#текстовый пост

Ти си (като) капан за сънища.

Хващаш ме всяка вечер, а на сутринта ме пускаш. Оставяш ме да си припомням през целия ден откъслечни спомени какво е било. А аз нямам търпение да заспя отново и да видя какво въображението (м)ти е измислило за следващата нощ.)

Невидима

Влюбих се в теб, когато видях малките детайли на характера ти, а за теб останах невидима дори когато имаше толкова какво да видиш.

Представи си да ме беше погледнал…щеше да се откриеш в погледа ми.)

Така и не научих какво е животът. Всички казват, че има трудни и лесни моменти. В моя се сещам само за един момент - когато се влюбих в теб.)

Обичам ангелите ѝ.

Влюбен съм в дяволите ѝ.

В рая ли съм или в ада?)

Заедно сме

В едно легло,

На работа в офиса.

Заедно сме

Където сме щастливи,

Когато не се караме като гимназисти.

Когато си споделяме всичко

И не ни е страх от другия.

И в мечтите си сме заедно.

А в реалността защо не успяхме?)

Идвам към теб

И отново се връщам.

Лутам се малко

Не знам къде да завия

От малък научих

Най-прекият път е право в сърцето

Минава през усмивката,

Малките моменти и големите също

Но знаеш със сигурност

Къде ще те отведе.

Право при мен и леко в ляво

Където те усещам постоянно.)

Изгубих се някъде

Между фалша

И истинското

Из маски и стени

Из студени прегръдки

И топли предателства

Неизказани думи

Недоразбрани моменти

Пропуснати залези

И недочакани изгреви

Из между всички хора

Но не и човеци

Дано този път поне

Ти ме намериш…)

Пълната стая

С всякакви хора.

Всички се виждат

Никой не гледа…

Някои се срещат

За първи път

Други са на първа среща

В този момент.

Трети си мислят

Това е животът

Раждаш се, живееш.

Умираш накрая.

Обичаме от време на време.

Когато имаме време.

Часовникът няма батерии

Не показва колко остава.

Мисля си вече

Къде се изгуби това време?

Кой го открадна, дали се изгуби?

Май забравихме да се обичаме

Когато всъщност

Сме заедно в тълпата

С другите

Но търсим единствено

Две очи отсреща

И времето, което остана.)

Ако да те обичам повече от всичко е грешно не искам да съм праведен.)

През живота си имам много пороци, но два никога няма да мога да изкупя.

Първият, че я накарах да ме заобича.

Вторият, че не я обичах достатъчно.)

Не съм фокусник, но те накарах да изчезнеш.

Жалко, че нямаше скрита вратичка за влизане.)

Не знам какво направи с мен, че след година и половина като те видя треперя все едно всеки момент ще умра, а всъщност мисля, че тогава живея най-много.)

Всяка жена е красива и ако ѝ го показваш ще си перфектен за нея.

С повечето жени можеш да започнеш смислен разговор, но не трябва да е много задълбочен, за да не излезеш виновен накрая.

Но с една единствена няма да искаш да започнеш нищо от страх да не приключи.)

//;,,{-☄️,}

мы лежим на траве и смотрим на россыпь звёзд, которым так и не удалось собраться ни в одно созвездие. ветер поочерёдно перекидывает пряди наших волос, а на улице так тихо, будто всех птиц расстреляли ещё в полночь и некому теперь встречать рассвет.

- что ты будешь делать, если сейчас начнётся война?

минута молчания?

а потом ты начал рассказывать.

и вот я будто снова в старшей школе на уроке обж, где каждый день превращался в составление списков на случай, если произойдёт что-то плохое. тогда я часто смотрела в окно и представляла самый худший конец того дня: как ударной волной от взрыва атомной бомбы выбьет стёкла в классе, и я, наверное, пострадаю первая - со своим любимым местом у окна. ты сказал, что зоной поражения будет центр, а значит, до нашей заблудшей на окраине школы взрыв дойдёт спустя несколько секунд.

всего несколько секунд.

и сотни раненных дождём из осколков и задавленных бетонными щепками, школьников заплачут и застонут, так и не услышав последний звон золотого колокольчика. у нас будет мало времени, пока не начнёт действовать выброс радиации, мы даже до метро вряд ли добраться успеем. в городе вальсом закружится паника и с виду это будет похоже на зомби-апокалипсис, только вместо зомби будем мы - толкающие друг друга на улицах, желая сбежать и спрятаться; теряя сознание от вида падающих замертво тел, приходя в ужас от голоса из громкоговорителя, вторящего один и тот же план действий.

ты рассказал мне, что делать, если я буду дома, а не в этом чёртовом классе.

я чётко увидела будущеее воспоминание, как хватаю свою кошку вместе с букетом одеял и курток, заползаю в ванну и нежно чешу её за ушком под шум ломающейся крыши и стен моего дома. потом я соберу все необходимые вещи, возьму с собой много воды и тепло оденусь, даже если на улице будет лето. ты рассказал, что лучшим способом передвижения будет лошадь, ведь ей не нужно топливо - только отдых, а за сутки она может пройти чуть ли не сто километров.

представь только, где мы будем уже через неделю?

как сильно изменятся наши жизни в один момент. как быстро все важные нам вещички потеряют свою значимость и как мы захотим, чтобы всё это было просто страшным сном.

и зачем мы только составляем эти дурацкие списки? мы напишем контрольную, а потом забудем тему урока, ведь мы всегда так делаем.

мы думаем, что этого не произойдёт.

мы думаем, что это может случиться с кем угодно, но только не с нами.

только не в нашей жизни.

только не сейчас.

и не здесь.

- теперь я хотя бы знаю: если начнётся война, я позвоню тебе.

я долго не писала сюда, и за это время в моей жизни произошли большие перемены. не знаю, готова ли я рассказать о них здесь, ведь кажется, будто что-то безвозвратно ушло с моим почти годовым молчанием.

