Интро

Мой творчески кризис должен был рано или поздно закончиться. И вот видимо настал этот момент, из меня полились слова.

На этот раз не о любви и о чувствах. В этом я разочаровалась окончательно. Не об отношениях между людьми - они все лживы и до ужаса изменчивы.

Теперь, как бы это эгоистично не звучало, я буду писать о себе. О своих поисках в жизни, о том что я постигаю каждый день, чем живут дышу.

Встречайте изменения!

Сколько людей находятся рядом с нами когда мы грустим? А сколько людей готовы грустить рядом с нами, когда мы грустим в одиночестве? Лично я смогу с трудом найти и двоих людей, которые подходят под эти категории. 

Всем нужны только люди-улыбки, вечные позитифчики. Когда ты в печали, все хотят тебя судорожно вытащить из этого состояния или оставляют в долгом ящике, пока ты сам не станешь весел как обычно. Это простое правило я особенно поняла сейчас в своей университетской группе. 

Однако в моей жизни был опыт, когда я грустила вместе с человеком. Сидела рядом, просто присутствовала, выслушивала и не лезла, пытаясь развеселить его. Но… знаете… это не было замечено и оценено по достоинству. Меня растоптали и раздавили. А потом отомстила я, сама того не осознавая.

Так что же делать? Топить свою грусть, которая часто приходит совершенно неожиданно и без особого повода, в одиночестве и вине, при этом надевая маску для всего окружения? Или выставлять свои чувства и эмоции на показ, терпя воз непонимания?

Почему-то именно сегодня я осознала, что люди, которые окружают сейчас меня мне очень дороги, причём все! Без исключения! И я их люблю всем сердцем. 

Да, знаю я их не долго, всего 6 месяцев, но мы большая и дружна семья, в которой иногда бывают разлады. Чаще всего они очень легко и быстро сходят на нет. Без них я не представляю своё утро (или день) в будни, шумные разговоры и чаще всего улыбки на лицах. 

За каждой парой глаз скрывается своя история, которая по-своему захватывает тебя. Мне довелось их послушать достаточно много. 

Но иногда я задаюсь вопросом: а на своём ли я месте, в том ли я коллективе? Казалось бы, я к ним уже так прикипела, но я ощущаю себя всегда где-то за стеклом или за стеной. 

Только одного человека впускаю, но у него есть стекло передо мной, которое он иногда разбивает, а иногда снова выстраивает стену. Хотя я сама хочу построить эту стену, но когда начинаю закладывать первый кирпич всегда останавливаюсь. 

Вместо адресата. Сообщение 2

《Прости, что не сдерживаю обещание или даже поставленный собственноручно запрет, и снова пишу тебе… Но я так больше не могу, я устала от того, что сама себя загоняю в ловушку. Мне одиноко. Я осталась без единой души рядом. Мне никто не звонит, сообщения только по работе или учёбе. Я думаю если я даже вдруг пропаду, скажем, в субботу, после пар, в плоть до понедельника обо мне ни одна живая душа не вспомнит. Ты скажешь, у тебя же есть Таня, но стоит ли говорить к чему скатилось наше общение. Мне тут недавно вопрос задали, как я живу в квартире одна и не устраиваю на выходных тусовки… в голове мелькнула лишь одна мысль - одиноко, ведь даже если я и устрою тусовку, мне некого будет на неё позвать и это чертовски обидно. И я опять это не отправлю, но знаешь, мне так даже легче, писать и не отправлять. Ведь сон мне сказал (вернее моё подсознание), что мне не стоит в 3 раз возвращаться, ведь от этого ничего не изменится и я причиню лишь только боль. Посмотрим сколько мне хватит сил себя убеждать в этом? Делай свою ставку, ещё месяц, 2 может 3? И сейчас мой палец, чуть не нажал на кнопку отправить, опасный однако момент…》

Вместо адресата. Сообщение 1

《Привет, я очень скучаю… Мне тебя не хватает, мне не хватает твоих объятий, поцелуев, прикосновений… Я знаю, что ничего не вернуть и не изменить! Я сделала много ошибок в своей жизни и в своём одиночестве сейчас тоже виновата я. Ты не думай, я тебя правда любила, и, наверное, люблю до сих пор, только сама себе в этом признаться не могу, это очень сложно… Сложно просто так взять и удалить, то время, которое мы были вместе. Я думала, что прошлое в прошлом, но я просто опять себя слишком хорошо обманула. Честно, я уже ненавижу себя и свой мозг, но ничего я справлюсь и опять не отправлю это сообщение…》

Я возвращаюсь на Tumblr! Теперь посты будут выходить чётко по расписанию, каждый вторник и субботу ждите новый пост! Первый новый пост будет уже 7 ноября! 

