunca consigo sentir que nada do que faço é o suficiente para mim?
caralho eu to tentando! juro to tentando! essa porra eu não sei o que fazer da vida, então para não fazer merda eu resolvi fazer qualquer coisa que eu conseguisse, seria melhor do que ficar parada pirando.
mas mesmo assim não é o suficiente, nunca bom, sempre é o “quase lá”! EU ESTOU SUFOCADA EM MIM MESMA E TÃO DESESPERADA QUE EU NEM SEI COMO ME EXPLICAR.
penso e repenso no que poderia ter sido, no que eu posso fazer de diferente e isso só me deixa mais mal porque todas as respostas terminam em eu me sentindo inútil e vazia outra vez.
ESTOU DE SACO CHEIO DESSA MERDA. só quero parar de pensar por um mísero segundo.
eu não quero estar aqui e não me leve a mal, não é ingratidão, a culpa não é de ninguém, é só que não me sinto parte de nada aqui.
já fazia tanto tempo que eu estava segurando, mas quanto mais se retém mais tem para explodir.
-No soy cruel, soy realista. Fui dulce una vez y me lastimaron, fui cariñoso y no lo valoraron, soporte mas de lo que debia soportar, aguante mas de lo que todo chico debe aguantar, hice cosas que la gente no haria por mi, oculte mis sentimientos para no ser lastimado y digo lo que pienso para que la demas gente tambien se de cuenta de las cosas, para que sean realistas, para que no se lastimen, para que no me lastimen.
Lo miras de una manera tan hermosa, que me hace pensar que yo sólo fuí para ti una simple cosa, me da tanta tristeza verte a su lado, pero que puedo hacer si ya te has ido, quisiera pedir otra oportunidad, pero ya entendí que esto es el final, deberías ser feliz me dicen demasiado pero ¿cómo ser feliz? si todo el tiempo tú eras mi felicidad, ¿dónde encontraré a una persona igual?. Me duele mucho perderte… Pero me duele más tenerte…
Hay una delgada línea entre perder el orgullo y perder la dignidad, el orgullo se pierde cuando no quieres perder a alguien que amas, la dignidad la pierdes cuando decides dejar de quererte a ti mismo por querer a alguien que no te quiere.
Te extraño, pero más me extraño a mí. Extraño cuando no necesitaba de nadie, pero ahora necesito de ti. Extraño cuando mi mente estaba ocupada por los deberes, pero ahora está ocupada por ti. Extraño cuando no tenía la necesidad de abrazar a alguien, pero ahora mi necesidad es abrazarte. Extraño cuando las letras de las canciones de amor no tenían sentido, pero por ti, ahora tienen sentido.
