#ironia
Lei: “Hai visto?! Te l’avevo detto che io non c’è l’ho…”
Lui: “… ooohh.”
Il Silente Loquace ©
Niños: De grande quiero ser…
Coronavirus:No.
31 de diciembre.
Desconocido: “No voy a ir al baño hasta el siguiente año, no comeré hasta el siguiente año, no dormiré hasta el siguiente año. Jajajajajaja”.
Yo: Ay, qué aburrimiento, ¿y si te suicidas este año?
Todas las versiones de mí mismo viendo cómo trato de lucir emocionalmente estable:
Se tenía que decir y se dijo (?).
Aprovechando que es Halloween me voy a disfrazar de piano, a ver si así me tocas, hdp.
Estamos a punto de comenzar otra semana de mierda, y pronto otro puto año.
Tumblr cuando intento publicar algo:
Tantos pianos y ninguno me cae encima.
Este perro me lo regaló mi ex, igual de falso que ella.
Psicólogo: ¿Y qué hacemos cuando nos llegan los impulsos suicidas?
Yo: Cortar horizontal, es mejor que vertical.
Psicólogo: Lo dijo al revés…
Si las moscas solo viven 24 horas, ¿por qué después de un año mi ex sigue viva?
Si alguna vez dejamos de hablar y no sabes cómo regresar, envíame un meme y di «me acordé de ti», no te contestaré porque probablemente la habías cargado, pero me harás saber que me extrañas.
Si me pagaran por ser distraído, sería pobre, ya que siempre paso poniéndote atención, bb.
—Me gusta una chica pero es muy bruta y no entiende las indirectas.
—¿Cómo se llama?
—Ana. :3
—Oh, una tocaya mía. Salúdala de mi parte. Xd
—… :)
Entrar a WhatsApp, ver un mensaje, responder con un sticker, volver al teclado, escribir algo, intentar poner un emoji y que en su lugar se vaya un sticker sin sentido que terminas borrando de manera sutil.
Como en semana santa no fui a ninguna procesión y tampoco salí de mi casa, empezaré a bajar todos estos kilos que me comí, obviamente, si Diosito quiere.
Vi que te gusta mi novia, a ver si también te gusta una puñalada en el estómago, hdp.
Mujeres que se pintan las cejas, nunca mueran. Si no quién les va a hacer semejante rayón. JAJAJAJAJA.
