Обичам ангелите ѝ.

Влюбен съм в дяволите ѝ.

В рая ли съм или в ада?)

Заедно сме

В едно легло,

На работа в офиса.

Заедно сме

Където сме щастливи,

Когато не се караме като гимназисти.

Когато си споделяме всичко

И не ни е страх от другия.

И в мечтите си сме заедно.

А в реалността защо не успяхме?)

Идвам към теб

И отново се връщам.

Лутам се малко

Не знам къде да завия

От малък научих

Най-прекият път е право в сърцето

Минава през усмивката,

Малките моменти и големите също

Но знаеш със сигурност

Къде ще те отведе.

Право при мен и леко в ляво

Където те усещам постоянно.)

Изгубих се някъде

Между фалша

И истинското

Из маски и стени

Из студени прегръдки

И топли предателства

Неизказани думи

Недоразбрани моменти

Пропуснати залези

И недочакани изгреви

Из между всички хора

Но не и човеци

Дано този път поне

Ти ме намериш…)

Пълната стая

С всякакви хора.

Всички се виждат

Никой не гледа…

Някои се срещат

За първи път

Други са на първа среща

В този момент.

Трети си мислят

Това е животът

Раждаш се, живееш.

Умираш накрая.

Обичаме от време на време.

Когато имаме време.

Часовникът няма батерии

Не показва колко остава.

Мисля си вече

Къде се изгуби това време?

Кой го открадна, дали се изгуби?

Май забравихме да се обичаме

Когато всъщност

Сме заедно в тълпата

С другите

Но търсим единствено

Две очи отсреща

И времето, което остана.)

Ако да те обичам повече от всичко е грешно не искам да съм праведен.)

През живота си имам много пороци, но два никога няма да мога да изкупя.

Първият, че я накарах да ме заобича.

Вторият, че не я обичах достатъчно.)

Ами, ако ми се обадиш само още веднъж и тогава всичко би било наред?

Ако ти искаше….щеше.)

Не съм фокусник, но те накарах да изчезнеш.

Жалко, че нямаше скрита вратичка за влизане.)

Не знам какво направи с мен, че след година и половина като те видя треперя все едно всеки момент ще умра, а всъщност мисля, че тогава живея най-много.)

А понякога най-много се нуждаем от малките неща, които всъщност са най-значимите.)

интервью с самой собой в прошлом и настоящем: год назад, два года назад и сейчас.

яна из сентября 2017, далее 2017: я понимаю, что то что я сейчас пишу покажется мне полным бредом через некоторое время, но я это пишу, потому что мне будет интересно узнать, каким я была человеком.

яна из мая 2018, далее 2018: яна, ты была права, всегда интересно познакомиться с другой собой. но бред это или не бред… конечно же нет! это ценное воспоминание.

яна из июня 2019, далее 2019: сегодня я читала и слушала сообщения, которые отправляла сама себе и увидела тот самый текст-исповедь из 2017. я вспомнила о своей (гениальной) идее писать такое каждый год и решила снова сделать интервью с собой. я прочитала многое из мыслей яны 2017 и 2018 года, и, что ж, сейчас я опять другая. за год люди сильно меняются.

2017: я не люблю консервативных людей. я сама часто меняю свой стиль, свои вкусы, свои позиции в плане спорта, питания и учебы, и совершенно не понимаю людей, которые упёртые, как бараны, и совершенно не хотят слушать другие точки зрения, кроме своей.

2018: бараны, какое милое слово. согласна с тобой в плане консервативных людей и в плане того, что я часто меняю некоторые части своей жизни.

2019: я нейтрально отношусь к людям с консервативными убеждениями. за этот год я общалась со многими адекватными людьми разных взглядов, и они абсолютно нормальные. с ними интересно, хотя бы потому, что они имеют абсолютно другой опыт жизни, другое воспитание. если мнение других людей не совпадает с твоим, это не значит, что с ними невозможно общаться. тем более, не обязательно превращать общение в спор об убеждениях. еще я нашла свое направление в образе жизни. это минимализм и познание (себя, других, общества, закономерностей), а также все, что с этим связано, вроде digital-free дней, организации пространства, избавления от ненужных вещей/мыслей, хождения к психологу, анализа своего поведения и так далее. теперь я вряд ли буду кардинально менять этот образ жизни, так как нашла траекторию развития и иду по ней (с некоторыми отклонениями, но все же). на самом деле я шла к этому постоянно, однако раньше считала, что часто все меняю. 

2017: кому-то может показаться, что я люблю слушать, но совсем не люблю говорить, но это не так. да, иногда я люблю послушать людей, но потом этим начинают пользоваться и ко мне приходят только чтобы рассказать свои проблемы. я вежливо выслушиваю, даю советы, но в душе просто говорю себе:“тебя используют, зачем ты позволяешь это делать? это не нужно тебе.” я люблю говорить, но только когда меня хотят слушать. я никогда не навязываю свои проблемы. я очень люблю говорить и рассказывать о своей жизни, но очень мало людей, которые хотят это слушать…

2018: так приятно осознавать, что теперь я никому не кажусь человеком, который постоянно молчит. теперь я меньше думаю, что кто-то меня использует (какая разница?).

