Бегаю, как белка в колесе. Тысяча и одно дело.

На следующей неделе уже мой первый выпуск в детском саду, а столько всего ещё нужно сделать! Разрешили посетить утренник родителям, так что вдвойне ответственно. Мой первый утренник с родителями.

На второй работе хоть и нечасто сейчас приглашают, но сегодня вот на целый день, с 12:30 и до ночи. Опять же, весь день занят. Утром выбрались с подругой на завтрак, а дома ждёт ночная уборка, такие вот выходные.

Сосед мой в четверг попал в больницу с аппендицитом. Жесть, конечно, как все неожиданно случилось. Но в понедельник его уже выписывают. Но тоже вот, к нему ещё в больницу надо успевать заглядывать.

А в городе жара аномальная стоит, под +30. То же мне, русский север Всё в шоке, конечного, такого “подарка” от судьбы никто не ожидал.

8 марта прошло отлично! ❤️

В ночь с 7 на 8 тусили с друзьями. Давно мы так не собирались - большой компанией, я даже немного отвыкла. Приехали домой только в семь утра, и я сразу завалилась спать.

Днем ездила к маме, поздравить её и сестру. Маме подарила абонемент в зал, а сестре мячики для тенниса, духи, блеск и вкусняшки. Она просила накрасить её на день рождения, 15 марта ей исполнится 9 лет. Ужас, как быстро летит время.

А вечером сидела с лучшим другом и девочками в кафе, пропустили по паре коктейлей, покушали пиццу.

Короче говоря, 8 марта получилось алкогольно-увеселительным. Впрочем, так и планировалось.

Сегодня таааак не хотелось на работу, поэтому сбежала с неё пораньше. Хорошая новость - открытое занятие отменилось, все дружно решили на них забить. Ну и славно, со следующей недели я на курсах, так что думаю только о том, чтобы успеть доделать все бумажки.

 Наверное, мне надо выговориться. Эта мысль заставила зайти меня в мой богом забытый блог.  Не то, чтобы два года мне не было что сказать (хотя кажется, за это время я разучилась и писать, и говорить, и банально общаться). Хотя судя по комку мыслей, который я не могу никак размотать, сказать все же нечего.
Это не то, что здесь появлялось в 2014. Это просто набор слов, которые мне необходимо излить кому-то. Спасибо тамблеру за возможность это сделать.

Семнадцать лет бывает лишь раз в жизни.

 Изначально мотивация  лилась из меня через край. Хотелось жить, влюбляться в происходящее, в окружающий мир, в людей, находящихся рядом. Хотелось излучать свет и точно так же влюблять мир и людей в себя. У меня в голове были желания, были цели, к которым я пыталась шагать. Я ДАЖЕ ПОЛЮБИЛА СЕБЯ.  
 Учеба, знакомства, город, универ, сама я - все это было тем, что вдохновляло. Сейчас я думаю о том, какой же я казалась и была тогда счастливой.
 И времени же мне на все хватало. И успевала я все. Удивительно! 
 Хочу, чтобы мне снова было 17.

Когда все изменилось?

 Я  сама не заметила, как этот огонь во мне потух. 
 Куда пропали все стремления? Что случилось? Что со мной стало? Что я делаю?
 Вместо всех этих вопросов у меня в голове с начала нового года стал крутиться один страшный вопрос: “ЗАЧЕМ?”. Все вокруг потеряло смысл. Я не видела в чем резон делать вообще что-либо. Мне не было страшно за себя. Я просто не понимала. Не понимала, что вокруг меня. Не понимала, кто вокруг меня. Не понимала ЗАЧЕМ. 
 Зачем я сюда пришла? Зачем я проснулась? Зачем я учусь? Зачем мне образование? Зачем я выхожу из квартиры? Зачем я живу? ЗАЧЕМ?
 Этот вопрос меня преследовал всегда везде и во всем. Словно в мозгах поселилась кричащая кицунэ, которое знало только одно слово и считало долгом своей жизни повторять его из раза в раз. 
 Из-за этого вечно возникающего  и, казалось даже, растущего и толстеющего ЗАЧЕМ все остальные мысли стали вытесняться. Остались лишь какие-то мелкие, абсолютно незначительные мыслишки. Само ЗАЧЕМ питалось мной. Пусть это звучит глупо, убого, но это так. 

