VOCÊ NÃO FARIA FALTA NENHUMA, SERIA UM ALÍVIO NÃO EXISTIR MAIS!

eu sinto tanto ódio de mim mesma que me impressiono como alguém pode sentir tanto ódio! me odeio tanto que tento ao máximo esconder isso de mim pra não ter que chorar na frente de ninguém, mas eu tô exausta de mim, EXAUSTA DA MINHA EXISTÊNCIA!

é sufocante ficar dia após dia convivendo comigo mesma por tanto tempo e escutando todas as merdas verdadeiras que tento esconder de mim mesma.

uma inútil, incapaz, imbecil e BURRA! vem pra internet escrever algo como se alguém se importasse e não sai da porra do mundinho ridículo que criou pra fingir que tua vida tem algum sentido e emoção.

a verdade é que não era pra você estar aqui, já era pra ter tido a porra da coragem de ter se matado há muito tempo! mas resolveu viver no automático. até quanto tempo você achou que conseguiria camuflar a farsa asquerosa que você é?

ninguém confia em você. ninguém te acha capaz, porque VOCÊ NÃO É! uma inútil que não faz mais que a obrigação e se acha por isso! sempre não sabendo o que fazer, sempre se deixando levar por tudo e quando é necessário mostrar algo, você DESISTE! desiste de tudo, menos do que deveria desistir de verdade: viver.

você vai dar errado em tudo o que se propõe a fazer. você é uma farsa e sabe disso! sempre se achando demais por conseguir decorar umas coisas que depois vai esquecer, porque nem pra isso você serve. essa falsa sensação de calma e segurança não vai durar muito tempo. em alguma hora eles vão saber o quão certos estavam sobre você ser uma imprestável. síndrome de autopiedade e uma vitimização sem fim. não dá pra se esconder por toda a vida dentro de um quarto e vivendo as custas dos outros.

EU ME ODEIO. ODEIO MINHA EXISTÊNCIA. ODEIO MINHA MENTE! ODEIO TUDO EM MIM. EU NÃO ME SUPORTO MAIS.

eu não sei porque ainda tento.

se por um milagre eles olharem pra mim e tentarem me dar uma chance (porque eu consigo enganar bem e como engano, engano até a mim mesma várias vezes), se eu não der para trás como sempre faço em qualquer mísera situação que me deixa desconfortável, eles vão ver o quão idiota, burra, desqualificada e indigna eu sou bem na hora que colocarem os olhos em mim.

eu sei que eu vou me assustar com o mundo real porque eu, nessa idade, não tenho absolutamente porra nenhuma de útil na vida, porque vivo na droga desse mundo ilusório na minha cabeça agindo como se estivesse tudo sob controle. quando na verdade eu sou simplesmente a porra de um fardo pra minha família!

sei que eu vou tentar me convencer que está fazendo meu melhor como eu fazia na escola e na verdade eu era, muito forçadamente, bem mediana. sei que eu vou estragar tudo quando pensar que consegui algo que na verdade só me deixarão fazer por obrigação, como a droga do meu primeiro emprego que eu nem se quer fui cogitada a ser candidata a ficar por mais tempo e ainda tive a ajuda do professor pra conseguir a merda do certificado no curso porque sou uma imbecil!

sei que essa minha ânsia de tentar mostrar para todos o quão perfeita eu sou, não dura muito quando a realidade bate a porta porque eu já estou pensando em desistir de novo. foi assim com os esportes e os cursos e agora quero fazer o mesmo com a faculdade! só não fiz com o estágio porque o vírus veio antes.

PORQUE EU SOU A PORRA DE UMA FARSA! INÚTIL! me proponho a fazer algo já colocando defeitos e tantas inseguranças em tudo, porque eu tenho medo! eu sou fraca! eu não vou conseguir porra nenhuma do que ainda tento imaginar pra mim porque eu não sou digna de nada de bom.

EU ME ODEIO TANTO E EU TENTEI MANTER ESSA MERDA LONGE DA MINHA CABEÇA, MAS NÃO FUNCIONA. é só vir alguma coisinha mínima diferente que eu começo com essa merda de vitimismo e chororô “eu não sei” “não consigo” “não vai acontecer”, tudo isso pra quando eu não conseguir, então eu me justificarei dizendo que é assim mesmo e eu aceito que nada dá certo, mas não é! EU SOU A PORRA DO PROBLEMA! EU NÃO DEVERIA ESTAR AQUI! EU SOU O CARALHO DO ACIDENTE MAIS CARO E INÚTIL, A PORRA DE UM FARDO QUE FAZ DRAMA POR QUALQUER MERDA. tudo o que eu mais desejo é que eu pare de existir, pare de pensar, pare de estar aqui. eu estou exausta!

eu estou exausta de mim mesma.

…eu na festa da família.

Parabéns para mim!

Feliz aniversário para mim!

Então hoje, ao completar mais um ano de vida, no total 20, devo meus agradecimentos a todos que fizeram parte do meu caminhar, do meu crescimento, das minhas vitórias e conquistas. Por todo apoio, todo carinho e toda compreensão.

Deus, quero te agradecer principalmente por todos esses 20 anos que não me deixastes desamparada, por ter feito os meus sonhos serem os Teus, obrigada pelo fôlego de vida, pela saúde, pela família, pelos amigos verdadeiros que tem me dado. Obrigada pela força, coragem, determinação e principalmente, FÉ. Posso dizer que esse ano está sendo o ano da Fé, pois tem testado ela a cada minuto.

Obrigada minha família que é insubstituível! Sempre ao meu lado, meu porto seguro, meu exemplo, a mão amiga, o aconchego, amor, segurança.

Obrigada minha segunda família (do noivo) por ter me recebido, me amado e nos ajudado.

Quero agradecer em especial, o noivo mais maravilhoso do mundo, sempre sendo paciente, amoroso, atencioso e carinhoso, não tenho palavras para te agradecer por tudo que vivemos, meu amor. Só sei que te amo demais (chega logo casório kk). Obrigada pelo terceiro aniversário do qual você está fazendo parte e me tornado uma pessoa mais feliz e completa. Obrigada por tudo, pelo apoio sempre. Eu te amo ❤