#desamor

Durante este último año me he ausentado de mis redes sociales y mucho más de Tumblr que no fue una excepción. Mis ideas se disiparon con tantos problemas personales y emocionales que he atravesado a lo largo de todo este tiempo y, sobrellevarlos me ha afectado mucho en innumerables cosas incluida la creatividad en la escritura. Casi nadie tiene idea de quién, solo han leído mis escritos en esta red social que uso para desahogarme y he estado tan agradecido con las personas que me escriben diciendo que mis escritos les han tocado el alma, ese tipo de comentarios que nunca creí que llegarían a mi persona o causaría en otros. No es un secreto que sufro de depresión y algunos que otros problemas que hacen que todo esté mal en mi; soy una persona introvertida, no suelo hablar absolutamente nada de mí, nadie sabe nada de mí, suelo tener impulsos a los cuales me arrepiento, así como también suelo abandonar todo y ausentarme hasta sumergirme en la soledad, la cual le he adquirido gusto, a veces un poco culposo. Siento que debo una grata disculpa a todas aquellas personas que abandoné, que estaban al tanto de mis publicaciones, aquellos con quienes hablaba, aquellos quienes quisieron colaborar conmigo, aquellos que me propusieron proyectos y aquellos que necesitaban mi ayuda, ya que no soy la única persona que se siente de esta manera y mi idea era apoyarlos, que una persona con la misma condición les entienda un poco la manera en que se sienten, aunque el dolor de todos es totalmente diferente, porque cada quien es mas débil o más fuerte que otros. La presión de la vida, no tener con quién desahogar todos mis problemas y este martirio que me carcome cada día, me llevó a hacer una acción que posiblemente afectaría a mis allegados o tal vez no… El hecho de que he tratado de suicidarme tampoco debería ser un taboo para todos y al no resultar de la manera que quiero, me hace sentir peor de lo que me siento. Mi déficit intelectual a disminuído una cantidad exorbitante y es que no logro concentrarme en absolutamente nada. Todos sabían que estudiaba una carrera prestigiosa y respetada, muchas personas tenían fé en mi, en qué me graduaría como médico cirujano y llevaría una vida tranquila como profesional, otras personas no. Creo que las que no, estaban en lo cierto. Es tan frustrante, no pude continuar y sin más decidí abandonarla con gran amargura… Cuando antes terminaba un libro de dos mil páginas en menos de dos días, ahora me resulta tan difícil leer un texto de diez lineas sin que las letras se vuelvan un total desastre ante mis ojos. De niño era tan inteligente, (se los dice una persona con muy baja autoestima y pesimista que cree que todo de él es insignificante) y ahora simplemente estorbo en la sociedad, porque no aporto siquiera un gramo en ella. Mis sueños frustrados, metas que solo me planteo y no cumplo son más que deseos, porque no tengo la motivación suficiente para hacer siquiera lo que quiero o me gusta. Complacer a los demás se va vuelto una conveniencia para mí, a pesar de que no consiga nada bueno o a cambio, aquellas voces me dicen que igual no sirvo para una mierda, ¿cierto? Creo que están en lo cierto. Tengo una larga lista de personas que me han dicho que están allí para mí, para apoyarme, ser mis amigos y en un tiempo se que cada uno de ellos se termina alejando porque nadie quiere compartir un dolor ajeno, pero tampoco tienes la obligación de mentirle a una persona que lo carga, ya suficientes decepciones tiene sobre si. Las personas creen que tener depresión es igual a extraviar un objeto, no ver a alguien en días o hasta reprobar en un examen, no entienden que es una enfermedad que necesita ser tratada y hasta recetada con medicamentos por un médico especializado en la salud mental. Que se mantiene allí impidiéndole a tu cerebro la creación estable de serotonina. Que con el paso del tiempo las raíces se expanden y da frutos a nuevos trastornos que podrían debilitarte cada vez más. Una de las muchas cosas que me causan ansiedad es el tipo de sociedad que me rodea, como algunos saben soy de Venezuela, un país con una crisis tanto como económica pero creo que más social. Vivir día a día con una sociedad tan machista, cruel, ignorante, despreocupada, acostumbrada, inmune, pasiva, etcétera, (de algunas personas) me ha afectado mucho también. He sido víctima de robos, intentos de asesinatos, acosos, bullying, sin contar los insultos que he recibido por tener educación o ser diferente a los demás, porque eso se nota y como el resaltar en este país veo que está mal, que la educación aquí no importa en realidad, me ha afectado mucho. La crisis económica no es una excepción ya que a veces tenemos que dormir con el estómago vacío. La desesperación de estar convirtiéndome en una persona tan vacía emocionalmente no es tanta como estar convirtiéndome en una persona vacía mentalmente… No quiero perder mis principios. Desde siempre he vivido mi vida al momento, porque la vida me parece solo una etapa, un camino que puede terminar en cualquier momento y la mejor manera de disfrutarlo es no cohibirse de las cosas. Siempre he tenido apetito por la muerte y despreocupación de lo que pueda pasar conmigo y más allá de ello, no es algo que solo he adquirido con el tiempo y las experiencias que viví, supongo que nací de esta manera. Son tantas cosas, que escribirlas en un post no sería suficiente para describir lo que siento completamente y, aún así no lo entenderían, porque ni yo lo entiendo. Aquellas personas que se tomaron el tiempo para leer esto, no saben cuánto se los agradezco, ya es suficiente al leer mis frases, con eso estoy más que agradecido. Trataré de exprimir mis ideas, me sentía menos roto con sus comentarios positivos, tal vez eso me ayude un poco. Saludos a todos de nuevo. Y me disculpó si este texto tiene algunos errores. -Escritordenubegris