Жить по течению

 Пропали все желания. Мечты испарились. Планы были только на завтрашний день. Жизненные силы исчерпались.

 Даже то, что я когда-то любила до безумия перестало приносить удовольствие. Беседы казались тухлыми и бестолковыми (потому что я была тухлой и бестолковой). Еда стала пресной ватой, которой приходилось я пыталась забивать  пустоту не столько в желудке, сколько в душе. Сериям любимых сериалов не было желания уделить даже полчаса. Фильмы… Кино… То, чему я хотела посвятить себя и жизнь стало бессмысленным и отнимающим время. КАК ТАК? 
 А сон? Казалось бы, то, в чем нельзя утратить смысл. Сон=энергия. Видимо, мне не хотелось заряжать себя для жизни. но я искала оправдание себе, что мне ночью надо сделать статью, подготовиться к экзамену, спланировать дела на завтра, днем сдать статью и экзамен, выполнить все пункты из списка. 
  Я не смотрела в будущее дальше, чем на день, в крайнем случае на неделю (кому я вру, все вспоминалось и делалось в последний момент). Планеры, записки самой себе, ежедневники не помогали заглянуть дальше.

“Я ненавижу большинство людей, но они в этом не виноваты.”

 Я смирилась. Я продолжила плыть по течению жизни. Кажется, у меня вместо течения было болото. Да-да, скорее так, верно. Меня засасывало в Никуда, в Бездну самобичевания, страданий и ненависти. Я стала ненавидеть всех и вся, не исключая саму себя. Учебы, знакомства, город, универ. Себя я ненавидела больше всех. НЕНАВИДЕЛА.
 Каждый вечер (скорее утро), когда я укладывалась спать возникали разнообразные способы самоубийства. Из всего мне больше всего нравился вариант, где я стреляю себе в голову. В подбородок, под правильным углом, аккуратно нажать на курок, позаботившись заранее о том, чтобы это не принесло сильных неудобств близким, надо же не быть эгоистичной тварью, верно? Вот это слабое беспокойство и, очевидно, лень сдерживали меня от этого необдуманного поступка.
 Я ощущала себя такой ненужной здесь, не влияющей ни на что. Исчезнув, я бы облегчила многим жизнь, большинство скорее и не заметила бы того, что какая-то Даша из Мариуполя пропала. Но ведь так и есть. Или нет? Глупо как-то об этом говорить. Но я говорю, я же глупая.

И что теперь?

 Зря я эти последние три псевдоглавы писала в прошедшем времени. Сейчас все точно так же. Все те же мысли. Все та же рутина. Отсутствие мотивации. Видение глупости и ненужности во всем, что я делаю. 
 Мне 19. Я ничего не добилась. Я ничего не стою в этом мире. Я просто существую. Я не несу никакого вклада в жизнь. Я не имею ничего и толком ничего не хочу.
 Я тут лишняя. Такие бессмысленные люди должны либо меняться, либо перестать существовать. Что я выберу? 

“А напоследок я скажу…”

 У меня есть желание стать другой. Я начинаю предпринимать усилия, чтобы убрать эту пожирающую меня пустоту. Только вот когда в болоте начинаешь барахтаться, оно затягивает еще сильнее. Надо вырваться из него. Может мне нужна чья-то рука, которая меня вытянет (не хочется это признавать, ведь я  хочу быть такой из себя независимой и самостоятельной)? А может я справлюсь сама, увидев четкую возможность выбраться? А может я не вижу смысла по-настоящему попытаться выйти из этой жуткой зоны комфорта? Я не знаю.
 Завтра я опять не высплюсь, попытаюсь что-то изменить, буду зла на мир и себя. А может попробуем по-другому? Давай хотя бы попробуем начать меняться, Даша. Но не так, как обычно: радикально, отрекаясь от самой себя. А приняв себя, свой режим дня, свое тело, свои желания, которые ты от себя так прячешь, свои мечты, которые ты настолько не веришь, что отреклась от них. Поверив в себя.
 
