#блог о психологии
когда вы хотите о чем-то попросить человека зная, что он скорее всего откажется, предложите ему возможность сказать “нет”. безопасную возможность. без шантажа и негативных последствий. предложите со всей серьезностью. у него будет право отказаться. и он может отказаться. но скорее всего сделает то, что надо. или не сделает. в любом случае, это будет его выбор без тени манипуляции.
встреча. часть 1.
я проснулась рано утром, оделась в ярко-красное платье, забрала с собой все необходимое (и даже больше) и села на автобус. переволновалась и вышла на три остановки раньше. шла в неизвестном направлении туда, куда повели карты.
я ждала автобус для пересадки 20 минут, но он проехал мимо меня. я бежала за ним изо всех сил до следующей остановки, шлепала по асфальту сандалиями так громко, что слышала вся улица, но опоздала всего на несколько секунд. заплакала, потому что ни к коем случае не хотела опаздывать. мне хотели поймать попутку, но я решила вызвать такси.
и вот, я в аэропорту.
жду…
хожу из стороны в сторону, смотрю на себя в темное стекло, пытаюсь успокоить пульс, глубоко дышу, иногда улыбаюсь своим мыслям, слегка кружится голова, стою у стены, потом снова хожу, читаю правила перевозки грузов, слежу за охранниками, предвкушаю и боюсь.
боюсь, что не узнаю его, что он не узнает меня, что я окажусь не такой, какой он меня представлял… да, это глупо, но ждать столько времени и ни о чем не волноваться невозможно.
14:20. самолёт прилетел.
я узнала его ещё издалека, а акула из икеи в руках (подарок мне) до конца убедила меня в том, что это именно он.
объятия, нежные, долгие и с выдохом облегчения, ведь мы наконец-то увиделись. в первый раз. у нас есть сутки.
сначала мы шли с небольшим стеснением и со смущенной, но счастливой улыбкой. я вызвала такси, а когда мы сели в него - начала рассказывать про то, с какими проблемами столкнулась по пути к нему и в аэропорту.
мы доехали до моего дома, оставили некоторые вещи и пошли к метро. по пути разговаривали о разном, спускались по лестнице за руку.
в метро молчали (потому что шумно), а во время остановок обсуждали архитектуру станций.
приехали в центр.
продолжение в следующей части.
09.06.2019
интересный факт от психолога:
аллергия - это психосоматика.
как это работает: если в жизни происходит что-то очень стрессовое, например серьезная ссора супругов, то организм человека, который в это вмешан хочет заболеть, чтобы о нем позаботились, а энергия ссор переключилась на уход за этим самым человеком. и если, например, в момент ссоры цветёт береза, либо на столе лежат апельсины, либо стоит роза - образуется аллергия на это вещество. и даже когда ситуация изменилась и все это неактуально - аллергия остаётся.
так что если у вас аллергия, и вы хотите от неё по-настоящему избавиться и спокойно есть, пить, нюхать все, что угодно - лучше идите к психологу (а не к ЛОРу, как это сделала не самая умная я).
обида.
trigger:эта статья может перевернуть ваш взгляд на мир, может вызвать непонимание, несогласие, ведь такого подхода нет ни у кого из моих друзей или знакомых, он нестандартный, но лично для меня самый лучший.
я никогда не обижаюсь.
когда-то давно я делала это, но уже несколько лет - нет.
я не вижу в обиде ничего, кроме попытки манипуляции состоянием другого человека. один обижается, чтобы другой почувствовал вину.
мы обижаемся, только чтобы получить ответную реакцию. классическая тактика обиды обязательно включает в себя внешнее изменение поведения человека. это либо слова “я обиделся”, либо сухие, безэмоциональные и часто колкие ответы на любую попытку взаимодействия.
никогда не бывает такого, чтобы человек обиделся внутри, но никак не показал это снаружи. обида всегда хочет ответа. даже если мы говорим “все нормально”, то эти слова не значат, что все нормально. в итоге обида проявляется, ведь мы хотим услышать “прости” или увидеть действия.
обижаться долго не получается. обида - это боевая стратегия, и если она долго не работает, человек применяет что-то другое - план Б.
тем более, постфикс -СЯ в слове “обиделся” говорит о том, что человек обидел СЕБЯ, то есть сделал это САМ.