если вы хотите быть чуточку ближе к тому, чем я занимаюсь сейчас, приглашаю вас в свой инстаграм - ник yananegina.art

мой инстаграм творческий. я делаю посты почти каждый день, потому что рисование стало для меня способом выражения эмоций и воплощения идей.

я рисую то, что вижу и чувствую, то, что мне кажется красивым, то, что вдохновляет.

буду очень рада видеть вас в своём аккаунте, мне сейчас важна поддержка, ведь я только начинаю.

спасибо

моя новая система питания очень простая, но одновременно гениальная.

я ем тогда, когда чувствую голод и до того момента, когда голод пройдёт.

это логично, что не надо есть просто так. если не хочешь есть, не ешь, не заставляй себя.

как это работает?

например, я позавтракала (после сна всегда хочу есть), и мне может хватить этой пищи до четырёх часов дня. но я могу захотеть есть через 2 часа, и тогда я ем. а ещё я могу захотеть перекусить посередине дня, и я делаю это!

кстати, насчёт перекусов. они обычно бывают легкими, вроде яблока, моркови, ягод, творога. у меня дома просто нет вредной еды. никаких конфет, чипсов, шоколадок и т.д.

это значит, что если я захочу что-нибудь вредное, мне надо будет встать, одеться, взять деньги и пойти в магазин. это долго, и ради какого-то перекуса не всегда хочется так напрягаться.

но, что бы я ни ела, я насыщаюсь этими перекусами, как и любыми приемами пищи, потому что ем ровно столько, сколько мне надо. я не останавливаюсь, когда ещё чувствую голод и не продолжаю, когда чувствую, что пора остановиться.

но никаких ограничений в тот момент, когда чувствую голод. никаких «надо дождаться … часов».

если я прямо сейчас хочу рис, я иду в магазин и покупаю рис.

если я хочу есть 5 раз в день, я буду есть столько, сколько потребуется.

если я ем 2 раза, но пью много воды, то пусть так и будет.

если я не хочу есть тогда, когда по идее должен быть «обед», «ужин», «полдник», я просто ничего не готовлю и жду, пока действительно захочу поесть.

это очень классно ощущается. теперь я прислушиваюсь к своему телу, и оно радуется такой приятной интуитивной системе питания.

а попробуй заменять слово “странный” на другой, более точный синоним. говори не “он ведет себя странно”, а “он ведет себя замкнуто/ слишком эмоционально/ как будто что-то скрывает”. не “мне в голову пришла странная мысль”, а “я никогда не думала в таком ключе об этой проблеме” или “эта идея показалась мне занимательной, но ее сложно воплотить в жизнь”.

иногда это сложно, но приводит к интересным результатам.

интервью с самой собой в прошлом и настоящем: год назад, два года назад и сейчас.

яна из сентября 2017, далее 2017: я понимаю, что то что я сейчас пишу покажется мне полным бредом через некоторое время, но я это пишу, потому что мне будет интересно узнать, каким я была человеком.

яна из мая 2018, далее 2018: яна, ты была права, всегда интересно познакомиться с другой собой. но бред это или не бред… конечно же нет! это ценное воспоминание.

яна из июня 2019, далее 2019: сегодня я читала и слушала сообщения, которые отправляла сама себе и увидела тот самый текст-исповедь из 2017. я вспомнила о своей (гениальной) идее писать такое каждый год и решила снова сделать интервью с собой. я прочитала многое из мыслей яны 2017 и 2018 года, и, что ж, сейчас я опять другая. за год люди сильно меняются.

2017: я не люблю консервативных людей. я сама часто меняю свой стиль, свои вкусы, свои позиции в плане спорта, питания и учебы, и совершенно не понимаю людей, которые упёртые, как бараны, и совершенно не хотят слушать другие точки зрения, кроме своей.

2018: бараны, какое милое слово. согласна с тобой в плане консервативных людей и в плане того, что я часто меняю некоторые части своей жизни.

2019: я нейтрально отношусь к людям с консервативными убеждениями. за этот год я общалась со многими адекватными людьми разных взглядов, и они абсолютно нормальные. с ними интересно, хотя бы потому, что они имеют абсолютно другой опыт жизни, другое воспитание. если мнение других людей не совпадает с твоим, это не значит, что с ними невозможно общаться. тем более, не обязательно превращать общение в спор об убеждениях. еще я нашла свое направление в образе жизни. это минимализм и познание (себя, других, общества, закономерностей), а также все, что с этим связано, вроде digital-free дней, организации пространства, избавления от ненужных вещей/мыслей, хождения к психологу, анализа своего поведения и так далее. теперь я вряд ли буду кардинально менять этот образ жизни, так как нашла траекторию развития и иду по ней (с некоторыми отклонениями, но все же). на самом деле я шла к этому постоянно, однако раньше считала, что часто все меняю. 

2017: кому-то может показаться, что я люблю слушать, но совсем не люблю говорить, но это не так. да, иногда я люблю послушать людей, но потом этим начинают пользоваться и ко мне приходят только чтобы рассказать свои проблемы. я вежливо выслушиваю, даю советы, но в душе просто говорю себе:“тебя используют, зачем ты позволяешь это делать? это не нужно тебе.” я люблю говорить, но только когда меня хотят слушать. я никогда не навязываю свои проблемы. я очень люблю говорить и рассказывать о своей жизни, но очень мало людей, которые хотят это слушать…

2018: так приятно осознавать, что теперь я никому не кажусь человеком, который постоянно молчит. теперь я меньше думаю, что кто-то меня использует (какая разница?).

2019: меня никто не “использует”. все это сидит в голове у человека с низкой самооценкой. я общаюсь с людьми, которым интересна я и которые интересны мне. это взаимовыгодное и взаимоприятное общение, ни капли не похожее на корыстное использование. 

2017: я модно одеваюсь, и я в этом уверена. у меня есть какой-то необычный стиль, его даже трудно описать и придумать название. но он есть. и от него многие в шоке.