Я решила записывать всё, что хочу запомнить. Потому что иногда мне кажется, что они ускользают от меня, как вода утекает сквозь пальцы. Ведь так уже было. А всё, что происходит сейчас, все эти моменты, редкие и такие яркие с ним… Мне хочется сохранить их навсегда. 

Первые две заметки уже написаны, они самые свежие, а мне ещё столько нужно вспомнить, вернее восстановить и записать в мелочах, чтобы не потерять не единого кадра, не единой минуты моего счастья. Не позволить собственному мозгу разрушить эти моменты

В жизни перемены, а значит есть время понять себя и отношение других к себе. И вот что я поняла, кратко подводя итог перед ещё более серьёзными переменами: всё это время я была для людей, рядом находящихся, просто призраком. Только моя подруга видела во мне человека. 

“Привет девушка Н.”, “А, да, точно ты подруга Т. и девушка Н.” - только и слышала я. Сейчас один из этих статусов пропал, но и часть людей отпала. Наверное это и не так плохо. А те, что остались, теперь смотрят коса, “бывшая”… А ведь кого-то я называла друзьями, но оказалось просто знакомые! Вычеркнуть. Удалить. Стереть. 

Я не думала, что я так буду переживать по этому поводу, но факт есть факт. Моё существование закончилось, осталось только упоминание в прошлом и косые взгляды. Даже те, кто знали до… И хоть сваливай из города, страны. Но я устала убегать и больше не хочу этого делать. Один раз уже сбежала, и теперь, когда я обрела дом и покой, я не хочу снова бежать. 

Попроси их описать меня: вряд ли они смогут, упоминание начнётся со слов “Которую? А, бывшую Н., да честно не знаю, как её можно описать…”. А ведь я и помогала, советовала, разговаривала в конце концов. Но я была лишь тенью. Хорошо, что была. 

Теперь со мной рядом просто один человек, который болеет за меня всей душой, как и я за неё, видимо именно по-этому мы дружим так долго. Это уже не дружба - родство. Она видит меня насквозь, останавливает, когда это нужно, и подталкивает, когда не хватает сил и смелости. 

Всем привет! Со мной все в порядке, блог жив! С нынешнего времени буду постить чаще:) Спасибо за ваши теплые слова и пожелания, которые вы пишете в личку, мне очень приятно:) Также мне очень приятно видеть свои работы на различных площадках, таких как spletnik, vk и даже фсн:) 

p.s.  Наши провайдеры шизуют последнее время (может кто знает что случилось), картинки и видео недоступны. Я лично пользуюсь touch vpn для chrome - всем рекомендую:) 

За последний месяц на мой блог подписалось около сотни разных людей, что увеличило количество подписчиков почти в три раза. 

Теперь мои посты начали лайкать и репостить, на вопросы начали отвечать, а в комментариях иногда появляется жизнь :-)

Из-за всего этого возникает мысль о том, что мои бессмысленные графоманские потуги и бессвязные жизненные истории могут кому-то нравиться, а это доставляет большое удовольствие.

Спасибо вам за это, благодаря вам мне хочется писать сюда чаще :-)

и пусть многим это кажется бессмысленным, но для меня это традиция - устраивать юбилеи каждую тысячу подписчиков.

сегодня это 5 тысяч.

пять тысяч человек - это как небольшой европейский городок, где все друг друга знают. да, по сравнению с миллионными аудиториями блогеров в инстаграме это число кажется незначительным, но это только начало…

спасибо тамблеру за то, что есть такое место, где собраны люди, которые готовы читать мои тексты, которые могут помочь и посоветовать что-то, которые хоть и с трудом, но приспосабливаются к изменению контента, который я создаю.

да, я почти не участвую в популярных эстафетах и челленджах, не задаю тренды, меня не включают в списки популярных блогеров тамблера, да и вряд ли меня считают членом «тамблер-семьи», но для меня главное - то, что я просто пишу в принципе, ведь это помогает мне гармонично сосуществовать с самой собой. личный блог - это как сеансы с психологом, где психолог - сам автор, и он же пациент.

Доброе утро, тамблер!