Cortes são mais que marcas, são gritos de socorro.

Eu estou me sentindo feia, me achando um nada, querendo chorar, com novos cortes! Hoje meu dia foi péssimo! Mais um dia péssimo.

Eu sinto falta dos abraços verdadeiros, sinto falta das pessoas perguntando se eu tô bem não por obrigação ou apenas curiosidade em si, mas por notarem que eu não estou bem e, cara, eu NUNCA tô bem. Não mais. Essa pessoa que hoje eu demonstro ser, engraçada, feliz e amável, ela não existe. Não mais. Ela é uma mentira. Uma farsa. Uma pessoa que hoje eu desconheço. Um dia eu fui assim, mas hoje não consigo mais ser porque não faz mais parte do meu ser. Eu sinto falta dos meus amigos me dizendo coisas carinhosas, ou apenas das brincadeiras verdadeiras. Sinto falta de ser incluída nas coisas legais que acontecem na vida deles, sinto falta de poder dizer ´´ei, eu tô bem´´ verdadeiramente. Eu sinto falta de ouvir e ver as pessoas fazendo aquilo que eu faço por elas. Eu sinto falta de ver as pessoas se preocupando comigo da mesma forma que eu me preocupo com elas. Mas tudo bem. Eu já me acostumei em ser apenas um ´´tanto faz´´ na vida deles um casaco do inverno passado cheio de mofo, guardado no canto mais obscuro do guarda-roupa. Eu ja me acostumei, mas isso não quer dizer que eu não sinto falta. E pra dizer a verdade a coisa da qual eu mais sinto falta é daquela menininha feliz e sorridente que eu via todos os dias no espelho do banheiro e tinha o orgulho de dizer ´´essa sou eu!´´.

Eu me corto por isso, por não aguentar as pessoas falando de mim, por ser fraca o bastante, por não conseguir não ligar pra isso, meus pulsos estão marcados e a cada dia vão ficar com mais marcas por causa de vocês, por causa dessa sociedade cruel que tem hoje em dia, eu tento parar de me cortar mas você acha que eu consigo? que eu olho pra lamina e digo “não”? A unica coisa que vem na minha cabeça é “corta,vai melhorar, essa dor vai desaparecer” então eu vou lá e me corto, vejo o sangue escorrendo pela minha mão, sabendo que ali vai se formar mais uma cicatriz, sabendo que me cortando não vai adiantar de nada. Mas sabe o que é olhar pra lamina e ela tipo falar “faz isso, eu so sua amiga to aqui pra sempre, nunca te abandonei como elas, eu não te julgo como eles”? não? pois é isso que eu ouço quando olho pra lamina, no começo eu praticava a mia so que eu não conseguia mais, meu corpo não deixava mais, é como se ele me alerta-se “não faz isso” eu parei com a mia mas eu comecei a me cortar, a marca meus pulsos, a me mutilar num jeito de fazer com q as pessoas vissem e fossem me ajudar de alguma maneira, que me notasse que meus sorrisos não são verdadeiros que eles não mostram a minha dor, mas que meus olhos me entregam, mas quem nota isso? ninguém, ninguém se importa se meus pulsos estão cheios de cicatrizes, ninguém nota que eu to bem mais magra, que eu não paro de usar casacos, que eu não sorrio como antes, que meus olhos vivem inchados, vermelhos e que de vez em quando derramo uma lagrima, ninguém nota isso porque eu sou invisível, so apenas um projeto de ser como meu pai disse “eu nunca devia ter nascido” sabe oque é ouvir isso do seu proprio pai? sabe oque é voce ouvir da boca dos seus pais que voce é um nada? que voce devia ter morrido com o remedio que ele deu a sua mãe? que independente de DNA voce NUNCA sera filha dele? ou sabendo que ele mora na rua de trás a sua e te ignora? mas tem gente que acha besteira eu descontar isso nos meus pulsos, sabe é facil falar “tem gente que passa por coisas piores que voce e não faz isso” MAS É DIFICIL ENTENDER QUE EU NÃO SOU ESSAS PESSOAS? QUE EU NÃO SOU FORTE? sim é dificil vê que aquela menininha doida sofre isso, é dificil saber que aquela menininha ja foi abusada, ja sofreu demais. Muitos acham que falrr isso é pra que tenham PENA, mas quem disse que eu quero pena? ja basta pena pra mim, ja basta eu ser excluida de tudo, sabe oque é ouvir da boca da sua melhor amiga “vê se da proxima vez acerta a veia e morre de uma vez”? sabe oque é chegar em todo lugar e ver as pessoas falando de voce?cochichos, fofocas, pessoas te chamando de loca por fazer isso ou ate mesmo dizendo “pq voce não morre logo? ninguém gosta de voce” e isso tudo sai da boca de quem voce mais ama, mas quem se importa se um dia eu morre, sera que quando isso acontecer vão dizer “ela não demonstrava nada” “sempre tava com um sorriso no rosto” “porque não notamos isso”? os meus gritos de socorro são silenciosos, abafados pelos casacos, só compartilhados com a lamina minha fiel amiga, a unica que nunca me abandono, todo dia sorrisos falsos se formam na minha boca mas ninguém nota isso porque? porque eu sou invisivel, insignificante pra tudo e pra todos.