2018: отнесусь к этому с неким скептицизмом: что за стиль у тебя был? ах да, короткая стрижка (кстати, яна из этого поста носит уже каре), джинсы, черный топ и вансы. название: обычная летняя современная одежда.

2019: я одеваюсь не модно, а стильно. мода меняется, а стиль вне времени. 

2017: все кричат, что они изменились, а мне плевать. люди не меняются, они такие же, просто иногда становятся более или менее похожим на истинного себя. но какая же я? сейчас я не чувствую себя настоящей собой, настоящая я читает книги, смотрит фильмы, почти не шарит в мемах, пишет статьи, мечтает уехать в США , но я чувствую, что всё это пропадает во мне, и я становлюсь наглой, корыстной, деградирующей, модной и двуличной. это ужасно. надо реально что-то менять… 

2018: люди меняются! мало того, они могут заглядывать в свое будущее (нет, ты только прочитай, насколько описание “желаемой” себя похоже на описание меня сейчас, это меня поразило до глубины души). и да, ровно через неделю после исповеди о моей, якобы, деградации, я скачала тамблер, изменила свою жизнь! 

2018: P.S. так, так, так, когда это я была наглой, корыстной и деградирующей? по-моему, тут играет немаловажную роль слишком заниженная самооценка.

2019: люди меняются, но не всегда это заметно. когда они меняются вместе с тобой, этот процесс происходит плавно, но если ты не видишь человека год, например, ты заметишь, насколько другим он стал. тоже самое относится к самому себе. если записывать свои мысли, идеи, принципы, а через некоторое время читать их, можно увидеть, как ты изменился. но я вспомнила, о чем писала в 2017 году, когда говорила о том, что люди не меняются. я имела в виду глубокие изменения после слов “я стану другим для тебя”. меня это никогда не трогало, и на такие слова я отвечала “ты можешь меняться только для себя, ведь именно с собой ты будешь всегда. для кого-то другого меняться бессмысленно”. из описания “идеальной меня” ушло (стало тусклее) желание уехать в США. но оно есть и вызывает много смешанных чувств. но меня беспокоит то, что я до сих пор считаю себя двуличной. надо написать об этом пост и проанализировать.

2017:я понимаю, что вк - хлам, и я когда-нибудь удалюсь, но почему-то я не верю в это. в данный момент я подписана на три группы.

2018:почти согласна. вк - хлам, но можно относиться к нему просто как к мессенджеру, и тогда будет легче. сейчас я тоже подписана на три группы, но уже другие.

2019: сейчас я почти не пользуюсь в вк, однако там есть люди, которых нет больше нигде, и я не хочу лишать себя возможности общаться с ними. и как же смешно то, что сейчас я тоже подписана на три группы, и тоже не такие, как в прошлом году. за эти годы вконтакте стал менее удобным для меня, появилось много бесполезных функций, рекламы, стало невозможно слушать музыку, поэтому я перешла в телеграм. 

2017: для меня инстаграм - не фотографии, не соцсеть, а как будто бы друг, который выслушивает всё, что я скажу, и ему можно доверять, это так приятно.

2018: серьезно? инстаграм? это меня шокирует. сейчас я удалилась из инстаграма, потому что там много рекламы, неживых людей, очень многие вещи фальшивы (счастливая улыбка на лице, только дорогая еду, только дорогие машины…). но другом для меня стал тамблер.

2019: за год я попробовала много стадий отношения к инстаграму. я вела там личный аккаунт, открыла там бизнес, работаю продвижением разных компаний, и сейчас у меня есть пустой аккаунт, где я подписана только на свою подругу, и особо там не сижу. но, если честно, мне уже надоел инстаграм. я всегда относилась к этой соцсети по-разному, иногда она завлекала меня, иногда отталкивала, завлекала еще больше, отталкивала надолго… что будет дальше?

2017: я очень неаккуратный человек, и это, наверное, видно по мне. мне совершенно плевать, что люди думают о моей внешности.

2018: ты врешь или реально так думаешь? судя по всему, реально. тебе НЕ было плевать, что о тебе думают, я это помню, и ты всегда была очень аккуратным человеком.

2019: я могу быть показательно аккуратной, а могу быть аккуратной в своем понимании. главное - я сама знаю, где что находится. своим образом я часто хочу создать впечатление непринужденности, ведь я на самом деле не сильно заморачиваюсь по поводу своего внешнего вида. но это и не значит, что я не обращаю на него внимания. я выгляжу просто, но элегантно. мне не совсем плевать, что люди думают о моей внешности, скорее так: я не принимаю мнение чужих, абсолютно не важных мне людей в принятии решений о том, какой мне быть.

2017: у меня заниженная самооценка. может казаться, что она завышенная, но на самом деле я очень комплексую по поводу всего, но это зависит от того, кто это скажет.

2018: я рада, что яна из прошлого понимает эту важную вещь про себя. это путь к самосовершенствованию - понять свои недостатки. теперь я считаю, что моя самооценка вполне нормальная, и я не комплексую по малейшему поводу.

2019:у меня нормальная самооценка. я понимаю, какая я классная, красивая, умная, веселая, я верю, что смогу всё, что захочу. и да, недостатки у меня тоже есть. я человек.

2018, итог: ох, как же я изменилась. никогда не говорите, что люди не меняются.

2019, итог: я менялась, меняюсь и буду меняться. я сильно не согласна с собой в 2017, в 2018 я немного больше похожа на себя сейчас. за это время я стала более терпимой, спокойной и понимающей. у меня есть некие принципы, которым я следую по жизни, и когда я отхожу от них, чувствую себя не в своей тарелке и в итоге возвращаюсь обратно к своему пути. 

накипело.

я устала от своей работы. я больше не хочу работать в сфере маркетинга. вообще.

но больше всего я устала работать в той компании, в которой работаю сейчас. на меня грузят тонну работы, причём не по моей специальности. я не обязана выполнять работу pr-щицы! я не обязана писать ТЗ дизайнеру, указывать на ошибки программиста, не должна беспокоиться о таргетинге рекламы.

