Alguien más extraña esa increíble sensación de vacío en el estomago? Mi amor te fijaras en mi si bajo más de peso? Claro que si, tengo que ser hermosa para que te des cuenta que existo.

Ala depresión no le importa si estas feliz o normal solo llega y te golpea, no puedes hacer nada para frenarla.

Siento que cada vez que te miro, que te hablo, que te toco, termino lastimandote sin darme cuenta, te hago cada día más daño a si como daño a mi mismo, en este proceso solo termino haciéndonos mierda a los dos; y no lo hago por querer solo lo hago sin darme cuenta, yo no quiero hacerte daño pero lo hago al final de cada día, ya no puedo verte sin sentirme mal mientras se forma un nudo en mi garganta, cada vez que te hago daño quiero lastimarme, extraño esa sensación de dolor y ver la sangre brotar de mis venas, solo merezco dolor en esta vida.

Aveces un simple abrazo es todo lo que una persona necesita, ese abrazo te ayuda a liberar con todo lo que cargas y dejas de sentirte solo sin tiendo el apoyo de alguien más.

Hace bastante tiempo fui sepultado por una noche como esta.

Cuando uno esta tan a acostumbrado a estar deprimido, en Soledad y uno llega a estár feliz se pregunta, diablos se siente bien pero ala vez raro, cuanto tiempo durare así antes de recaer nuevamente en mi depresión y soledad.

Ya no soy libre, la depresión se apoderó de mi, ahora soy suyo y no me quiere dejar ir

La depresión viene junto con la lluvia

“No tengas miedo de amar, solo ten cuidado de a quien amas”

A veces te extraño, a veces es siempre…

En la vida hay personas que te marcan, esas hermosas amistades que una vez tuviste pero por errores que uno comete las pierde, que darán en mis recuerdos solamente y tendré un vacío que nunca podré llenar con nada, acostumbro a alejar a las personas siempre, tal vez por que no quiero que estén junto a un moustro o una persona tóxica como yo

Cuando todos sufren, siempre les digo, hay que sufrir para ser feliz. ¡Pero mierda ya he sufrido lo suficiente como para no ser feliz! Tal vez la felicidad no es para todos y yo solo doy falsas esperanzas a los demás.

La depresión se encariño tanto conmigo que no me deja ir

“El secreto es olvidar y seguir adelante”…

-Ojalá toda esa mierda fuera tan fácil de cumplir, como lo es para decirlo.

“E muita das vezes me pego assim, triste, desanimada e desmotivada. Não sei ao certo o que acontece comigo, mas é algo inexplicável, horrível.
Tento me reerguer, ficar “feliz”, mas são tentativas em vão, parece que estou presa a correntes da tristeza, sufocada por elas; Me encontro em uma escuridão, em um abismo. Me deparo com pensamentos de morte, suicídio, marcas nos pulsos se tornaram constantes, se tornaram um vicio. 
Ascendo um cigarro pra tentar relaxar, quando na verdade é apenas mais uma forma de me suicídio lenta e indolor. 
Me vejo em um beco sem saida, cercada pela escuridão, tento correr gritar, mas ninguém me vê ou se quer escuta, percebo cada dia mais que estou só e que tenho que lutar com minhas próprias forças.”

Eu só quero morrer, mais nada. Tô cansada de sofrer, cansada de ser uma idiota, cansada de tentar fazer de tudo pra perder peso e continuar na mesma, tô cansada da minha mãe, tô cansada da escola… Definitivamente, tô no meu limite. As pessoas me julgam muito, mais elas não fazem noção do quanto eu to me segurando pra não me cortar. Essa uma semana que eu tô sem me cortar, ta me deixando louca, tá me deixando pertubada e a cada dia que se passa eu penso mais em desistir; e a única coisa que ainda me faz permanecer viva, é o fato de eu amar muito 3 pessoas e querer vê-las bem e vivas, principalmente. Eu tô me segurando muito, mais tô com medo de não conseguir me controlar por muito tempo.

“Eu preciso de apoio, mas estou sozinha. Eu quero levantar, mas ninguém me dá a mão. Qual a razão de continuar existindo quando sua cabeça diz que exatamente tudo está errado com você? Eu me sinto perdida dentro de mim mesma, minha própria mente está me matando e eu não consigo me salvar.”

—Anny L’ 

Cortes são mais que marcas, são gritos de socorro.

Eu estou me sentindo feia, me achando um nada, querendo chorar, com novos cortes! Hoje meu dia foi péssimo! Mais um dia péssimo.

