#almas gemelas

Jamás me había puesto a pensar tanto en lo que dicen sobre aquellos amores fugaces que te dejan escribiendo una eternidad, pero lo hago ahora que te sigo escribiendo después de tanto tiempo. Me he prometido a mí misma dejar de escribirte infinidad de veces y todavía me siento un tanto ridícula al romper constantemente dicha promesa, pero es que siempre que pienso que ya no pueden existir más sentimientos albergados respecto a ti, de repente me doy cuenta de que hay mucho más que aún falta por decir. Nuestra historia concluyó como la llegada de un terremoto; así, de repente, así, inevitable.

A veces me pongo a pensar en nosotros y es una sensación tan extraña, porque siento que es algo que nunca ocurrió, como un sueño, y al mismo tiempo algo que marcó un antes y un después en mi vida. Hace poco pensé en el poco o mucho tiempo que estuvimos juntos y en el poco o mucho tiempo que ha pasado desde que ya no lo estamos y es que estando contigo sentía que el tiempo no corría, que nos movíamos con él, que no era un limitante para nosotros y que fluiríamos a través de él. Ahora que fluimos por separado, el tiempo se ha vuelto pesado, cada semana, cada mes, todo lo siento pasar, lo resiento en mí.

Muchas veces cuando escribo respecto a este tema no sé qué es lo que quiero llegar a plasmar, no sé qué idea exactamente tener sobre ti, no sé ni porqué parece ser que todo lo que he escrito desde hace seis meses te tienen a ti como esencia. Es incierto saber cuándo va a llegar el momento en que deje de escribir sobre ti, o si me atreveré a dejar de hacerlo. Tal vez es que ya me acostumbré a vivir con la herida bien tapada, así tal cual como el tatuaje que me hice a escondidas, tal vez dentro de mí eso seas tú.

El alma tatuada

Contando estrellas oigo en mi mente tu voz, oyes tu la mía?

Alma.

“Quizás la razón por la que no encuentras a tu alma es gemela es porque no tienes alma.”

Es algo que aveces me pregunto, realmente estoy bien? por desgracia no tengo una respuesta aun, mas bien mi respuesta es situacional. Aveces despierto con muchos ánimos, hago ejercicio y me siento bien. pero… que es estar bien? o sentirse bien?. Sisi es verdad, me siento bien pero no puedo ocultar que siento que me falta algo que debería de estar ahí, no se si eres tu eso que me hace falta o si es algo mas, es difícil saberlo pero se que se creo un vació en mi estomago que no puedo llenar, bueno… realmente ni siquiera estoy tratando de llenarlo, solo se que esta ahí, cosumiendome. tal vez es que te quise mucho, te ame mucho y el no tenerte me hace sentir vació, o tal vez es la cuarentena, el cambio de vida y de ambiente a algo mas lento y repetitivo, tal vez eso me esta afectando mas de lo normal… no lo se, solo se que escuchar un lofi aveces me pone a llorar y otras veces a sonreír y algunas otras las dos juntas . no hay una salida fácil, y no es que la salida sea dificil, pero si es lenta. 

Pienso tantas cosas, pienso en el futuro y en como encontrar motivación para seguir, aveces pienso en que ya no quiero seguir… dice mi psicologa que no soy la clase de persona que se suicida, pero aveces pienso que es lo mas sencillo. Pienso mucho en por que te fuste, en mis errores, y que los últimos meses debí de haber echo mas por nosotros… ella dice que todos pasamos por un duelo, sobre todo después de una relación tan larga, y aveces me pregunto si a ti te esta doliendo al menos la mitad de lo que me duele a mi, aunque algo dentro de mi cree que no… y eso es deprimente sabes? pensar que no valgo que me extrañen, pensar que no valgo tus lagrimas… ella dice que estas en negación y que tu resiente éxito te ayuda a no pensar en eso y que te hace falta lo que a mi me hizo falta hace ya mas de tres años cuando te conocí por primera vez… madures. No se si sea cierto y aferrarme a pensar que si, es algo que me haría mas daño de lo que me ayudaría; por eso escribo esta confecion, pensando tal vez que un día llegara a ti. Ya tome la decisión de soltarte, no se si para siempre o si por un tiempo, pero al menos ya decidí que tengo que avanzar, por ti, por mi y por convertirme en la persona que te dije que seria. Al final siempre seras demasiado valiosa para mi y una parte de mi corazón siempre esperara con la casualidad de volverte a ver, de volverte a encontrar. pero si eso no llega a pasar me despido de ti, de nosotros. Te amo mi pequeña gatita llorona, tal vez siempre lo haga, no lo se… Me despido de ti en esta larga confesión, el amor de tu vida(de nuestra vida)… 

El lofi que escuchaba mientras escribiría esta carta: https://www.youtube.com/watch?v=BEXL80LS0-I 

 -Poetag  pd: Perdón por mis errores. yo hace mucho perdone los tuyos. 

spectralsuggestions:

i like the concept of soulmates—not a “you’re destined to meet me, and love me” kind of soulmate, but a “i’d pick you, every time.” kind of soulmate. a “no matter what happens, and what has happened, i want to go through it with you.” kind of soulmate. a “i love you by choice, and you’re a blessing, and i’m going to continue thinking about you this way not because i have to but because i want to.” kind of soulmate. a “you help me rest easy when everything is difficult” kind of soulmate. a “in every possible outcome, i want you there, to share it with me.” kind of soulmate.

Sonrió, y es que donde estes mi corazon allí te canta y en medio de mi cielo te halla. Brillas tanto, eres la luna, las estrellas y el Sol. All haciendo lo que estes haciendo, donde sea que estes, te abraza mi alma. La verdad de mi vida es que te amo con todo lo que soy, en todo tiempo y en todo espacio. Aunque no estes siempre siento tu calor y si, conmigo te llevo a donde estoy, en mi alma y vida estas por siempre estas en lo mas profundo. Duermo y despierto en tus brazos. Respiro tu aire y es tu aliento en mis labios. Cada latido de mi corazón es una canción con tu nombre. Y es que te amo como amas tú y como amo yo, espejo de mi alma, reflejo de mi corazón.

e.v.e.