мы выбираем реакцию и берем ответственность за свои эмоции.
“никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю,” - говорил Махатма Ганди.
я уже давно ввела эту концепцию в свою жизнь, и даже расширила ее значение.
никто не может меня обидеть, разозлить, расстроить, если я сама этого не позволю.
то же самое я говорю и другим людям:”это не я обижаю/злю/расстраиваю тебя, ты делаешь это сам(а).”
если человек все же обиделся, в ответ можно сказать:”я признаю твое право на обиду. я тебя слышу.” действительно, каждый человек может обижаться ровно столько, сколько ему надо, но если подкреплять стратегию обиды ожидаемым результатом, эта стратегия будет только укореняться в поведении человека (по законам психики).
а что делаю я вместо того, чтобы обижаться? иногда я просто принимаю ситуацию (”хорошо, пусть будет так. мы все живые люди.”), иногда пытаюсь выяснить почему этот человек так поступил, а потом делаю выводы. после этого можно спокойно продолжать дальнейшее общение.
люблю тишину и «неловкие» паузы.
это важное время, когда мой собеседник останавливается, и я могу сформулировать свою мысль, либо наоборот.
кто-то не любит такие паузы. они болтают без остановки, а когда слова заканчиваются, не знают, что сказать дальше. им действительно неловко. они чувствуют, что надо что-то сказать, но слова будто бы не лезут в голову.
а для меня важно, чтобы в разговоре было пространство, в котором можно помолчать. не люблю безостановочное общение, оно напрягает, не люблю, когда речь собеседника непрерывно течёт, словно бурная горная река, мне важны эти паузы, которые на самом деле совсем не неловкие.
что значит ответственность?
на вопрос «что значит быть взрослым человеком?» мы отвечаем «это значит брать ответственность за свои поступки».
и слово «поступки» в основном о вине и неудачах. человек принимает, что сам виноват (а не «злой дядя») и говорит «я беру ответственность за свои поступки».
но при этом компонент чувства вины встаёт особо остро. после такого «взрослого» решения мы чувствуем себя виноватыми.
есть другой взгляд на то же понятие: ответственность - это способность ответить на вопрос, как я пришел к этому результату.
этот подход в корне меняет отношение к жизни.
это путь эволюции: открытому познания себя.
чтобы это было возможным, нужно верить в важные принципы своего поведения, исследуя при этом детство, страхи, защитные схемы, последствия, ценности и ожидания, а также быть открытыми влиянию, то есть признавать причины этого результата и быть готовыми изменить дальнейший подход.
простите за сентиментальность, но…
у меня есть привычка, которую я заметила недавно.
я извиняюсь за сентиментальность.
каждый раз, когда я чувствую, что то, что я собираюсь сейчас сказать, расходится с моим собственный представлением о самой себе, я извиняюсь.
рассказывать о своих переживаниях по поводу смерти незнакомого котенка, просить милые подарки на день рождения, говорить о чувствах… я создала себе образ “сильной и независимой”, который часто бывает трудно поддерживать, поэтому я прошу прощения, подсознательно имея в виду что-то вроде:
“я понимаю, что это не в моем стиле, но я не могу скрывать все чувства, иногда бывают протечки. поэтому простите меня”.
какие-то вещи кажутся мне слишком детскими, какие-то - слишком женскими, какие-то - слишком человеческими.
но этот образ внутри… как он создается?
почему мы извиняемся за одни вещи, а другие не замечаем?
мы делаем действия и получаем ответную реакцию от мира:
action => reaction
если реакция положительная, все хорошо, и наше действие закрепляется, а мы приобретаем уверенность.
если реакция не такая, какую мы ожидали, мы зажимаемся, думаем, что же произошло не так, начинаем винить себя или стараемся больше такого не делать.
происходит создание вывода, запрета, табу. много таких выводов составляют образ самого себя внутри.
но те действия, на которые мы получили негативную реакцию, иногда берут верх над нами. хочется петь, даже если “нет слуха”, рисовать, если ты “художник от слова худо”… и люди делают еще одну попытку. часто бессознательную. а потом осознают, что сделали то, то раньше себе запретили и говорят “прости”.
вот и “простите за мою сентиментальность” оттуда же.
а я возьму и не буду извиняться за то, какая я есть.