Р.S. Все же зря я сказала, что  “паблики мотивирующие читаю, но они чето наоборот действуют”. Они как-никак смотивировали меня написать этот текст. 

Давно пора перестать откладывать дела на будущее.

Завтра я сделаю все дела, а сегодня отдохну.
С понедельника на диету.
Начну учить язык, если будет свободное время.
Напишу, когда будет on-line.
Куплю, когда будет больше денег.
Сколько раз мы слышали подобные обещания. Сколько раз мы так же обещали себе. А сколько таких , казалось бы, простых целей выполняли?

Только представь, сколько дополнительного времени появится, если начать работать над собой прямо сейчас. Сколько возможностей, сколько шансов будет перед тобой. 

Пришло время достать дела из того самого долгого ящика, который ежедневно раздувается все больше и больше. Пришло время забыть о нем и поставить в самый дальний угол. Пришло время действовать в эту самую минуту. 

Глупо кормить себя обещаниями, ведь порой они забываются или начинают казаться не такими уж важными. А ведь исполнение этих дел могло бы кардинально измениться.

Так давайте сейчас же сделаем маленький шаг навстречу своим мечтам, начнем понемногу выполнять планы. 

Вдыхай каждой клеткой своего тела воздух, насыщенный смехом и радостью.
Иди вперед навстречу новым знакомствам и приключениям.
Совершай то, на что раньше бы не осмелился.
Живи для себя и для окружающих.

Сейчас самое время начать дышать полной грудью и наслаждаться происходящим вокруг тебя. Сколько вокруг прекрасного, сколько новых событий, сколько приятных людей.

Ни о чем не жалей. Все что происходит летом, остается там же. Не бойся общения. Возможно, прежние знакомые откроются тебе с совершенно новой стороны.

Лови каждый момент.

В скором будущем все это станет воспоминанием, а пока что ЖИВИ.

Хочу сказать, что всегда стоит бороться за себя, за свое мнение, за свою жизнь. Будь это учеба, продвижение по карьерной лестнице, личная жизнь. Мы  вправе изменить не только будущее, но и настоящее. 

Нужно уметь отстаивать свою точку зрения тогда, когда в тебя никто не верит, возможно, пытается остановить. Знаете, не всегда окружающее желают лучшего, не всегда понимают то, к чему вы стремитесь.

Я верю, что мои старания не остаются незамеченными судьбой. Стоит лишь освободиться от оков чужого мнения. 

Невидима

Влюбих се в теб, когато видях малките детайли на характера ти, а за теб останах невидима дори когато имаше толкова какво да видиш.

Представи си да ме беше погледнал…щеше да се откриеш в погледа ми.)

Обичам ангелите ѝ.

Влюбен съм в дяволите ѝ.

В рая ли съм или в ада?)

Заедно сме

В едно легло,

На работа в офиса.

Заедно сме

Където сме щастливи,

Когато не се караме като гимназисти.

Когато си споделяме всичко

И не ни е страх от другия.

И в мечтите си сме заедно.

А в реалността защо не успяхме?)

Идвам към теб

И отново се връщам.

Лутам се малко

Не знам къде да завия

От малък научих

Най-прекият път е право в сърцето

Минава през усмивката,

Малките моменти и големите също

Но знаеш със сигурност

Къде ще те отведе.

Право при мен и леко в ляво

Където те усещам постоянно.)

Изгубих се някъде

Между фалша

И истинското

Из маски и стени

Из студени прегръдки

И топли предателства

Неизказани думи

Недоразбрани моменти

Пропуснати залези

И недочакани изгреви

Из между всички хора

Но не и човеци

Дано този път поне

Ти ме намериш…)

Пълната стая

С всякакви хора.