но, блин, я же работаю с ними в одной команде, и их пофигистское отношение к работе отражается на мне. просто если я одна буду делать все возможное, буду выполнять свою работу хорошо и даже лучше, в то время как остальные действую по принципу «и так сойдёт», то мои труды уйдут в ноль.

я буду писать статьи, делать интерактивы, посты, общаться с подписчиками, но если ответственная за email-рассылку не будет сообщать о том, что у нас вообще есть блог и соцсети, то никто не будет это читать. точнее, будут, но не те, на кого мы ориентируемся. если до прихода меня использовалась какая-то адская накрутка, больше половины подписчиков - боты или бренды, если мне не выделяют бюджета на продвижение постов, если к моим советам не прислушиваются, если новые проекты (вроде блога) начинаются с посылом «ну, я слышала, это помогает продвижению сайта», если нет четкого ТЗ, нет оценки результативности моей работы, если у меня нет доступа к информации о компании: я не могу сделать статистику, я не могу общаться с клиентами, не могу видеть, сколько денег тратят на рекламу и кого выделяют ЦА, не могу прослеживать путь пользователей на сайте, и нет человека, который может предоставить мне всю эту информацию, желательно в удобной форме, если мне платят гроши, если я не могу общаться со всеми коллегами напрямую, только через босса, если есть сотрудник, который тормозит процесс, а работает тут только потому что он сын директора, если периодически на должность корректора нанимают кого попало, невзирая на их образование и образованность, а вносимые изменения сводятся к исправлению «готово!» на «вуаля!», то чего вы ожидаете? процветания компании? неужели…

лично я ожидаю (и мои ожидания подтверждены реальной ситуацией) стагнацию числа продаж, ощущение «я делаю что-то не так» у сотрудников, падения лояльности клиентов, ухудшение отзывов и падения рейтинга, слив бюджета, отказ инвесторов от дальнейших вложений и так далее и тому подобное.

я хочу уйти с этой работы.

но деньги.

для того, чтобы уйти, мне надо уже иметь стабильный источник дохода. а где его найти? что я умею?

я понимаю, что все то, что я могу делать для заработка крутится вокруг сферы маркетинга, прямо или косвенно. а я не хочу там работать. а другое я делать не умею.

замкнутый круг.

ну и, как мне жить?

ЗАЧЕМ НУЖНЫ ПОДКАСТЫ И КАК ИХ СЛУШАТЬ

подкасты - это аудиопередачи на какую-то тему, выпускаемые регулярно. обычно подкасты подаются в разговорном формате, то есть это не зачитывание текста, а живая речь, выходят они раз в 1-2 недели и длятся больше получаса. конечно, бывают и короткие аудиозаметки, бывает, что подкасты выходят чаще или реже, бывает, что текст зачитывается, но это общее определение.

подкасты - это безумно удобно. их можно слушать в дороге, даже когда вы едете на машине (ведь картинки нет, ничто не отвлекает), во время бега или фитнеса, лежа в кровати перед сном или параллельно с работой руками - вышиванием, вязанием, лепкой, уборкой…

подкастов море. они бывают на самые разные темы, каждый найдет что-то по душе. самых популярных форматов три: 

1) интервью - есть команда из одного или нескольких ведущих, и в каждом выпуске приглашают гостей для беседы с ними.

2) постоянный состав ведущих, которые каждый выпуск обсуждают новые темы.

3) один ведущий, который просто высказывает свои мысли, но обычно это очень короткие выпуски до 20 минут.

еще один плюс подкастов - они бесплатны. но иногда создатели оставляют возможность добровольно поддержать их, например на patreon.

а еще в подкастах на русском языке почти нет рекламы. она бывает только у “гигантов”, и то не в каждом выпуске. 

теперь о приложениях для прослушивания подкастов:

на iOS все очень просто. есть официальное приложение “подкасты” от apple, и оно очень удобное. лично я пользуюсь им, ведь каждый человек, который создает подкаст, обязательно одной из первых площадок выберет iTunes (кстати, подкасты можно слушать и на компьютере/ноутбуке, скачав iTunes, но для меня это все-таки штука более мобильная, так что я буду рассматривать именно приложения на телефон). 

недавно подкасты появились во вконтакте. в приложении их можно найти там же, где находятся вкладки “друзья”, “музыка”, только нужно пролистать вниз, и будет раздел “подкасты”. там они разделены на разные категории, удобная навигация. самый большой плюс для меня - гибкая настройка скорости воспроизведения со шкалами по 0,1х и то, что, в отличии от музыки, подкасты идут без рекламы.

еще подкасты есть на яндекс музыке. но без подписки их нельзя слушать в фоновом режиме, а постоянно сидеть в приложении - неудобно.

очень мало подкастов (но они все же есть) - в приложении Литрес с аудиокнигами. там неудобный поиск (его вообще нет, кроме как по названию), но парочка самых известных подкастов найти можно.

у крупнейших авторов подкастов часто бывают собственные приложения. например, у медузы и арзамаса. там можно слушать только их выпуски, но все же, и такой вариант прослушивания подкастов есть.

в soundcloud обычно загружают подкасты, чтобы потом распространить их по другим площадкам. отсюда следует, что там можно их слушать. но, опять же, не очень удобно - эта площадка скорее для обычной музыки, так что подкасты можно искать только по названию.

в tunein radio есть отдельная вкладка с подкастами, в которой они удобно распределены по категориям. но! все подкасты на разных языках вразнобой, хотя, конечно, больше 90% на английском. если вы хотите практиковать английский (или испанский), в этом приложении все устроено очень удобно. но русские подкасты можно искать только по названию или рыться в сотнях англоязычных. (не исключаю тот факт, поскольку у меня на телефоне везде стоит английский, и это приложение полностью на английском)

castbox в принципе довольно удобный, есть очень много подкастов, но в бесплатной версии есть реклама.

