#мысли в текст

Ти си (като) капан за сънища.

Хващаш ме всяка вечер, а на сутринта ме пускаш. Оставяш ме да си припомням през целия ден откъслечни спомени какво е било. А аз нямам търпение да заспя отново и да видя какво въображението (м)ти е измислило за следващата нощ.)

Невидима

Влюбих се в теб, когато видях малките детайли на характера ти, а за теб останах невидима дори когато имаше толкова какво да видиш.

Представи си да ме беше погледнал…щеше да се откриеш в погледа ми.)

//;,,{-☄️,}

мы лежим на траве и смотрим на россыпь звёзд, которым так и не удалось собраться ни в одно созвездие. ветер поочерёдно перекидывает пряди наших волос, а на улице так тихо, будто всех птиц расстреляли ещё в полночь и некому теперь встречать рассвет.

- что ты будешь делать, если сейчас начнётся война?

минута молчания?

а потом ты начал рассказывать.

и вот я будто снова в старшей школе на уроке обж, где каждый день превращался в составление списков на случай, если произойдёт что-то плохое. тогда я часто смотрела в окно и представляла самый худший конец того дня: как ударной волной от взрыва атомной бомбы выбьет стёкла в классе, и я, наверное, пострадаю первая - со своим любимым местом у окна. ты сказал, что зоной поражения будет центр, а значит, до нашей заблудшей на окраине школы взрыв дойдёт спустя несколько секунд.

всего несколько секунд.

и сотни раненных дождём из осколков и задавленных бетонными щепками, школьников заплачут и застонут, так и не услышав последний звон золотого колокольчика. у нас будет мало времени, пока не начнёт действовать выброс радиации, мы даже до метро вряд ли добраться успеем. в городе вальсом закружится паника и с виду это будет похоже на зомби-апокалипсис, только вместо зомби будем мы - толкающие друг друга на улицах, желая сбежать и спрятаться; теряя сознание от вида падающих замертво тел, приходя в ужас от голоса из громкоговорителя, вторящего один и тот же план действий.

ты рассказал мне, что делать, если я буду дома, а не в этом чёртовом классе.

я чётко увидела будущеее воспоминание, как хватаю свою кошку вместе с букетом одеял и курток, заползаю в ванну и нежно чешу её за ушком под шум ломающейся крыши и стен моего дома. потом я соберу все необходимые вещи, возьму с собой много воды и тепло оденусь, даже если на улице будет лето. ты рассказал, что лучшим способом передвижения будет лошадь, ведь ей не нужно топливо - только отдых, а за сутки она может пройти чуть ли не сто километров.

представь только, где мы будем уже через неделю?

как сильно изменятся наши жизни в один момент. как быстро все важные нам вещички потеряют свою значимость и как мы захотим, чтобы всё это было просто страшным сном.

и зачем мы только составляем эти дурацкие списки? мы напишем контрольную, а потом забудем тему урока, ведь мы всегда так делаем.

мы думаем, что этого не произойдёт.

мы думаем, что это может случиться с кем угодно, но только не с нами.

только не в нашей жизни.

только не сейчас.

и не здесь.

- теперь я хотя бы знаю: если начнётся война, я позвоню тебе.

ещё странички~

♡
Может, я все это выдумала?
Но даже если так, сейчас это сон, из которого я не хочу возвращаться.

Ты – мое лекарство от бессонницы с побочным эффектом меланхолии.

Почему практически все идеальные для меня парни где-то из 90х? В расстёгнутых рубашках, с тлеющей сигаретой в крепких пальцах, густыми волосами и спадающей на лоб прядкой, с тёплой улыбкой и ямочками на щеках, вежливые и милые… Ох.

p.s. – ну да, у меня есть некоторая гиперфиксация на сериале «Друзья», и что? Вы вообще видели Чендлера и Росса? Не могу ничего с собой поделать.

[четверг, 28 апреля]

Я так хочу выбраться из того мира, в котором живу. Избавиться от новостей про П*тина и шуток «извини, но ты живешь в России». От атмосферы старых панелек и пазиков. Перестать думать о другой стране как о чем-то фантастическом, понять, что это реально и мои мечты - не приторная шутка, и наконец-то уже уехать.

Я мечтаю о Канаде. О муже или жене, о рыжем коте, который будет жить с нами в небольшом, но уютном домике-студии с цокольным этажом-спальней и большими окнами. Чтобы мы жили спокойной, размеренной жизнью, ходили в кафе по пятницам отмечать конец рабочей недели, зависали между полок распродажи в книжном, готовили вместе завтрак и, слушая радио, понимали, что действительно живем и двигаемся вместе со всем миром, не находясь в стороне или отставая.

Это два совершенно разных мира. И мне все сильнее хочется сбежать из нынешнего.

Дождь, пустая комната и тьма

Постель хранит тепло твоего тела

Но тебя нет.

Где же ты?..

Одна из моих горячих мечт – влюбиться в гитариста и целоваться с ним за сценой в тусклом оранжевом свете, растрепанные, разгоряченные и прижатые друг к другу.