Всички се виждат

Никой не гледа…

Някои се срещат

За първи път

Други са на първа среща

В този момент.

Трети си мислят

Това е животът

Раждаш се, живееш.

Умираш накрая.

Обичаме от време на време.

Когато имаме време.

Часовникът няма батерии

Не показва колко остава.

Мисля си вече

Къде се изгуби това време?

Кой го открадна, дали се изгуби?

Май забравихме да се обичаме

Когато всъщност

Сме заедно в тълпата

С другите

Но търсим единствено

Две очи отсреща

И времето, което остана.)

Ако да те обичам повече от всичко е грешно не искам да съм праведен.)

През живота си имам много пороци, но два никога няма да мога да изкупя.

Първият, че я накарах да ме заобича.

Вторият, че не я обичах достатъчно.)

Ами, ако ми се обадиш само още веднъж и тогава всичко би било наред?

Ако ти искаше….щеше.)

Не съм фокусник, но те накарах да изчезнеш.

Жалко, че нямаше скрита вратичка за влизане.)

Не знам какво направи с мен, че след година и половина като те видя треперя все едно всеки момент ще умра, а всъщност мисля, че тогава живея най-много.)

90:91

Итак…Завтра Пасха и моё начало “каникул”.Вообще,начиная со среды я начинаю готовиться к устному экзамену в школе.Сегодня я почему-то волновалась по этому поводу,но сейчас понимаю,что я просто хорошенько постараюсь~

Сегодняшний день я уделила йоге,разбору старых вещей и повторила старые слова по корейскому,чтобы они на этот период времени не выветрились из моей головы.Завтра и послезавтра хочется позаниматься подготовкой к устному и иностранными языками,я по ним очень соскучилась)

89:100

Завтра уже 90-ый день из 100 дней продуктивности…Последние два дня я не могу сказать,что была сверх продуктивной,НО! Наконец почувствовав прилив солнечного света и тепла я стала заниматься своим телом каждый день и более здорово питаться.Я перестала пропускать завтраки,как обычно это делаю и пью больше воды.

Корейский я временно отложила,но это совершенно не значит,что я не занимаюсь им вовсе.Просто сейчас все силы направлены на подготовку к экзаменам и поэтому часто бывает сложно.

Но я справлюсь.Я уже справляюсь

И это важно видеть.

86:100

Не за горами каникулы и за окном почти нет снега.Я рада!Сегодня писала пробник по математике и результат меня приятно порадовал.

Начался новый месяц и второй день апреля я могу смело назвать музыкальным днём.Почти весь день в наушниках и уборкой по дому.Я люблю проводить так дни,когда чистота превращает мое настроение даже из самого низкого в предельно хорошее и приятное.

85:100

В последнее время я почти не пишу,потому что происходит в моей жизни т а к много нового,что я не успеваю осознать.

И плохое,и хорошее,но новое.Понимая то,что скоро сдача экзаменов мне…Не так страшно.Я понимаю,что это всего лишь огэ.Стараюсь,но не нервничаю.И вам советую!!

Больше стала заниматься спортом и йогой.Успокаивает мое быстрое биение сердца только растяжка,от неё спокойнее,особенно вечером.

Такой вопрос есть.Каждый месяц я смотрю новые фильмы и в этом месяце не знаю даже,что посмотреть.Есть ли у вас любимые фильмы?Буду рада узнать,жанр не так важен~

81:100

Не знаю,сколько можно болеть,но это у меня отлично получается.Сегодня моя подруга,которая тоже занимается изучением корейского,познакомилась с кореянкой из Пусана!Она изучает русский и мы втроём старались помочь друг другу.Не знаю почему,но это действительно здорово.Думаю,тоже найти коренного корейцы/кореянку,чтобы улучшить уровень языка.Даже сразу двух,английский и корейский.Как оказалось,это совершенно не страшно и действительно весело,особенно если культура и быт людей интересен.Раньше я подобного сторонилась,а сегодня пересмотрела свои взгляды.