ещё есть: podster, google podcasts, louddly, soundstream и многие, многие другие сервисы. основной минус большинства в том, что там есть реклама. но я советую вам попробовать разные приложения самостоятельно, сравнить и выбрать лучшее. лично для меня лучшим остаётся классическое эппловское.

теперь о том, как искать подкасты и откуда узнавать про новые.

есть два главных способа: поиск в приложении и сарафанное радио.

во многих приложениях, как я уже сказала, есть удобное разделение по рубрикам, там можно покопаться и найти много интересного. можно зайти на страницу автора и посмотреть, нет ли у него других подкастов. также можно искать по ключевым словам или даже по известным людям (с ними часто делают интервью, и можно натолкнуться на интересную передачу).

сарафанное радио - это значит читать посты вроде моих, про подкасты, спрашивать других, что они слушают, узнавать, есть ли у сообществ, групп, каналов, которые вы читаете, собственный подкаст. очень часто бывает, что ты на кого-то долго подписан и даже не подозреваешь о существовании у этого человека подкаста. а потом как начнёшь слушать и не остановишься.

я надеюсь, что после этого поста те, кто не слушает подкасты, хотя бы попробуют их слушать, потому что это очень классно.

сообщение, которое я не отправлю.

после того, как ты уехал, я стала по-другому относиться к тебе. теперь ты не пиксели на экране, а настоящий человек, который в жизни лучше, чем в интернете. ты живой, интересный, красивый, умный, смешной. и сейчас я не могу общаться с тобой так, как это было раньше, до встречи. 

я хочу видеть эмоции на твоем лице, хочу, чтобы ты был рядом, хочу чувствовать твое присутствие. но не могу. 

меня начало все раздражать. я уже давно поняла, что тексты сообщений в принципе можно по-разному истолковать, поэтому часто возникают недопонимания. 

я понимаю, что ты не желаешь зла, но когда мне плохо, я не нуждаюсь в решении моих проблем, мне не нужны советы. не надо говорить о своих “таких же” ситуациях, который совсем не такие. 

мне нужна поддержка. мне надо сказать о том, как несправедлив мир вокруг и что я молодец, что держусь. потому что это правда. я просто стойкий оловянный солдатик. мне трудно, потому что я осознаю, насколько сильно мои проблемы не зависят от меня. поколениями в нашей семье происходили события похуже “похороните меня за плинтусом”, и только сейчас мы с мамой с помощью психолога медленно из этого выбираемся, и это тяжело. 

я веду себя ужасно. я выплескиваю на тебя весь свой яд, а ты просишь прощения. но ты ни в чем не виноват! 

мне противно смотреть на саму себя со стороны. я злая, бессердечная, двуличная, завистливая, грубая… ты просто меня не до конца знаешь, а когда узнаешь - разочаруешься. либо ты понимаешь все это и сейчас, но тебя что-то сдерживает. а если мы поссоримся, ты это выскажешь. в точности воспроизведешь то, что я тебе написала: злая, бессердечная, двуличная, завистливая, грубая. потому что я такая и есть. но в этом почти нет моей вины. это та самая “судьба” так сложилась, что я родилась именно в такой семье, с первого взгляда нормальной, но пропитанной внутренними проблемами.

после того, как ты уехал, наше общение кажется мне неестественным. мне кажется, что я невольно создаю неправильный образ себя. и такой же неправильный образ тебя создается у меня в голове. 

я чувствую себя девушкой из 1 серии 2 сезона “черного зеркала”. а ты как Эш. общаясь с тобой (а точнее, с цифровой копией тебя) после нашей встречи, я чувствую то же, что и она после его смерти. пересмотри эту серию. прочувствуй. 

и тебе не за что просить прощения. 

никто не виноват и все виноваты одновременно.

встреча. часть 3.

мы приехали ко мне домой. сели на кухню и стали смотреть 5 сезон «Чёрного зеркала».

после первой серии я решила переодеться в пижаму (потому что было около полуночи), взять с собой акулу, и потом мы продолжили смотреть 2 серию.

он спросил:«можно тебя обнять?», я ответила:«да», и до конца серии мы очень уютно и романтично сидели в обнимку. (это, наверное, даже важнее, чем просмотр. просто чувствовать друг друга рядом…)

потом пошли спать.

утром я проснулась рано, а он спал до 10 (пришлось даже будить). мы слегка позавтракали и стали искать информацию о странном доме, который видели вчера. много чего нашли, но это никак не связывалось в одну картину.

посмотрели 3 серию. потом начали смотреть «Матрицу».

боже, как приятно, когда он обнимает меня, когда я прижимаюсь к нему и кладу голову на плечо, когда он играется с моими волосами, когда мы держимся за руки… хочется, чтобы это никогда не заканчивалось, чтобы можно было растянуть эти моменты надолго…

но уже час дня, и нам пора ехать в аэропорт. мы смотрим «Матрицу» в такси. не знаю, о чем думал в тот момент он, но я думала о том, что это последний час вместе.

мы приехали, я решила, что буду с ним до конца, и мы пошли в зал ожидания. досматривали последние 20 минут фильма. объявили посадку на рейс. «я не хочу уезжать,» - сказал он.

ох, как же хорошо я его понимаю. я даже не могу ничего сказать, потому что… у меня просто нет слов. я одновременно безумно рада, что он приехал, не хочу, чтобы уезжал, я счастлива за то, как прекрасно мы провели время, но понимаю, что это последние минуты вместе, хотя я обязательно приеду к нему, он приедет ко мне, мы увидимся снова и снова, но, в любом случае, кажется, что это будет через тысячу лет.

мы долго стояли и обнимались. казалось, что если отпустить друг друга, то наступит конец.

он спросил, можно ли меня поцеловать, и я прошептала:«да». мы поцеловались в губы (мне пришлось немного привстать на цыпочки).

