Niños: De grande quiero ser…

Coronavirus:No.

Hora de comenzar el año con buen pie.

—¿Eres Santa Claus?

—No.

—¿Y ese regalote?

—Ya, tío, déjeme vestirme en paz.

31 de diciembre.

Desconocido: “No voy a ir al baño hasta el siguiente año, no comeré hasta el siguiente año, no dormiré hasta el siguiente año. Jajajajajaja”.

Yo: Ay, qué aburrimiento, ¿y si te suicidas este año?

Se tenía que decir y se dijo (?).

Aprovechando que es Halloween me voy a disfrazar de piano, a ver si así me tocas, hdp.

Quisiera que fueras caramelo para resbalarme en tus dulces nalgas.

-De un comentario.

Tumblr cuando intento publicar algo:

Este perro me lo regaló mi ex, igual de falso que ella.

Todos hablan de La Sirenita y nadie de la nueva de Nemo.

Psicólogo: ¿Y qué hacemos cuando nos llegan los impulsos suicidas?

Yo: Cortar horizontal, es mejor que vertical.

Psicólogo: Lo dijo al revés…

Oh, miren. Un sitio en el que puedo conocer a más personas en línea y fingir que soy cool:

*Cinco minutos después*

Si las moscas solo viven 24 horas, ¿por qué después de un año mi ex sigue viva?

Si me pagaran por ser distraído, sería pobre, ya que siempre paso poniéndote atención, bb.

—Me gusta una chica pero es muy bruta y no entiende las indirectas.

—¿Cómo se llama?

—Ana. :3

—Oh, una tocaya mía. Salúdala de mi parte. Xd

—… :)

Entrar a WhatsApp, ver un mensaje, responder con un sticker, volver al teclado, escribir algo, intentar poner un emoji y que en su lugar se vaya un sticker sin sentido que terminas borrando de manera sutil.

Como en semana santa no fui a ninguna procesión y tampoco salí de mi casa, empezaré a bajar todos estos kilos que me comí, obviamente, si Diosito quiere.

Vi que te gusta mi novia, a ver si también te gusta una puñalada en el estómago, hdp.

Mujeres que se pintan las cejas, nunca mueran. Si no quién les va a hacer semejante rayón. JAJAJAJAJA.

Puto calentamiento global, hace unos minutos me estaba muriendo de frío y ahorita estoy ardiendo por ti, bb.