#тексты

И ако той беше палитра с най - различни цветове, то тя беше четката, а заедно се превръщаха в изкуство.)

Нещо в мен продължава да се чупи.

Само с мисълта за любовта.

Любовта, която в сърцето си тая.

Едничка тя тебе сполетя.

Но отхвърли я без капка ти тъга.

И дори не позволи да се разкрие.

И да сграбчи твоето сърце, обвито с тъмна и сива стена, оковано с хиляди вериги.

Хвана я и я прекърши все едно

малко дете

Но казват хората “на децата лесно им минава.”

Значи и на мене ще мине.

Таз любов, чийто плам догаря.

В центъра на моето сърце.

Но помни ме ти, любими мой.

Аз не ще те забравя и с последния си дъх любовта си в пепел няма да превърна.

А ти не тъжи за времето, което пропиля в опит да не ме обичаш.

Някой ден ще дойдеш при мен, ще ме прегърнеш.

И тогава огън с огън ще се докосне

- сърце до сърце и ръка за ръка.)

сообщение, которое я не отправлю.

после того, как ты уехал, я стала по-другому относиться к тебе. теперь ты не пиксели на экране, а настоящий человек, который в жизни лучше, чем в интернете. ты живой, интересный, красивый, умный, смешной. и сейчас я не могу общаться с тобой так, как это было раньше, до встречи. 

я хочу видеть эмоции на твоем лице, хочу, чтобы ты был рядом, хочу чувствовать твое присутствие. но не могу. 

меня начало все раздражать. я уже давно поняла, что тексты сообщений в принципе можно по-разному истолковать, поэтому часто возникают недопонимания. 

я понимаю, что ты не желаешь зла, но когда мне плохо, я не нуждаюсь в решении моих проблем, мне не нужны советы. не надо говорить о своих “таких же” ситуациях, который совсем не такие. 

мне нужна поддержка. мне надо сказать о том, как несправедлив мир вокруг и что я молодец, что держусь. потому что это правда. я просто стойкий оловянный солдатик. мне трудно, потому что я осознаю, насколько сильно мои проблемы не зависят от меня. поколениями в нашей семье происходили события похуже “похороните меня за плинтусом”, и только сейчас мы с мамой с помощью психолога медленно из этого выбираемся, и это тяжело. 

я веду себя ужасно. я выплескиваю на тебя весь свой яд, а ты просишь прощения. но ты ни в чем не виноват! 

мне противно смотреть на саму себя со стороны. я злая, бессердечная, двуличная, завистливая, грубая… ты просто меня не до конца знаешь, а когда узнаешь - разочаруешься. либо ты понимаешь все это и сейчас, но тебя что-то сдерживает. а если мы поссоримся, ты это выскажешь. в точности воспроизведешь то, что я тебе написала: злая, бессердечная, двуличная, завистливая, грубая. потому что я такая и есть. но в этом почти нет моей вины. это та самая “судьба” так сложилась, что я родилась именно в такой семье, с первого взгляда нормальной, но пропитанной внутренними проблемами.

после того, как ты уехал, наше общение кажется мне неестественным. мне кажется, что я невольно создаю неправильный образ себя. и такой же неправильный образ тебя создается у меня в голове. 

я чувствую себя девушкой из 1 серии 2 сезона “черного зеркала”. а ты как Эш. общаясь с тобой (а точнее, с цифровой копией тебя) после нашей встречи, я чувствую то же, что и она после его смерти. пересмотри эту серию. прочувствуй. 

и тебе не за что просить прощения. 

никто не виноват и все виноваты одновременно.

интересный факт от психолога:

аллергия - это психосоматика.

как это работает: если в жизни происходит что-то очень стрессовое, например серьезная ссора супругов, то организм человека, который в это вмешан хочет заболеть, чтобы о нем позаботились, а энергия ссор переключилась на уход за этим самым человеком. и если, например, в момент ссоры цветёт береза, либо на столе лежат апельсины, либо стоит роза - образуется аллергия на это вещество. и даже когда ситуация изменилась и все это неактуально - аллергия остаётся.

так что если у вас аллергия, и вы хотите от неё по-настоящему избавиться и спокойно есть, пить, нюхать все, что угодно - лучше идите к психологу (а не к ЛОРу, как это сделала не самая умная я).

я читаю старые посты и не узнаю саму себя. 

я была совершенно другим человеком. у меня была красивая речь, которая всегда заходила только о грустном или о том, как сделать себя лучше. говорить - это не то же самое, что и делать. 

я была теоретиком счастливой жизни.

а сейчас стала практиком.

я уже смутно представляю те страдания, которые испытывала чуть больше года назад, ведь сейчас мне нравится моя жизнь.

раньше, если попросить меня остановиться на минуту и рассказать о своих мыслях, я могла вспомнить только то, надо исправить, что надо изменить, что плохо и куда это меня ведет.

сейчас я вижу перспективы, мне нравится все, что я делаю в жизни. 

конечно же я не нахожусь в стагнации, и у меня есть много областей, в которых я почти полный ноль, но я иду вперёд и вижу это.

я ощущаю ответственность за свою жизнь, которую не чувствовала раньше. например, я понимаю, что если буду путешествовать, то нескоро накоплю на mac, но какой бы я ни сделала выбор, он будет моим. я приму все последствия своих действий.

блог для меня - это возможность посмотреть на прошлую себя и сделать выводы, где я стала лучше, а где - нет. в памяти негативные воспоминания со временем стираются, а как раз они двигают человека вперёд.

а в блоге остается всё, и хорошее, и плохое, поэтому я пишу.

над чем мне надо работать.

невозможно создать из себя идеального человека, но можно постоянно работать над собой. 

я всегда практически без угрызений совести говорила, что мне важно мнение общества, хотя в душе понимала, что это плохо. сейчас я хочу поменять это отношение и прийти к выводу, что мне совершенно не важно мнение общества, ведь я живу для себя.

когда мне рассказывают про какую-то идею, которая мне нравится, я всегда довожу ее до крайности, но одновременно с этим всегда присутствует противоположная идея, которая держит меня в балансе между двумя сторонами. сейчас я хочу найти баланс между тем, чтобы не спорить по пустякам в отношениях и тем, чтобы не принижать свои чувства. ведь часто, чтобы не спорить, мне приходится говорить “ладно, не беспокойся, это все ерунда”, “ничего страшного, это мои проблемы”. а подавлять эмоции - совсем не хорошо.

еще надо научиться отличать свои желания от чужих. задавать себе вопросы:”почему я это хочу? почему я думаю, что хочу это? кто еще хочет того же? какие плюсы мне от этого?”

когда мне что-то нужно, я стесняюсь просить. от этого нужно избавляться, так же как и от установки “хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - сделай это сам”. я хочу научиться говорить с людьми о том, что мне нужно и находить команду профессионалов.

хочу понимать, что мечта, а что - фантазия. 

и научиться воплощать мечты в жизнь.