потом он поцеловал мою шею, мы ещё немного постояли в обнимку, и всё. он пошёл на самолёт, я пожелала ему хорошо долететь и пошла вниз. пока шла, плакала (при нем почему-то стеснялась) и ощущала вкус его губ на своих губах.

я хотела вызвать такси, но потом подумала:«зачем это всё?». решила сесть на первый попавшийся автобус, села у окна и стала вспоминать каждый момент нашей встречи, улыбаясь и плача одновременно.

встреча. часть 2.

мы приехали в центр города и пошли по главной улице. спустились по лестнице, пошли к реке. затем по практически дикому парку гуляли, решили поехать на канатной дороге в соседний город. по пути я видела много пляжей, купающихся и загорающих там людей и тоже захотела искупаться, но, к сожалению, не было с собой купальника. мы приехали, прогулялись, но делать в этом городке особенно нечего, так что довольно скоро направились обратно.

поехали на автобусе, потому что я натерла ногу, зашли в кафе и поели там, решили свернуть во дворы, я хотела показать не самые популярные места в городе, где обитают сектанты, сатанисты и просто странные личности. почти поднялись на крышу в незнакомом доме, но как-то не очень захотелось проходить через голубятню на последнем этаже. 

отойдя чуть подальше, мы увидели людей, которые показались мне безумно концептуальными, как будто они герои старого американского фильма. каждое их движение было с точностью выверено, причем работало оно на образ свободных во всех смыслах хиппи-скейтеров-баскетболистов-ловеласов, точнее, квинтэссенции этих персонажей. казалось, что настоящие люди не бывают такими, не может быть каждая их фраза похожа на реплику сценария, подчиняющегося законам драмы, а происходящие события не могут быть такими… это настолько странное явление, которое заметила только я, что трудно описать ощущения, но это на самом деле было похоже на фильм, но даже не такой, какие снимают сейчас. 

если спуститься чуть вниз от набережной, можно увидеть крышу с граффити НЛО на ней. раз есть граффити, значит на крышу можно попасть, и мы решили искать способы. 

внутри меня есть нереализованный руфер, меня всегда тянуло к крышам, высоткам, некой доле экстрима. и вот, мы нашли, как можно очень просто залезть на крышу.

я, в платье, без тени комплексов и в скользящей обуви, держась за его руку, полезла туда. мы прошлись вместе по всей крыше, посидели на краю. безумно красивый вид, закат, плавное и гордое течение реки… и кажется, что весь город на ладони. 

тогда было уже около 9 вечера, и мы решили поехать ко мне домой. 

продолжение в следующей части.

когда вы хотите о чем-то попросить человека зная, что он скорее всего откажется, предложите ему возможность сказать “нет”. безопасную возможность. без шантажа и негативных последствий. предложите со всей серьезностью. у него будет право отказаться. и он может отказаться. но скорее всего сделает то, что надо. или не сделает. в любом случае, это будет его выбор без тени манипуляции.

и пусть многим это кажется бессмысленным, но для меня это традиция - устраивать юбилеи каждую тысячу подписчиков.

сегодня это 5 тысяч.

пять тысяч человек - это как небольшой европейский городок, где все друг друга знают. да, по сравнению с миллионными аудиториями блогеров в инстаграме это число кажется незначительным, но это только начало…

спасибо тамблеру за то, что есть такое место, где собраны люди, которые готовы читать мои тексты, которые могут помочь и посоветовать что-то, которые хоть и с трудом, но приспосабливаются к изменению контента, который я создаю.

да, я почти не участвую в популярных эстафетах и челленджах, не задаю тренды, меня не включают в списки популярных блогеров тамблера, да и вряд ли меня считают членом «тамблер-семьи», но для меня главное - то, что я просто пишу в принципе, ведь это помогает мне гармонично сосуществовать с самой собой. личный блог - это как сеансы с психологом, где психолог - сам автор, и он же пациент.

встреча. часть 1.

я проснулась рано утром, оделась в ярко-красное платье, забрала с собой все необходимое (и даже больше) и села на автобус. переволновалась и вышла на три остановки раньше. шла в неизвестном направлении туда, куда повели карты.

я ждала автобус для пересадки 20 минут, но он проехал мимо меня. я бежала за ним изо всех сил до следующей остановки, шлепала по асфальту сандалиями так громко, что слышала вся улица, но опоздала всего на несколько секунд. заплакала, потому что ни к коем случае не хотела опаздывать. мне хотели поймать попутку, но я решила вызвать такси.

и вот, я в аэропорту.

жду…

хожу из стороны в сторону, смотрю на себя в темное стекло, пытаюсь успокоить пульс, глубоко дышу, иногда улыбаюсь своим мыслям, слегка кружится голова, стою у стены, потом снова хожу, читаю правила перевозки грузов, слежу за охранниками, предвкушаю и боюсь.

боюсь, что не узнаю его, что он не узнает меня, что я окажусь не такой, какой он меня представлял… да, это глупо, но ждать столько времени и ни о чем не волноваться невозможно.

14:20. самолёт прилетел.

я узнала его ещё издалека, а акула из икеи в руках (подарок мне) до конца убедила меня в том, что это именно он.

объятия, нежные, долгие и с выдохом облегчения, ведь мы наконец-то увиделись. в первый раз. у нас есть сутки.

сначала мы шли с небольшим стеснением и со смущенной, но счастливой улыбкой. я вызвала такси, а когда мы сели в него - начала рассказывать про то, с какими проблемами столкнулась по пути к нему и в аэропорту.

мы доехали до моего дома, оставили некоторые вещи и пошли к метро. по пути разговаривали о разном, спускались по лестнице за руку.

в метро молчали (потому что шумно), а во время остановок обсуждали архитектуру станций.

приехали в центр.

продолжение в следующей части.

09.06.2019

нет ничего плохого в том, чтобы мало читать.

в детстве многим говорили:«читать - это хорошо, надо много читать, читать полезно, кто много читает, тот много знает»… ну или что-то подобное. эта участь постигла именно книги, а не фильмы, музыку, сериалы или что-то ещё. именно книги, такова история - у нас есть культ книг.