Поэтому,день хоть и выдался немного вялым,но интересные моменты в нем были))

79;80:100

Подумать только…Уже 80 дней прошло.Осталось немного до конца моего начала.Я очень рада,что создала этот блог,спасибо вам за 240!Спасибо каждому,кто подписался,я всегда буду вам рада<З

Если говорить о сегодняшнем дне,то могу сказать,что из них я выделила несколько плюсов

1)Наконец почувствовался приход весны.Все тает и солнышко сегодня мне улыбалось,а оно часто влияет на мою продуктивность

2)Я не пошла в школу.Поэтому я достаточное количество времени уделила йоге.Это расслабило меня и я вновь почувствовала себя живой и готовой к новому!

3)Я позанималась пробником по обществознанию и не разочаровалась.Достаточно неплохо~

73:100

Часто бывает такое,что дела не вмещаются в мой день.И если честно,то это лучший расклад.Когда есть желание делать так много,что к вечеру немного болит голова,но это скорее от усталости в школе.

Вообще,приятная и полезная привычка появилась за эти 100 дней.Перед домашним заданием или же занятиями по корейскому/экзаменационным предметам просто занимаюсь небольшой зарядкой и делается все гораздо быстрее и с большим удовольствием.Я этим Америку не открыла,но многие,как и я раньше,ленятся так делать.

И зря!

Спорт-лучшая вакцина от лени

70;71;72:100

Эти три дня пролетели для меня как один.Идет неделя перед пробником и мне нужно делать последние три задания,чтобы успешно сдать алгебру на нужный балл,но…Я отошла от математики.Нет смысла себя этим мучать,если нет желания.Эти дни я посвятила корейскому,йоге,рисованию и писательству.

Если по полочкам,то:

корейский:

-переписала текст Airplane- j-hope и начала переводить.

-говорила на корейском для себя.Обо всем,что видела и знала

-Читала вслух тексты,потому что читаю не быстрее всех

йога&рисование&писательство:

-выполняла упражнения с каналом yoga with Andrea

-рисовала в своём скетчбуке,который совсем запустовал без меня.Уделила этому один из вечеров полностью

-писала обо всем,что волнует меня внутри.Долго и много,но чувствовала,будто выговорилась кому-то.

Купила вчера новый ежедневник,буду пользоваться им,когда закончу нынешний!

69:100

Сегодня я уделила вечер всему.Занималась математикой,разобрала тему по корейскому и выучила слова,читала книгу и рисовала,позанималась йогой чисто для себя самой+ обрезала карту,которая теперь над моим столом,раннее не помещалась.

Мне нравится так намного больше,люблю такие вещи.И настроение сразу поднялось,даже после такого маленького обновления~

67;68:100

Эти дни я чувствовала и чувствую себя особенно разбито.Не могу ничем заниматься в такие моменты,поэтому пробниками я занималась только в школе и еле-еле выучила 5 слов по корейскому.Не могу писать что-то мотивационное сейчас,но стараюсь думать,что за серым сегодня идёт солнечное завтра.Вот и всё.

Могла бы с легкостью пропустить эти дни и не писать в блоге о них,но хочу отделить их и не вспоминать.Завтра 69 день с новыми силами и шансами.Я справлюсь.

Все то время,пока меня не было,изменилось не так много.Мне пришлось столкнуться с экзаменами и теперь я просто ожидаю результатов,зато уже известен русский,который я сдала на 5

Но теперь я задалась вопросом.Что бы я хотела сделать этим летом?

Помимо нужного и нудного,я бы хотела улучшить знания корейского(хах,какая неожиданность) и английского языка.Заниматься спортом каждый день,ведь это кажется то,что теперь мне нравится,больше рисовать!Рисовать я могу(для того,кто не занимается этим каждый божий день,конечно)и люблю,но катастрофически мало этим занималась последние месяца три-четыре.

