Дождь, пустая комната и тьма

Постель хранит тепло твоего тела

Но тебя нет.

Где же ты?..

23:57

Над крышами домов клубится туман, а я снова засыпаю в одиночестве.

Я безумно по тебе скучаю. Даже здесь, казалось бы в раю. Но ты во всём, в мыслях, в окружающих и даже в наушниках.

Я могу смеяться со своими подругами, что уже давно переболела и буду врать, я могу кричать, что ты в прошлом, но это всё равно ничего не изменит. Ты поселился в моём сердце настолько сильно, что я пока не знаю таких сил, которые способны изгнать тебя оттуда.

А ты скорее всего опять дашь задний ход. Ведь в твои планы я в хожу лишь по касательной.

Все наши сближения лишь какой-то фарс. Пытаемся подцепить друг друга, да побольнее, да поопаснее, так, чтоб ходить по грани. В этот раз я выиграла эту битву, хотя ты уже отмечал победу надо мной. Но именно в этот момент я успешно завершила бой неожиданным ударом. «А мне достаточно было бы просто, чтоб ты меня обнял…» одна фраза и твой взгляд изменился, победные фанфары стихли и повисла гнетущая тишина…

Что я могу ещё сказать?

Меня всегда мучал один вопрос. Чем я могу поделится с этим миром? В чём моя ценность для этой вселенной и есть ли она вообще?

Наверно именно поэтому я и стала вести блог, в котором реализуется, отчасти, моя потребность быть услышанной. Однако, меня не покидает чувство, что таким образом я сама себя загнала в ловушку. Я спряталась за стеной тысяч своих подписчиков от реального одиночества, которое так или иначе преследует меня буквально по пятам. Жизнь в собственной квартире, шоппинг в гордом одиночестве и даже посиделки в любимой кофейне в перерыве между работой и делами. Всегда в одиночестве. Наедине с бушующими мыслями в моей голове.

Они преобразуются в посты, посты в комментарии, репосты и лайки. И вот вроде бы и не одинока уже. Но всё никак не появляется человек в моей жизни, которому я бы прочитала весь свой накопленный опыт просто так, вечером, сидя в чужом дворе, раскуривая на двоих одну сигарету.

Может в этом и есть моё предназначение? Найти своего слушателя, нуждающегося в моих словах, мыслях, как в чём-то очень важном.

Паутина собственных чувств

Я повязла в них. Я не знаю, что мне делать. В очередной раз. Я еду в метро одна, время ближется к часу ночи. А у меня перед глазами его лицо и комок слёз в горле. Она сказала, что я для него что-то всё-таки значу. Это подкосило мои идеи о том, что я лишь мимолётный роман в его жизни. Хотя в глубине души я и сама это понимала.

Я люблю его. И мне остаётся только выживать вместе с этим. Подменять людей и чувства и надеяться, что когда-нибудь я обману собственное сердце и смогу жить с кем-то, не чувствуя боли.

Я не буду делать только одного - слушать советов. Я буду говорить при нём то, что думаю, что хочу сказать, что считаю нужным сказать, и плевать на его мнение и чувства. Я тоже могу быть эгоистом. Главное доказать это себе.

Вместо адресата. Сообщение 2

《Прости, что не сдерживаю обещание или даже поставленный собственноручно запрет, и снова пишу тебе… Но я так больше не могу, я устала от того, что сама себя загоняю в ловушку. Мне одиноко. Я осталась без единой души рядом. Мне никто не звонит, сообщения только по работе или учёбе. Я думаю если я даже вдруг пропаду, скажем, в субботу, после пар, в плоть до понедельника обо мне ни одна живая душа не вспомнит. Ты скажешь, у тебя же есть Таня, но стоит ли говорить к чему скатилось наше общение. Мне тут недавно вопрос задали, как я живу в квартире одна и не устраиваю на выходных тусовки… в голове мелькнула лишь одна мысль - одиноко, ведь даже если я и устрою тусовку, мне некого будет на неё позвать и это чертовски обидно. И я опять это не отправлю, но знаешь, мне так даже легче, писать и не отправлять. Ведь сон мне сказал (вернее моё подсознание), что мне не стоит в 3 раз возвращаться, ведь от этого ничего не изменится и я причиню лишь только боль. Посмотрим сколько мне хватит сил себя убеждать в этом? Делай свою ставку, ещё месяц, 2 может 3? И сейчас мой палец, чуть не нажал на кнопку отправить, опасный однако момент…》

Есть клуб анонимных прозревших одиночек?

Нет?

Так вот, мой шаблон опять порвался и я снова вижу, сколько во мне проблем, как я душевно больна и одинока

И я просто

Хочу умереть? I don’t know

“Стал однажды старший брат рисовать мое будущее — ну что ж, — сказал он, подшучивая, — и ты куда-нибудь поступишь, когда подрастешь, будешь служить, женишься, заведешь детей, кое-что скопишь, купишь домик, — и я вдруг почувствовал, так живо почувствовал весь ужас и всю низость подобного будущего, что разрыдался…

Иван Бунин”

Часто думаю об этом и о том, что не хотела бы жить так — по предсказуемому сценарию, где нет места головокружительным взлетам и падениям, все заранее ясно и понятно. Так живут миллионы.
Но с другой стороны и это неплохая жизнь в сравнении с жизнью одинокого, никому не нужного алкаша…
В конце концов мы сами творцы своей судьбы, важно лишь выбрать путь, подходящий твоей личности.

Хочу сдохнуть, без всякого драматизма, просто чтоб меня небыло и всё…

Иногда так страшно осознавать что тебе некуда бежать и остаётся только закрыть уши и как маленький ребенок плакать в углу комнаты