часто бывает так, что родители, которые заставляют детей читать сами не очень много читают. а дети вероятнее всего будут вести себя подобно родителям. поэтому одно из главных правил воспитания детей - если хочешь чему-то научить ребёнка, делай это сам.

(p.s. это не значит, что в нечитающей семье не может быть детей, и не значим что в читающей семье не могут быть дети, которые не любят читать)

моя мама, например, много читает. книжные стеллажи почти во всю стену - неотъемлемая часть интерьера каждой нашей комнаты. и отчасти из-за этого я много читаю, ведь для меня это логично и естественно. чтение у меня вжилось в мозг так сильно, что затмевает многое другое.

но есть люди, которые просто не могут читать долго: им скучно, они засыпают, зевают, не могут сосредоточиться. есть те, кому больше нравится смотреть фильмы или слушать лекции. те, кому важно потрогать то, что они изучают, понюхать, провести эксперимент или опыт. и все это нормально. у таких людей просто больше развит другой канал восприятия информации.

недавно я прошла тест на то, какой у меня ведущий стиль усвоения информации и обучения и оказалось, что на первом месте осязательный тип (не кинестетический, а именно осязательный), то есть для того, чтобы действительно запомнить информацию, мне надо ее записать; а на втором месте - визуальный, то есть для меня идеальная ситуация обучения чему-то - прочитать книгу (посмотреть схему, рисунок, диаграмму), а потом это перепечатать или перерисовать.

до прохождения теста я не осознавала это. думала, что мне вообще без разницы, как что-то запоминать, но потом я поняла: ежедневники, письменный блог, конспектирование всего подряд, развитая мышечная память… неспроста это. значит, мне надо продолжать пользоваться этими методами, которые являются самыми естественными и осознать, что другие хоть и работают в какой-то степени, но меньше.

для того, чтобы не винить себя в том, что вы мало читаете, я советую пройти такой же тест.

ответы на вопросы отметьте на бумаге либо в заметках, а потом посчитайте баллы для каждой категории.

после прохождения посмотрите на ваш стиль запоминания информации с другой точки. возможно, вы откроете для себя что-то новое.

мне этот прислала психолог в виде текстового документа, и я хотела текст скопировать сюда, но он довольно длинный, так что я нашла ссылку в интернете: http://te.zavantag.com/docs/368/index-95677-6.html

Методика для определения ведущей модальности

и ещё хочу добавить, что это тест именно на определение ведущего стиля обучения, и это не всегда значит, что в повседневной жизни у вас такой же тип поведения.

всем желаю принятия себя, а завтра поста не будет, потому что у меня день рождения, и я буду праздновать.

за 2018 я прочитала 121 книгу.

это в среднем по одной книге в 3 дня. может показаться, что это невозможно, но, естественно, я читала разные книги: и короткие, которые можно прочитать за полдня, и длинные, и комиксы, и романы-эпопеи, и детские книжки для души, и сложную классику, и факт остается фактом - 121 книга. 

я гордилась этим, прививала любовь к чтению родственникам и друзьям, дарила книги знакомым, ходила в библиотеку, вела livelib, писала про то, как много и быстро читать.

но только в конце года ко мне пришло прозрение: это все практически зря.

думая, что девиз минималистов “качество, а не количество” относится ко всему, но только не к книгам, я действительно пересытилась чтением. 

мало того, я просто не успевала думать над содержанием. для меня книга ограничивалась сюжетом, но я не замечала детали, не думала над смыслом, не анализировала подробно приемы автора, не видела подтексты и не сопоставляла произведение с событиями жизни человека, написавшего его. гонясь за количеством, я упускала качество, а оно важно даже в книгах.

сейчас я понимаю, что слова “я прочитал(а) эту книгу” ничего не значат. 

можно прочитать книгу, но не понять ее. можно не читать книгу, но делать о ней лекции. можно пролистать книгу или ознакомится с содержанием, и этого будет достаточно для того, чтобы поддержать разговор. можно вчитываться в каждое слово, анализировать книгу по главам. можно просто знать историю жизни писателя, а поскольку книга - ее часть, знать кое-что и о ней.

в этом году я создала для себя новый подход к чтению: я не ограничиваюсь только им, не делаю из него культ, стараюсь размышлять о каждой книге, делаю перерывы, когда они мне нужны, если книга нон-фикшн - сразу применяю советы на практике; если художественная - изучаю контекст создания, биографию автора, пишу отзывы в голове или на бумаге.

и ещё, многие винят себя из-за того, что мало читают. я считаю, это зря. завтра напишу пост о том, почему.

интересный факт от психолога:

аллергия - это психосоматика.

как это работает: если в жизни происходит что-то очень стрессовое, например серьезная ссора супругов, то организм человека, который в это вмешан хочет заболеть, чтобы о нем позаботились, а энергия ссор переключилась на уход за этим самым человеком. и если, например, в момент ссоры цветёт береза, либо на столе лежат апельсины, либо стоит роза - образуется аллергия на это вещество. и даже когда ситуация изменилась и все это неактуально - аллергия остаётся.

так что если у вас аллергия, и вы хотите от неё по-настоящему избавиться и спокойно есть, пить, нюхать все, что угодно - лучше идите к психологу (а не к ЛОРу, как это сделала не самая умная я).

обида.

trigger:эта статья может перевернуть ваш взгляд на мир, может вызвать непонимание, несогласие, ведь такого подхода нет ни у кого из моих друзей или знакомых, он нестандартный, но лично для меня самый лучший.

я никогда не обижаюсь. 

когда-то давно я делала это, но уже несколько лет - нет.

я не вижу в обиде ничего, кроме попытки манипуляции состоянием другого человека. один обижается, чтобы другой почувствовал вину. 

