#uno mismo

Y dejo atras mis conjuntos de verano que tanto me gustaba elegir, mis sonrisas al espejo, para ponerme lo mismo de todos los días.

Y no te haz puesto a pensar, que tal vez esa persona que te agrada no soy yo. Que esa sonrisa, ese silencio, y esas respuestas cortas son una mentira. Que sólo queda el cascarón vacio de lo que alguna vez estuvo lleno de energía.

Me aterroriza pensar que a nadie le importa, que al final, soy mejor cuando no soy nada, cuando no soy yo, cuando simplemente escucho, y que cuando hablo, molesto.

Y si al final, algún día vuelvo, ¿quién me soltará la mano, al pensar, que ya no es la misma?

-me.

“Sal y haz algo. No es tu habitación la que es una prisión, eres tú mismo”.

— Sylvia Plath.

Descubrí que me dan verdadera nostalgia las fiestas de fin de año, los planes a largo plazo, los planes a corto plazo y los planes en sí. Soy una chica con pocas proyecciones a futuro. Hace poco caminando por algún lugar me di cuenta que la mayoría de mis días parezco conformarme con la otra realidad paralela que tejo en mi cabeza. Una realidad para nada real, claro está, en la que al parecer no existe el tiempo ni envejezco y las emociones fluyen como cataratas. 

Ya entre otrosreales me doy cuenta que esos otros siempre tienen planes, planes para hoy sábado por la noche, planes para mañana, planes para dentro de cinco meses, planes para cuatro años, planes de hacer planes y así se configuran la existencia y yo sigo temiendo de… ¿hacer un plan para empezar a planear?

Pasan los días y a los otros les estaría pasando de todo, algunos se estarían recibiendo de técnicos en esto, técnicos en esto otro, se estarían enamorando, viajando, regresando, comiendo perdices mientras que a mí no me estaría pasando nada. Che, en serio, ¿la vida se ha olvidado de mí?

He planeado un itinerario para encontrar el amor, pero pocas veces ha funcionado; he planeado empezar a moldear mi cuerpo cual Afrodita y después de la primera clase de spinning  jamás volvieron a verme por ese lugar tenebroso y oscuro que llaman gimnasio; he planeado dejar de procrastinar para dejar de estar el día anterior a un examen transpirando adrenalina mezclada con una exquisita dosis de estrés, pero bueno, ¿al parecer soy buena estudiando bajo presión?; he planeado terminar lo que quiero que sea un libro de historietas y escribir más, escribir diariamente, apasionadamente y furtivamente, pero siempre pareciera haber algo que me hace retroceder, entonces dejo que todas esas ideas que tengo sólo crezcan como plantas en el patio de mi cabeza, y así la lista podría continuar hasta que el sol salga por el oeste. 

Quizás haber planeado tanto me quitó la fe en los planes sólo porque casi nunca puedo seguirlos al pie de la letra; quizás por eso ahora mi incapacidad de hacer un plan para empezar a planear. Y quizás también por el hecho de que las mejores cosas me suceden cuando no planeo nada. 

Aunque esto último suene a un cliché barato y aunque a veces me considere la maldita encarnación de Bridget Jones, ¿saben qué?, se me ocurre que no está mal a veces no saber a dónde carajos ir, confundirse de ruta o no tener pensado el próximo movimiento… no somos piezas en algún juego de ajedrez humano. 

Sí, mando ahora mismo a la galaxia todas mis intenciones de hacer planes y me entrego,  por fin me entrego, al divino sentir del aquí y el ahora, con todas sus respectivas mierdas y glorias. He dicho. 

Uno verdaderamente es libre cuando deja de sentir vergüenza de si mismo.

-Nietzsche

Cuantos aquí hemos sentido esto? Vergüenza de subir una foto, vergüenza de vestir tal ropa, de vernos de tal manera, de sentir de tan forma… Cuando seremos libres de ser quienes somos?