Eu sinto falta dos abraços verdadeiros, sinto falta das pessoas perguntando se eu tô bem não por obrigação ou apenas curiosidade em si, mas por notarem que eu não estou bem e, cara, eu NUNCA tô bem. Não mais. Essa pessoa que hoje eu demonstro ser, engraçada, feliz e amável, ela não existe. Não mais. Ela é uma mentira. Uma farsa. Uma pessoa que hoje eu desconheço. Um dia eu fui assim, mas hoje não consigo mais ser porque não faz mais parte do meu ser. Eu sinto falta dos meus amigos me dizendo coisas carinhosas, ou apenas das brincadeiras verdadeiras. Sinto falta de ser incluída nas coisas legais que acontecem na vida deles, sinto falta de poder dizer ´´ei, eu tô bem´´ verdadeiramente. Eu sinto falta de ouvir e ver as pessoas fazendo aquilo que eu faço por elas. Eu sinto falta de ver as pessoas se preocupando comigo da mesma forma que eu me preocupo com elas. Mas tudo bem. Eu já me acostumei em ser apenas um ´´tanto faz´´ na vida deles um casaco do inverno passado cheio de mofo, guardado no canto mais obscuro do guarda-roupa. Eu ja me acostumei, mas isso não quer dizer que eu não sinto falta. E pra dizer a verdade a coisa da qual eu mais sinto falta é daquela menininha feliz e sorridente que eu via todos os dias no espelho do banheiro e tinha o orgulho de dizer ´´essa sou eu!´´.

Eu me corto por isso, por não aguentar as pessoas falando de mim, por ser fraca o bastante, por não conseguir não ligar pra isso, meus pulsos estão marcados e a cada dia vão ficar com mais marcas por causa de vocês, por causa dessa sociedade cruel que tem hoje em dia, eu tento parar de me cortar mas você acha que eu consigo? que eu olho pra lamina e digo “não”? A unica coisa que vem na minha cabeça é “corta,vai melhorar, essa dor vai desaparecer” então eu vou lá e me corto, vejo o sangue escorrendo pela minha mão, sabendo que ali vai se formar mais uma cicatriz, sabendo que me cortando não vai adiantar de nada. Mas sabe o que é olhar pra lamina e ela tipo falar “faz isso, eu so sua amiga to aqui pra sempre, nunca te abandonei como elas, eu não te julgo como eles”? não? pois é isso que eu ouço quando olho pra lamina, no começo eu praticava a mia so que eu não conseguia mais, meu corpo não deixava mais, é como se ele me alerta-se “não faz isso” eu parei com a mia mas eu comecei a me cortar, a marca meus pulsos, a me mutilar num jeito de fazer com q as pessoas vissem e fossem me ajudar de alguma maneira, que me notasse que meus sorrisos não são verdadeiros que eles não mostram a minha dor, mas que meus olhos me entregam, mas quem nota isso? ninguém, ninguém se importa se meus pulsos estão cheios de cicatrizes, ninguém nota que eu to bem mais magra, que eu não paro de usar casacos, que eu não sorrio como antes, que meus olhos vivem inchados, vermelhos e que de vez em quando derramo uma lagrima, ninguém nota isso porque eu sou invisível, so apenas um projeto de ser como meu pai disse “eu nunca devia ter nascido” sabe oque é ouvir isso do seu proprio pai? sabe oque é voce ouvir da boca dos seus pais que voce é um nada? que voce devia ter morrido com o remedio que ele deu a sua mãe? que independente de DNA voce NUNCA sera filha dele? ou sabendo que ele mora na rua de trás a sua e te ignora? mas tem gente que acha besteira eu descontar isso nos meus pulsos, sabe é facil falar “tem gente que passa por coisas piores que voce e não faz isso” MAS É DIFICIL ENTENDER QUE EU NÃO SOU ESSAS PESSOAS? QUE EU NÃO SOU FORTE? sim é dificil vê que aquela menininha doida sofre isso, é dificil saber que aquela menininha ja foi abusada, ja sofreu demais. Muitos acham que falrr isso é pra que tenham PENA, mas quem disse que eu quero pena? ja basta pena pra mim, ja basta eu ser excluida de tudo, sabe oque é ouvir da boca da sua melhor amiga “vê se da proxima vez acerta a veia e morre de uma vez”? sabe oque é chegar em todo lugar e ver as pessoas falando de voce?cochichos, fofocas, pessoas te chamando de loca por fazer isso ou ate mesmo dizendo “pq voce não morre logo? ninguém gosta de voce” e isso tudo sai da boca de quem voce mais ama, mas quem se importa se um dia eu morre, sera que quando isso acontecer vão dizer “ela não demonstrava nada” “sempre tava com um sorriso no rosto” “porque não notamos isso”? os meus gritos de socorro são silenciosos, abafados pelos casacos, só compartilhados com a lamina minha fiel amiga, a unica que nunca me abandono, todo dia sorrisos falsos se formam na minha boca mas ninguém nota isso porque? porque eu sou invisivel, insignificante pra tudo e pra todos.

Uma vez me disseram que eu era forte. De principio eu não entendi , porque todas as noites eu derramava meu sangue por ser fraca.

Até que que me disseram que para mim chegar ao ponto de me cortar eu tinha que ser forte pra aguentar a dor. Mas o que realmente essa pessoa não sabe, é que a dor de meu peito é tão forte que as lágrimas não são o suficiente para ser derramadas. Que meu sangue sim é o suficiente para calar minha alma.

Afinal, de quantas maneiras um coração pode ser destroçado e ainda continuar batendo? Nos últimos dias, eu tinha passado por muitas experiências que poderiam ter acabado comigo, mas isso não me deixou mais forte. Ao contrario, eu me sentia horrivelmente frágil, como se uma única palavra pudesse me despedaçar.