2019: меня никто не “использует”. все это сидит в голове у человека с низкой самооценкой. я общаюсь с людьми, которым интересна я и которые интересны мне. это взаимовыгодное и взаимоприятное общение, ни капли не похожее на корыстное использование. 

2017: я модно одеваюсь, и я в этом уверена. у меня есть какой-то необычный стиль, его даже трудно описать и придумать название. но он есть. и от него многие в шоке.

2018: отнесусь к этому с неким скептицизмом: что за стиль у тебя был? ах да, короткая стрижка (кстати, яна из этого поста носит уже каре), джинсы, черный топ и вансы. название: обычная летняя современная одежда.

2019: я одеваюсь не модно, а стильно. мода меняется, а стиль вне времени. 

2017: все кричат, что они изменились, а мне плевать. люди не меняются, они такие же, просто иногда становятся более или менее похожим на истинного себя. но какая же я? сейчас я не чувствую себя настоящей собой, настоящая я читает книги, смотрит фильмы, почти не шарит в мемах, пишет статьи, мечтает уехать в США , но я чувствую, что всё это пропадает во мне, и я становлюсь наглой, корыстной, деградирующей, модной и двуличной. это ужасно. надо реально что-то менять… 

2018: люди меняются! мало того, они могут заглядывать в свое будущее (нет, ты только прочитай, насколько описание “желаемой” себя похоже на описание меня сейчас, это меня поразило до глубины души). и да, ровно через неделю после исповеди о моей, якобы, деградации, я скачала тамблер, изменила свою жизнь! 

2018: P.S. так, так, так, когда это я была наглой, корыстной и деградирующей? по-моему, тут играет немаловажную роль слишком заниженная самооценка.

2019: люди меняются, но не всегда это заметно. когда они меняются вместе с тобой, этот процесс происходит плавно, но если ты не видишь человека год, например, ты заметишь, насколько другим он стал. тоже самое относится к самому себе. если записывать свои мысли, идеи, принципы, а через некоторое время читать их, можно увидеть, как ты изменился. но я вспомнила, о чем писала в 2017 году, когда говорила о том, что люди не меняются. я имела в виду глубокие изменения после слов “я стану другим для тебя”. меня это никогда не трогало, и на такие слова я отвечала “ты можешь меняться только для себя, ведь именно с собой ты будешь всегда. для кого-то другого меняться бессмысленно”. из описания “идеальной меня” ушло (стало тусклее) желание уехать в США. но оно есть и вызывает много смешанных чувств. но меня беспокоит то, что я до сих пор считаю себя двуличной. надо написать об этом пост и проанализировать.

2017:я понимаю, что вк - хлам, и я когда-нибудь удалюсь, но почему-то я не верю в это. в данный момент я подписана на три группы.

2018:почти согласна. вк - хлам, но можно относиться к нему просто как к мессенджеру, и тогда будет легче. сейчас я тоже подписана на три группы, но уже другие.

2019: сейчас я почти не пользуюсь в вк, однако там есть люди, которых нет больше нигде, и я не хочу лишать себя возможности общаться с ними. и как же смешно то, что сейчас я тоже подписана на три группы, и тоже не такие, как в прошлом году. за эти годы вконтакте стал менее удобным для меня, появилось много бесполезных функций, рекламы, стало невозможно слушать музыку, поэтому я перешла в телеграм. 

2017: для меня инстаграм - не фотографии, не соцсеть, а как будто бы друг, который выслушивает всё, что я скажу, и ему можно доверять, это так приятно.

2018: серьезно? инстаграм? это меня шокирует. сейчас я удалилась из инстаграма, потому что там много рекламы, неживых людей, очень многие вещи фальшивы (счастливая улыбка на лице, только дорогая еду, только дорогие машины…). но другом для меня стал тамблер.

2019: за год я попробовала много стадий отношения к инстаграму. я вела там личный аккаунт, открыла там бизнес, работаю продвижением разных компаний, и сейчас у меня есть пустой аккаунт, где я подписана только на свою подругу, и особо там не сижу. но, если честно, мне уже надоел инстаграм. я всегда относилась к этой соцсети по-разному, иногда она завлекала меня, иногда отталкивала, завлекала еще больше, отталкивала надолго… что будет дальше?

2017: я очень неаккуратный человек, и это, наверное, видно по мне. мне совершенно плевать, что люди думают о моей внешности.

2018: ты врешь или реально так думаешь? судя по всему, реально. тебе НЕ было плевать, что о тебе думают, я это помню, и ты всегда была очень аккуратным человеком.