Когда я выучу английский, первое, что я сделаю – пересмотрю все интервью с Эдом Шираном.

После услышанной в университетском туалете фразы “Любить Губку Боба в 20 лет – тупо” так хотелось выйти из кабинки, полностью одетой в обмундирование с этим персонажем, от переводной татушки с Гэри на щеке до футболки с ржущими Губкой и Патриком.

*поднимает блестящий плакатик* Спанч Боб рулит.

p.s. – хэй, фанаты Губки Боба! Отпишитесь в комментах, давайте соберем тусовку :)

четверг, 28 апреля

Так забавно, мне завтра ко второй паре, а я до сих пор лежу в постели, на часах 3:20, темнота и за окном чирикают птицы. А я все посты в тамблер пишу. Вайбы позапрошлого лета, когда я не спала всю ночь просто так, получается?

Много, однако, накопилось мыслей.

Бывают дни, когда меня раздражает вся и все. Даже что-то хорошее. Даже самое родное и близкое. Даже любимое.

И в такие дни меня жутко тянет всё-таки дать слабину и обидеться на кого-то, потому что спровоцировать может любая мелочь. Но пока все, что я себе позволяю – уйти. Прервать телефонный звонок/ уехать со встречи/кинуть «доброй ночи» и лечь спать.

а на самом деле не спать и реветь все эти часы

Потому что если я сорвусь, хорошим это не кончится.

23:57

Над крышами домов клубится туман, а я снова засыпаю в одиночестве.

Интересно, приходила ли я хотя бы раз ему в голову, пока он занимался бытовыми вещами?…

00:10

На самом деле, одиноко. Многие моменты хочется разделить с другим человеком, и чтобы такой человек нашёлся рядом, стал комфортной обыденностью.

А ещё очень не хватает объятий в 12 ночи, сидя в тёмной спальне и наблюдая за огонёчками города за окном. И тихих разговоров. И поцелуев в плечо. И прижиматься щекой к тёплому плечу. И обсуждения планов на завтра, даже если вы не совпадаете.

Хочется человека рядом.

четверг, 14 апреля

10:14

Вчера вечером поделилась с В. тем, что мне было очень тоскливо и хочется объятий. В итоге, он стал переводить стрелки перенаправлять меня к другому человеку, а когда я сказала, что мы с этим человеком только виделись и не хочется надоедать, он согласился.

Я понимаю, что, возможно, он согласен с моим суждением. Но по ощущениям будто мою жажду тепла назвали надоедливой. И это будто током шандарахнуло, отстранив от человека. К тому же, я не верю, что он до сих пор не понимает моих намёков, так как в последние дни я уже практически в открытую говорила ему о своём интересе.

Так что пока я постараюсь больше не писать В., посмотреть, к чему это приведёт. А пока сделаю упор на заботу о себе (кроме того, одной спокойнее).

~ ~ ~

Все чаще замечаю, что мне совершено не хочется возвращаться домой, к вечно недовольным соседям и холодным, как будто ещё не обжитым стенам. Кот, конечно, скрашивает ситуацию, но я бы скорее забрала его с собой в кофейню/книжный/парк, чем спешила бы возвращаться в квартиру. Вот бы в городе было побольше уютных мест, где можно спрятаться от реальности, не тратя при этом кучу денег и не находясь в зависимости от погоды.

Сижу на паре по журналистике, но думаю только о том, как после занятий пойду в парк читать книжку и об Эде Ширане в обтягивающей футболке.

yourcaptainnancy:

У меня бывали дни и похуже. Я это переживу. Я вообще любое дерьмо переживу.

Главное, не покончить с собой спустя неделю после этого поста

У меня бывали дни и похуже. Я это переживу. Я вообще любое дерьмо переживу.

Что-то моя небольшая грустинка затянулась на 6 лет…

Безумно скучаю по морю. По ощущению путешествия. По Дошику, завариваемому мамой. По дневному сну в поезде, длительному чтению книги и наблюдением за постоянно меняющемся пейзажем, которому позавидовал бы даже Миядзаки.

Скучаю по вечерней набережной, знакомым музыкантам, выступающим в маленьком уютном кафе. Художникам с картинами парусников и котикам, которых они подкармливали. Скучаю по поискам винного магазинчика, по сидению на краю набережной и далекому маяку с заходящей за ним огромным красным диском Луной. По ощущению нереальности происходящего и счастья, легкости до такой степени, что хочется плакать.

Скучаю по сну в доме с открытой дверью, из-за которой тянет теплым ночным воздухом, пропитанным запахом моря, августа и зелени вокруг. По еде, которую готовила мама и завтраку на открытом воздухе. По написанию первой в жизни картины маслом и его запаху. Скучаю по прогулкам по совсем ранней утренней набережной, пустой, солнечной, с пролетающими над ней в голубом небе белоснежными чайками. Скучаю по сверкающим на солнце лазурным волнам и истории любви, писавшейся тогда, в те утра. Скучаю по этому замкнутому, но такому счастливому мирку.

Скорей бы снова увидеться, море. Жди меня, не высыхай.