мы обижаемся, только чтобы получить ответную реакцию. классическая тактика обиды обязательно включает в себя внешнее изменение поведения человека. это либо слова “я обиделся”, либо сухие, безэмоциональные и часто колкие ответы на любую попытку взаимодействия.

никогда не бывает такого, чтобы человек обиделся внутри, но никак не показал это снаружи. обида всегда хочет ответа. даже если мы говорим “все нормально”, то эти слова не значат, что все нормально. в итоге обида проявляется, ведь мы хотим услышать “прости” или увидеть действия.

обижаться долго не получается. обида - это боевая стратегия, и если она долго не работает, человек применяет что-то другое - план Б. 

тем более, постфикс -СЯ в слове “обиделся” говорит о том, что человек обидел СЕБЯ, то есть сделал это САМ. 

мы выбираем реакцию и берем ответственность за свои эмоции. 

“никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю,” - говорил Махатма Ганди. 

я уже давно ввела эту концепцию в свою жизнь, и даже расширила ее значение.

никто не может меня обидеть, разозлить, расстроить, если я сама этого не позволю.

то же самое я говорю и другим людям:”это не я обижаю/злю/расстраиваю тебя, ты делаешь это сам(а).”

если человек все же обиделся, в ответ можно сказать:”я признаю твое право на обиду. я тебя слышу.” действительно, каждый человек может обижаться ровно столько, сколько ему надо, но если подкреплять стратегию обиды ожидаемым результатом, эта стратегия будет только укореняться в поведении человека (по законам психики). 

а что делаю я вместо того, чтобы обижаться? иногда я просто принимаю ситуацию (”хорошо, пусть будет так. мы все живые люди.”), иногда пытаюсь выяснить почему этот человек так поступил, а потом делаю выводы. после этого можно спокойно продолжать дальнейшее общение.

я читаю старые посты и не узнаю саму себя. 

я была совершенно другим человеком. у меня была красивая речь, которая всегда заходила только о грустном или о том, как сделать себя лучше. говорить - это не то же самое, что и делать. 

я была теоретиком счастливой жизни.

а сейчас стала практиком.

я уже смутно представляю те страдания, которые испытывала чуть больше года назад, ведь сейчас мне нравится моя жизнь.

раньше, если попросить меня остановиться на минуту и рассказать о своих мыслях, я могла вспомнить только то, надо исправить, что надо изменить, что плохо и куда это меня ведет.

сейчас я вижу перспективы, мне нравится все, что я делаю в жизни. 

конечно же я не нахожусь в стагнации, и у меня есть много областей, в которых я почти полный ноль, но я иду вперёд и вижу это.

я ощущаю ответственность за свою жизнь, которую не чувствовала раньше. например, я понимаю, что если буду путешествовать, то нескоро накоплю на mac, но какой бы я ни сделала выбор, он будет моим. я приму все последствия своих действий.

блог для меня - это возможность посмотреть на прошлую себя и сделать выводы, где я стала лучше, а где - нет. в памяти негативные воспоминания со временем стираются, а как раз они двигают человека вперёд.

а в блоге остается всё, и хорошее, и плохое, поэтому я пишу.

люблю тишину и «неловкие» паузы.

это важное время, когда мой собеседник останавливается, и я могу сформулировать свою мысль, либо наоборот.

кто-то не любит такие паузы. они болтают без остановки, а когда слова заканчиваются, не знают, что сказать дальше. им действительно неловко. они чувствуют, что надо что-то сказать, но слова будто бы не лезут в голову.

а для меня важно, чтобы в разговоре было пространство, в котором можно помолчать. не люблю безостановочное общение, оно напрягает, не люблю, когда речь собеседника непрерывно течёт, словно бурная горная река, мне важны эти паузы, которые на самом деле совсем не неловкие.

что значит ответственность?

на вопрос «что значит быть взрослым человеком?» мы отвечаем «это значит брать ответственность за свои поступки».

и слово «поступки» в основном о вине и неудачах. человек принимает, что сам виноват (а не «злой дядя») и говорит «я беру ответственность за свои поступки».

но при этом компонент чувства вины встаёт особо остро. после такого «взрослого» решения мы чувствуем себя виноватыми.

есть другой взгляд на то же понятие: ответственность - это способность ответить на вопрос, как я пришел к этому результату.

этот подход в корне меняет отношение к жизни.

это путь эволюции: открытому познания себя.

чтобы это было возможным, нужно верить в важные принципы своего поведения, исследуя при этом детство, страхи, защитные схемы, последствия, ценности и ожидания, а также быть открытыми влиянию, то есть признавать причины этого результата и быть готовыми изменить дальнейший подход.

над чем мне надо работать.

невозможно создать из себя идеального человека, но можно постоянно работать над собой. 

я всегда практически без угрызений совести говорила, что мне важно мнение общества, хотя в душе понимала, что это плохо. сейчас я хочу поменять это отношение и прийти к выводу, что мне совершенно не важно мнение общества, ведь я живу для себя.

когда мне рассказывают про какую-то идею, которая мне нравится, я всегда довожу ее до крайности, но одновременно с этим всегда присутствует противоположная идея, которая держит меня в балансе между двумя сторонами. сейчас я хочу найти баланс между тем, чтобы не спорить по пустякам в отношениях и тем, чтобы не принижать свои чувства. ведь часто, чтобы не спорить, мне приходится говорить “ладно, не беспокойся, это все ерунда”, “ничего страшного, это мои проблемы”. а подавлять эмоции - совсем не хорошо.

еще надо научиться отличать свои желания от чужих. задавать себе вопросы:”почему я это хочу? почему я думаю, что хочу это? кто еще хочет того же? какие плюсы мне от этого?”

когда мне что-то нужно, я стесняюсь просить. от этого нужно избавляться, так же как и от установки “хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - сделай это сам”. я хочу научиться говорить с людьми о том, что мне нужно и находить команду профессионалов.

хочу понимать, что мечта, а что - фантазия. 

и научиться воплощать мечты в жизнь.