2019: я могу быть показательно аккуратной, а могу быть аккуратной в своем понимании. главное - я сама знаю, где что находится. своим образом я часто хочу создать впечатление непринужденности, ведь я на самом деле не сильно заморачиваюсь по поводу своего внешнего вида. но это и не значит, что я не обращаю на него внимания. я выгляжу просто, но элегантно. мне не совсем плевать, что люди думают о моей внешности, скорее так: я не принимаю мнение чужих, абсолютно не важных мне людей в принятии решений о том, какой мне быть.

2017: у меня заниженная самооценка. может казаться, что она завышенная, но на самом деле я очень комплексую по поводу всего, но это зависит от того, кто это скажет.

2018: я рада, что яна из прошлого понимает эту важную вещь про себя. это путь к самосовершенствованию - понять свои недостатки. теперь я считаю, что моя самооценка вполне нормальная, и я не комплексую по малейшему поводу.

2019:у меня нормальная самооценка. я понимаю, какая я классная, красивая, умная, веселая, я верю, что смогу всё, что захочу. и да, недостатки у меня тоже есть. я человек.

2018, итог: ох, как же я изменилась. никогда не говорите, что люди не меняются.

2019, итог: я менялась, меняюсь и буду меняться. я сильно не согласна с собой в 2017, в 2018 я немного больше похожа на себя сейчас. за это время я стала более терпимой, спокойной и понимающей. у меня есть некие принципы, которым я следую по жизни, и когда я отхожу от них, чувствую себя не в своей тарелке и в итоге возвращаюсь обратно к своему пути. 

обида.

trigger:эта статья может перевернуть ваш взгляд на мир, может вызвать непонимание, несогласие, ведь такого подхода нет ни у кого из моих друзей или знакомых, он нестандартный, но лично для меня самый лучший.

я никогда не обижаюсь. 

когда-то давно я делала это, но уже несколько лет - нет.

я не вижу в обиде ничего, кроме попытки манипуляции состоянием другого человека. один обижается, чтобы другой почувствовал вину. 

мы обижаемся, только чтобы получить ответную реакцию. классическая тактика обиды обязательно включает в себя внешнее изменение поведения человека. это либо слова “я обиделся”, либо сухие, безэмоциональные и часто колкие ответы на любую попытку взаимодействия.

никогда не бывает такого, чтобы человек обиделся внутри, но никак не показал это снаружи. обида всегда хочет ответа. даже если мы говорим “все нормально”, то эти слова не значат, что все нормально. в итоге обида проявляется, ведь мы хотим услышать “прости” или увидеть действия.

обижаться долго не получается. обида - это боевая стратегия, и если она долго не работает, человек применяет что-то другое - план Б. 

тем более, постфикс -СЯ в слове “обиделся” говорит о том, что человек обидел СЕБЯ, то есть сделал это САМ. 

мы выбираем реакцию и берем ответственность за свои эмоции. 

“никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю,” - говорил Махатма Ганди. 

я уже давно ввела эту концепцию в свою жизнь, и даже расширила ее значение.

никто не может меня обидеть, разозлить, расстроить, если я сама этого не позволю.

то же самое я говорю и другим людям:”это не я обижаю/злю/расстраиваю тебя, ты делаешь это сам(а).”

если человек все же обиделся, в ответ можно сказать:”я признаю твое право на обиду. я тебя слышу.” действительно, каждый человек может обижаться ровно столько, сколько ему надо, но если подкреплять стратегию обиды ожидаемым результатом, эта стратегия будет только укореняться в поведении человека (по законам психики). 

а что делаю я вместо того, чтобы обижаться? иногда я просто принимаю ситуацию (”хорошо, пусть будет так. мы все живые люди.”), иногда пытаюсь выяснить почему этот человек так поступил, а потом делаю выводы. после этого можно спокойно продолжать дальнейшее общение.

Списки дел…

Мне вот стало интересно, а я один такой дебил что составляю списки дел на ближайший месяц и каждый день список дел на день вперёд?

Раньше я делал список дел на год и не заморачивался. Но я ни разу не смог полностью выполнить этот список.

Примерно 2 месяца назад мне пришла гениальная идея писать план всего лишь на месяц. Так я смогу понять сколько важных дел я могу делать в месяц, а уже потом когда собору статистику составлять план на год)

Вот так сейчас выглядит список дел на октябрь:

Не буду делиться куда там мне надо сходить и к кому записаться, до тех пор пока этого не сделаю. Единственное скажу что - это врачи

И да я люблю когда у меня к списку прикреплены конкретные вещи. В этом месяце я прикрепил книги которые хочу прочесть. Если будет возможность то туда добавляться ещё несколько книг из серии Юлии Набоковой «VIP значит вампир»

PS список дел на месяц ещё не закончен. Этим я займусь в пятницу 9.10.2020

Возвращаюсь!

Решил опять активно вернуться в тамблер)

Погрузившись в работу, совершенно забросил все свои соц сети и выпал из мира. Я так скучаю по тем временам, когда все передавали мне эстафеты и просто переписывались в лс)

Было очень круто! Я хочу вернуть все это!

Поэтому, спер тут эстафету

Так что го вопросы)