Но это все желания,которые даже не сформулированы здесь толком,но не страшно,ведь это просто мысли.Я буду стараться и не хочу делать все кучей,чтобы продвинуться и вникнуть в каждое дело.Хотя,для языков отельное исключение)

А я жива:р

Все-таки,выходить из аккаунта в тамблере было не лучшей идеей,ведь я умудрилась забыть пароль!

Но знаете,я так приятно удивилась,ибо увидела,что вы не просто не ушли от меня,вас стало ещё больше,почти на сотню!Спасибоспасибоспасибо

Я просто рада,что мой блог интересен здесь,я постараюсь больше так не бросать вас,ибо новости у меня есть и новые цели тоже <З

5 ПРОСТЫХ СПОСОБОВ РАССЛАБИТЬСЯ В ПЕРИОД ЭКЗАМЕНОВ

ПОЛИСТАЙ ЛЕНТУ В ИНСТАГРАМЕ

Да-да. Это реально расслабляет. Исследование показало, что посещение любимых сайтов в интернете помогает успокоить нервы. Случайные 10-минутные тайм-ауты, чтобы полистать ленту в Инстаграме или «ВКонтакте», повышают твое внимание и производительность. P.S. но только 10-минутные! Залипать в телефоне целый день – не круто.

ПОЗВОНИ ПОДРУГЕ

Но только вместо того, чтобы пересказывать ей весь свой день, и еще свидание с тем самым парнем, просто скажи ей, что хочешь немного поболтать. Исследование, проведенное в Университете Висконсина-Мэдисона, показало, что голос близкого друга отлично снижает уровень стресса!

ВРЕМЯ УХОДА ЗА СОБОЙ!

Самое лучшее лекарство от стресса – свежий маникюр. Плавные, монотонные действия успокоят тебя. К тому же, кому не хочется красивого, нового маникюра? Вот-вот.

СДЕЛАЙ ЗАРЯДКУ

Всем известно, что занятия спортом вырабатывают гормон радости – эндорфин. Именно поэтому спорт – отличное лекарство от плохого настроения. Скажи, что тебе мешает отправиться на пробежку, оседлать велосипед или сходить в тренажёрный зал? Ни-че-го! Поэтому, побори свою лень и бегом сжигать калории и поднимать себе настроение.

РАСТЯЖКА

Когда расслабляется твое тело – расслабляется и твой разум. Поэтому йога считается отличным антистрессом. Но если у тебя нет времени, чтобы растянуться на коврике, то можно сделать несколько быстрых упражнений на растяжку. Для этого тебе даже не надо вставать! Просто подними руки над головой, подтянись и сделай несколько наклонов вправо и влево.

@vinsity

КАК ПРАВИЛЬНО ОРГАНИЗОВАТЬ РАБОЧЕЕ ПРОСТРАНСТВО?

Порядок – ключ к успеху. Ты слышала эту мудрость миллион раз, но игнорировала из-за лени? Пора положить этому конец! Ведь до экзаменов и итоговых контрольных осталось совсем чуть-чуть! Сейчас тебе как никогда необходимо сконцентрироваться на учебе, чтобы сдать все на «отлично».

Заклеивать монитор компьютера цветными стикерами с напоминаниями – не лучшая идея. А если их много, то можно упустить что-то действительно важное. Для повседневных дел, записок и коротких указаний лучше завести ежедневник, а яркие стикеры оставить для чего-то суперважного.

Если ты любительница сделать «чайную паузу» во время работы, тебе просто необходимо приобрести симпатичный коврик для кружки. Благодаря этой маленькой покупке, тебе больше не придется переживать из-за водяных колец на поверхности стола. Мило и удобно!

Ты, правда, пользуешься всеми этими ручками, фломастерами и кисточками каждый день? тоже думаю, что нет. Оставь на столе только те канцелярские принадлежности, которыми пользуешься ежедневно. А остальное сложи в пенал или в красивую коробку и убери в стол до первой надобности.