Uma vez me disseram que eu era forte. De principio eu não entendi , porque todas as noites eu derramava meu sangue por ser fraca.

Até que que me disseram que para mim chegar ao ponto de me cortar eu tinha que ser forte pra aguentar a dor. Mas o que realmente essa pessoa não sabe, é que a dor de meu peito é tão forte que as lágrimas não são o suficiente para ser derramadas. Que meu sangue sim é o suficiente para calar minha alma.

Afinal, de quantas maneiras um coração pode ser destroçado e ainda continuar batendo? Nos últimos dias, eu tinha passado por muitas experiências que poderiam ter acabado comigo, mas isso não me deixou mais forte. Ao contrario, eu me sentia horrivelmente frágil, como se uma única palavra pudesse me despedaçar.

Não sei explicar muito bem, mas aqui dentro, bem lá no fundo tá uma bagunça. É uma mistura que não leva a lugar nenhum. Tenho esperanças e saudades. Quero o futuro mas não me desprendo do passado. Quero ir a Marte sem deixar a minha casa. Quero tudo mas na verdade, não tenho nada. Sou complicada, e talvez seja por isso que estou aqui, sempre no mesmo lugar, esperando alguém me encontrar. Quando esse dia vai chegar?

Você não percebe que isso está acabando comigo? Olha meus pulsos, já não tem mais lugar pra novos cortes. Não tenho mais lágrimas, nem coração pra aguentar isso. Eu nunca gostei de alguém assim, mas está me matando. Eu não tenho chão, nem amigos. Não tenho com quem contar pra sair do fundo desse buraco que só eu vejo. Você nunca vai entender como é se sentir assim. Meus amigos cansaram, eu cansei. O tempo passa e as coisas só pioram. Qual o meu limite? Eu não preciso disso, mas já estou muito presa em você pra voltar atrás. Me diz o que você quer. Me deixa ir. Me deixa viver. Eu só queria te fazer feliz. Me deixa tentar. Eu juro que farei tudo certinho, do seu jeito. Mas vem logo, porque meu coração não aguenta esperar ..

“Y recuerda que los malos momentos son solo momentos que son malos.”

Por fin lo hice.

Esta vez me arme de valor y tomé todo el frasco de pastillas, sintiéndome tan ligera y decidida, con tranquilidad, sin necesidad de despedirme de nadie… Acabé con todo. Pasaron horas, en dónde me encontré en un cuarto oscuro, en dónde no sabía quién era, que hacía ahí, cuál era mi proposito, pero pequeñas voces comenzaron a hacerse presentes, poco a poco se volvían fuertes, cuándo logré abrir los ojos tenía a varias personas de uniforme blanco a mi alrededor y uno con ambas manos sobre mi pecho respiró aliviado.

“Esta de regreso” -Dijo.

Había dejado de respirar por mi sobredosis de medicamento, habían pasado mas de 14 hrs pero habían logrado regresarme al mundo vivo… No logro entender, con los días, los Doctores, después de hacerme varias pruebas para descartar algún mal, lo llamaron suerte, otros milagro… Yo aún no sé como llamarlo, lo único que sé es que había decidido suicidarme y por un momento lo logré, sin embargo regresé, sin secuelas y con la imagen de mi madre llorando sin dejar de sostener mi mano.

Todo el mundo cambia; Inlcuso Satanás era un ángel.

Não tenho forças pra nada.

Estaca ZERO de novo.

Tenho me controlado pra não me cortar de novo, mas tá tão difícil. Sei que não preciso disso, mas a dor é tão grande que a vontade tá me ganhando.

Tudo isso me machuca muito, cada vez mais.

Às vezes aquela pessoa tóxica, é quem você mesmo espera.

As vezes sinto que algo ruim vai acontecer, a qualquer momento.

Como eu consigo fazer tanto mal, pra quem eu quero tão bem?

Eu não aguento mais, não quero mais.

Ando cansada, sempre com sono e olheiras.

Por favor, eu só queria partir.

Só queria sumir do mundo

Quero que tudo isso acabe.

Crises e a mais crises

Eu tive medo de tentar o suicídio e falhar, de novo.

Eu só não queria sentir isso de novo, nunca mais.

Eu só queria morrer.

Essas memórias me deixam cada dia mais fraca.

Eu sou completamente inútil na vida de todos, inclusive na minha.

“Você ta falando essas coisas porque ta em crise”

Não, eu to falando porque eu penso isso.