#письмо

“Привет… да, я знаю, что уже далеко за полночь и я завтра не высплюсь, но то что сидит внутри меня и не даст мне нормально спать. Тебе ведь наверняка знакомо это чувство, когда внутри пусто, ты смотришь в потолок, а в голове затишье…Затишье перед бурей… Бурей воспоминаний, эмоций, чувств, красок, которых сейчас уже нет. 

Я опять ушла от истиной темы моего сообщения к тебе. И да, тут будет очень много я. Нам от этого обоим надо лечиться. 

Я скучаю. Безумно. Даже когда ты рядом, на расстоянии вытянутой руки. Я знаю, что мы никогда не будем вместе и в этом моя вина. Мы просто встретились не в то время, просто поторопились. Но я хочу спросить: зачем ты даёшь мне знаки, что всё ещё может быть? Что ты тоже что-то чувствуешь ко мне? Используешь мои же приёмы: вызвать ревность, потом забота, потом не навязчивые занки внимания…? Или это видит только моё воспалённое подсознание…или я просто сошла с ума…

Моё завтра уже сломлено. Я не знаю, что это. Я не влюблена в тебя, поскольку знаю и вижу все твои недостатки, как и ты видишь мои. Я не люблю тебя, по крайней мере мне хочется в это верить. Мне даже казалось, что я уже полностью остыла к тебе и вижу в тебе только друга! Но что-то сломалось. Надломилось. В моих мыслях снова ты, а в наушниках твоя музыка. Я не могу без тебя. Прости.” 

сообщение, которое я не отправлю.

после того, как ты уехал, я стала по-другому относиться к тебе. теперь ты не пиксели на экране, а настоящий человек, который в жизни лучше, чем в интернете. ты живой, интересный, красивый, умный, смешной. и сейчас я не могу общаться с тобой так, как это было раньше, до встречи. 

я хочу видеть эмоции на твоем лице, хочу, чтобы ты был рядом, хочу чувствовать твое присутствие. но не могу. 

меня начало все раздражать. я уже давно поняла, что тексты сообщений в принципе можно по-разному истолковать, поэтому часто возникают недопонимания. 

я понимаю, что ты не желаешь зла, но когда мне плохо, я не нуждаюсь в решении моих проблем, мне не нужны советы. не надо говорить о своих “таких же” ситуациях, который совсем не такие. 

мне нужна поддержка. мне надо сказать о том, как несправедлив мир вокруг и что я молодец, что держусь. потому что это правда. я просто стойкий оловянный солдатик. мне трудно, потому что я осознаю, насколько сильно мои проблемы не зависят от меня. поколениями в нашей семье происходили события похуже “похороните меня за плинтусом”, и только сейчас мы с мамой с помощью психолога медленно из этого выбираемся, и это тяжело. 

я веду себя ужасно. я выплескиваю на тебя весь свой яд, а ты просишь прощения. но ты ни в чем не виноват! 

мне противно смотреть на саму себя со стороны. я злая, бессердечная, двуличная, завистливая, грубая… ты просто меня не до конца знаешь, а когда узнаешь - разочаруешься. либо ты понимаешь все это и сейчас, но тебя что-то сдерживает. а если мы поссоримся, ты это выскажешь. в точности воспроизведешь то, что я тебе написала: злая, бессердечная, двуличная, завистливая, грубая. потому что я такая и есть. но в этом почти нет моей вины. это та самая “судьба” так сложилась, что я родилась именно в такой семье, с первого взгляда нормальной, но пропитанной внутренними проблемами.

после того, как ты уехал, наше общение кажется мне неестественным. мне кажется, что я невольно создаю неправильный образ себя. и такой же неправильный образ тебя создается у меня в голове. 

я чувствую себя девушкой из 1 серии 2 сезона “черного зеркала”. а ты как Эш. общаясь с тобой (а точнее, с цифровой копией тебя) после нашей встречи, я чувствую то же, что и она после его смерти. пересмотри эту серию. прочувствуй. 

и тебе не за что просить прощения. 

никто не виноват и все виноваты одновременно.