#психология отношений

когда вы хотите о чем-то попросить человека зная, что он скорее всего откажется, предложите ему возможность сказать “нет”. безопасную возможность. без шантажа и негативных последствий. предложите со всей серьезностью. у него будет право отказаться. и он может отказаться. но скорее всего сделает то, что надо. или не сделает. в любом случае, это будет его выбор без тени манипуляции.

обида.

trigger:эта статья может перевернуть ваш взгляд на мир, может вызвать непонимание, несогласие, ведь такого подхода нет ни у кого из моих друзей или знакомых, он нестандартный, но лично для меня самый лучший.

я никогда не обижаюсь. 

когда-то давно я делала это, но уже несколько лет - нет.

я не вижу в обиде ничего, кроме попытки манипуляции состоянием другого человека. один обижается, чтобы другой почувствовал вину. 

мы обижаемся, только чтобы получить ответную реакцию. классическая тактика обиды обязательно включает в себя внешнее изменение поведения человека. это либо слова “я обиделся”, либо сухие, безэмоциональные и часто колкие ответы на любую попытку взаимодействия.

никогда не бывает такого, чтобы человек обиделся внутри, но никак не показал это снаружи. обида всегда хочет ответа. даже если мы говорим “все нормально”, то эти слова не значат, что все нормально. в итоге обида проявляется, ведь мы хотим услышать “прости” или увидеть действия.

обижаться долго не получается. обида - это боевая стратегия, и если она долго не работает, человек применяет что-то другое - план Б. 

тем более, постфикс -СЯ в слове “обиделся” говорит о том, что человек обидел СЕБЯ, то есть сделал это САМ. 

мы выбираем реакцию и берем ответственность за свои эмоции. 

“никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю,” - говорил Махатма Ганди. 

я уже давно ввела эту концепцию в свою жизнь, и даже расширила ее значение.

никто не может меня обидеть, разозлить, расстроить, если я сама этого не позволю.

то же самое я говорю и другим людям:”это не я обижаю/злю/расстраиваю тебя, ты делаешь это сам(а).”

если человек все же обиделся, в ответ можно сказать:”я признаю твое право на обиду. я тебя слышу.” действительно, каждый человек может обижаться ровно столько, сколько ему надо, но если подкреплять стратегию обиды ожидаемым результатом, эта стратегия будет только укореняться в поведении человека (по законам психики). 

а что делаю я вместо того, чтобы обижаться? иногда я просто принимаю ситуацию (”хорошо, пусть будет так. мы все живые люди.”), иногда пытаюсь выяснить почему этот человек так поступил, а потом делаю выводы. после этого можно спокойно продолжать дальнейшее общение.

что значит ответственность?

на вопрос «что значит быть взрослым человеком?» мы отвечаем «это значит брать ответственность за свои поступки».

и слово «поступки» в основном о вине и неудачах. человек принимает, что сам виноват (а не «злой дядя») и говорит «я беру ответственность за свои поступки».

но при этом компонент чувства вины встаёт особо остро. после такого «взрослого» решения мы чувствуем себя виноватыми.

есть другой взгляд на то же понятие: ответственность - это способность ответить на вопрос, как я пришел к этому результату.

этот подход в корне меняет отношение к жизни.

это путь эволюции: открытому познания себя.

чтобы это было возможным, нужно верить в важные принципы своего поведения, исследуя при этом детство, страхи, защитные схемы, последствия, ценности и ожидания, а также быть открытыми влиянию, то есть признавать причины этого результата и быть готовыми изменить дальнейший подход.