Семейные фотографии, сувениры из Турции, и маленький плюшевый мишка, который подарил тебе любимый на 8 марта, конечно, поднимают настроение в течение рабочей недели. Но именно эти безделушки отвлекают тебя от дел, вызывая волну приятных воспоминаний. Чтобы совместить приятное с полезным, оставь на столе три памятные вещи, а остальные убери в шкаф.

Никак не можешь заставить себя взяться за дело? Размести рядом с рабочим пространством воодушевляющие изображения и афоризмы, чтобы мотивировать себя на продуктивную деятельность!

Даже если все твои работы и документы давно хранятся в памяти компьютера или смартфона, не поленись и распечатай самые важные. Пусть всегда будут под рукой, мало ли что!

Не забывай о своем здоровье и всегда контролируй уровень освещенности помещения. Недостаток света может привести к усталости глаз и снижению продуктивности. Если в комнате темно, используй настольную лампу. Следи за правильностью настроек монитора компьютера. Отрегулируй на нем яркость, а заодно высоту и наклон. Эта мелочь поможет тебе снизить нагрузку на зрение и облегчить работу.

Надоели бумажные пирамиды Хеопса на рабочем месте? Поставь рядом со столом небольшой контейнер для мусора. Это поможет тебе вовремя избавляться от всего ненужного.

Возможно, твоему рабочему пространству необходимы глобальные перемены. Не стоит покупать громоздкий шкаф или комод – подбери для себя удобный функциональный стеллаж. Он идеально впишется в небольшую комнату или в рабочий кабинет и будет отлично сочетаться с любым интерьером.

Не забывай поддерживать чистоту там, где ты учишься или работаешь – протирать пыль, дезинфицировать компьютерную мышь, трубку телефона. Особое внимание удели клавиатуре.

каждый из нас опускает руки

Опускает не потому,что не способен на что-либо,часто мы просто сравниваем себя с другими.Но зачем?

Иногда, если Вы не можете что-то понять или думаете, что люди быстрее, умнее или лучше Вас, помните, что Вы уникальный человек со своими качествами и сильными сторонами. Не сравнивайте себя с кем-либо, кроме Вас самих, сами делайте свое соревнование.

Ты – мое лекарство от бессонницы с побочным эффектом меланхолии.

miahunter21:

Мне без нее не вкусно

мы станем счастливее порознь.

но как объяснить это человеку,

которого ждешь каждый вечер,

борясь с безмерной тоской

лишь с помощью мысли о

предстоящей встрече?

мы станем счастливее порознь,

но как и случайный взгляд в сторону,

или случайная встреча на остановке,

дают понять,

что жизнь не случайна

и мы в ней,

так и прощание наше

будет наполнено смыслом.

мы станем счастливее порознь.

но расстояние,

знаешь ли,

обладает способностью

скручивать судьбы

в узлы, геометрии которых

мог бы позавидовать

Мёбиус.

мы станем счастливее порознь.

и главное в этом деле —

не вспоминать.

не поддаваться на уловки предметов

хранящие в себе тепло тех,

кто к ним прикасался,

и даже если руки были

холоднее обычного.

не оглядываться на улице,

или не выходить вовсе.

зарыться в себе

и снова не вспоминать.

наблюдать за оттенками дня,

что, сливаясь с тоской,

красят шторы в цвета твоей грусти.

восторгаться гладкостью стен,

напоминающую ладони прежнюю нежность,

ныне забытую.

научиться быть одному.

смириться с молчанием.

не откликаться на эхо.

становиться несчастнее.

и последнее, к слову,

неизбежнее всего.

и тогда, возможно,

мы станем счастливее порознь.

а после, ты вдруг заметишь,

как стремительно холодает за дверью

и в сердце.

как пресны мгновения, которые не с кем делить.

как мы больше ничего не значим.

и в конце концов останется лишь

произносить в пустоту,

в сумму стен, именуемую домом:

«мы станем. мы станем счастливее порознь.»

и прислушиваться к вернувшемуся:

«станем ли?»,

если вернувшемуся вообще.

— в.понкин