Паутина собственных чувств

Я повязла в них. Я не знаю, что мне делать. В очередной раз. Я еду в метро одна, время ближется к часу ночи. А у меня перед глазами его лицо и комок слёз в горле. Она сказала, что я для него что-то всё-таки значу. Это подкосило мои идеи о том, что я лишь мимолётный роман в его жизни. Хотя в глубине души я и сама это понимала.

Я люблю его. И мне остаётся только выживать вместе с этим. Подменять людей и чувства и надеяться, что когда-нибудь я обману собственное сердце и смогу жить с кем-то, не чувствуя боли.

Я не буду делать только одного - слушать советов. Я буду говорить при нём то, что думаю, что хочу сказать, что считаю нужным сказать, и плевать на его мнение и чувства. Я тоже могу быть эгоистом. Главное доказать это себе.

Снова. Причём сценарий почти точно такой же. Даже даты схожи. В этом ли ирония жизни? Только человек другой, с другими мыслями и по-другому на меня смотрящий.

И думаете меня чему-то это научило? Да, научило, ждать. И принимать судьбу такой, какой она есть. Однако, как в прочем и всегда, есть но… Я опять слишком много думаю, слишком много мечтаю, слишком сильно загоняюсь. Всё слишком. Но я уже на стадии излечения от этой болезни. “Плыви по течению…” - самый частый совет, который я слышу в последнее время, и знаете что? Действительно пора отпустить возжи, сколько можно уже всё держать под контролем!

И я правда начала меняться, видимо всё таки не зря все эти испытания нужны мне. Каждый раз я выношу для себя что-то новое. Возможно, в этот раз всё действительно сложиться хорошо, но я не хочу ничего загадывать, ни плохого, ни хорошего. Как будет, так и будет. И пусть только удача будет со мной!

Вместо адресата. Сообщение 1

《Привет, я очень скучаю… Мне тебя не хватает, мне не хватает твоих объятий, поцелуев, прикосновений… Я знаю, что ничего не вернуть и не изменить! Я сделала много ошибок в своей жизни и в своём одиночестве сейчас тоже виновата я. Ты не думай, я тебя правда любила, и, наверное, люблю до сих пор, только сама себе в этом признаться не могу, это очень сложно… Сложно просто так взять и удалить, то время, которое мы были вместе. Я думала, что прошлое в прошлом, но я просто опять себя слишком хорошо обманула. Честно, я уже ненавижу себя и свой мозг, но ничего я справлюсь и опять не отправлю это сообщение…》

В жизни перемены, а значит есть время понять себя и отношение других к себе. И вот что я поняла, кратко подводя итог перед ещё более серьёзными переменами: всё это время я была для людей, рядом находящихся, просто призраком. Только моя подруга видела во мне человека. 

“Привет девушка Н.”, “А, да, точно ты подруга Т. и девушка Н.” - только и слышала я. Сейчас один из этих статусов пропал, но и часть людей отпала. Наверное это и не так плохо. А те, что остались, теперь смотрят коса, “бывшая”… А ведь кого-то я называла друзьями, но оказалось просто знакомые! Вычеркнуть. Удалить. Стереть. 

Я не думала, что я так буду переживать по этому поводу, но факт есть факт. Моё существование закончилось, осталось только упоминание в прошлом и косые взгляды. Даже те, кто знали до… И хоть сваливай из города, страны. Но я устала убегать и больше не хочу этого делать. Один раз уже сбежала, и теперь, когда я обрела дом и покой, я не хочу снова бежать. 

Попроси их описать меня: вряд ли они смогут, упоминание начнётся со слов “Которую? А, бывшую Н., да честно не знаю, как её можно описать…”. А ведь я и помогала, советовала, разговаривала в конце концов. Но я была лишь тенью. Хорошо, что была. 

Теперь со мной рядом просто один человек, который болеет за меня всей душой, как и я за неё, видимо именно по-этому мы дружим так долго. Это уже не дружба - родство. Она видит меня насквозь, останавливает, когда это нужно, и подталкивает, когда не хватает сил и смелости. 

я читаю старые посты и не узнаю саму себя. 

я была совершенно другим человеком. у меня была красивая речь, которая всегда заходила только о грустном или о том, как сделать себя лучше. говорить - это не то же самое, что и делать. 

я была теоретиком счастливой жизни.

а сейчас стала практиком.

я уже смутно представляю те страдания, которые испытывала чуть больше года назад, ведь сейчас мне нравится моя жизнь.

раньше, если попросить меня остановиться на минуту и рассказать о своих мыслях, я могла вспомнить только то, надо исправить, что надо изменить, что плохо и куда это меня ведет.

сейчас я вижу перспективы, мне нравится все, что я делаю в жизни. 

конечно же я не нахожусь в стагнации, и у меня есть много областей, в которых я почти полный ноль, но я иду вперёд и вижу это.

я ощущаю ответственность за свою жизнь, которую не чувствовала раньше. например, я понимаю, что если буду путешествовать, то нескоро накоплю на mac, но какой бы я ни сделала выбор, он будет моим. я приму все последствия своих действий.

блог для меня - это возможность посмотреть на прошлую себя и сделать выводы, где я стала лучше, а где - нет. в памяти негативные воспоминания со временем стираются, а как раз они двигают человека вперёд.

а в блоге остается всё, и хорошее, и плохое, поэтому я пишу.

я перечитываю старые посты, и чувства переполняют меня. 

я телом вспоминаю те самые ощущения. мурашки по коже…

каждое слово вызывает чувства, как будто я переселилась в чужое, но одновременно свое тело, как будто я - это уже не я, а путешественник во времени, стремящийся найти свою идеальную эпоху в пределах небольшой жизни одного человека. 

в прошлом году в это время я была в Турции. это было время самого сильного вдохновения, которое давало мне силы писать каждый день, читать все подряд, потому что было интересно, любить море, песок, камни, людей, природу, жизнь. и теперь я вспоминаю эти яркие моменты по своим текстам, а ощущения как будто становятся сильнее, чем тогда. 

черт, как же это приятно…