“Le hablé de las caricias que le tenía reservadas, los regalos con que iba a sorprenderla, la forma como la hubiera enamorado y hecho feliz. Le dije, en resumen, todas las locuras que nunca le hubiera dicho si pudiera oírme y que nunca más he vuelto a decir a ninguna mujer”.

La casa de los Espíritus - Isabel Allende

Es la primera vez que escribo un te amo con lágrimas en los ojos.

palabraspoeticas:

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El tú que vive en mí ya es una versión antigua, alguien que ya no existe, pues sé que para este punto muchas cosas habrán cambiado en ti, así como en mí.

En parte me duele, porque quisiera conocer a la nueva persona que eres. ¿Qué te gusta? ¿Aún te da miedo lo mismo? ¿Amas de la misma manera en que antes lo hacías?

Una parte de mi alma se muere por conocerte de nuevo, pero sé que solo me queda vivir con tu recuerdo. Me queda saber que en nuestras existencias siempre estará ese corto espacio de tiempo donde nuestras almas bailaron juntas y se entendieron sin palabras entre las mismas estrellas que cubrían nuestros cielos.

Ya no somos ellos…pero qué bonito fue ser ese nosotros que vive deambulando entre tantos recuerdos.

A veces me gusta pensar que soy un pequeño átomo flotando por el espacio y tiempo (si es que es posible que un átomo flote, a decir verdad, no sé mucho de eso).

Solo sé que me gusta pensar que soy diminuta y que no tengo ninguna preocupación en el mundo, que todo fluye a través de mi y que solo debo ocuparme de existir y flotar. Solo flotar.

Es lindo pensar en un mundo sin presiones. Sin expectativas ni metas que alguien hace cincuenta años creó sin que uno siquiera hubiera comenzado su existencia.

Es increíble cómo pasamos la mayoría de nuestras vidas tratando de complacer. ¿Complacer a quién? ¿Por qué? He ahí el punto.

Si ocupáramos tan solo un minuto, sí, solo uno de nuestros días tratando de ser felices por nosotros mismos, enorgullecernos a nosotros mismos y solo ser verdaderamente nosotros, ¿no sería todo muy diferente?

Me pierdo en un sentimiento absurdo de tristeza nostálgica preocupada por mi existencia inexistente.

Me pierdo y me pierdo y por más que me quiero encontrar no puedo.

Y es que para esto no hay nombre y el olvido colectivo juega en mi contra al tratar de encontrar razones verdaderas.

Porque simplemente no puedo. No puedo pensar y el desorden desorganiza el orden que tanto me ha costado organizar.

Porque hay sensaciones que no tienen explicación…cuando amas mucho, sientes mucho, temes mucho y dueles mucho.

Definitivamente las emociones son la mayor bendición y maldición que tenemos como humanos.

Quién daría por sentir y no sentir al mismo tiempo.

Porque cuando las cosas buenas tienen que pasar,

simplemente pasan.

Lo que me asusta no es que tardes demasiado.

Mi pesadilla es que pasaste y no te vi.

Que bailemos.

Que lo peor que puede pasar es que nos gustemos.

Que a lo mejor de otra vida nos conocemos.

Porque a veces dejar de querer, es quererse también.

Porque amar es mucho más que enamorarse.

Y el amor es más que dar, hay que quedarse.

“Cada corazón tiene su propia melodía. Y tú conoces la mía”

“Las palabras tienen el poder de cambiarnos”

Si por mi fuera…

te tendría en este segundo, de este preciso instante, aquí a mi lado.

Te tendría para probarte a ti, a mi, a mis demonios y a quien quiera, que lo nuestro es más real que muchas cosas que sentí antes.

Y no sé si dure diez días, diez años o diez vidas, pero si me permites solo diez minutos a tu lado, sé que todo habrá valido la pena.

No sabes cuánto te esperé, así que por lo que más quieras, si vienes solo diez segundos, prometo quedarme contigo muchísimas decenas.

Hay veces que me pregunto qué es el amor, y claro, como todos, no tengo una respuesta.

Hay veces que me pregunto si realmente lo llegaré a sentir, o si son más mis ganas de amar las que me harían creer que cualquier cosa es el querer.

Vivir de la ilusión. “Fake it ‘till you make it”. ¿Qué pasaría si esa cosa tan increíble que es el amor…no fuera más que una farsa? 

Todos crecimos con historias, ya fuera en libros, pantallas o de la misma boca de nuestros padres.

Todos hablan de la noche perfecta en que conocerás a la persona indicada, y que con un solo brillo en sus ojos sabrás que ese es el hogar que siempre buscaste.

Pero ¿es eso verdad o buscamos algo inexistente? ¿es el arte replicando la vida, o la vida haciendo un triste intento de imitar el arte?

Quiero pensar que lo quise, lo quiero y lo querré, incluso antes de conocerlo, pero no saber si lo que siento es real me carcome por dentro.

Quiero dar mi todo aunque eso sea nada, y aunque todo sea falso…quizá sí me dejaría ser engañada si fuera contigo.

Hoy, quizás con palabras algo fuerte y un poco duras, aprendí algo que llevaba años evadiendo.

Me di cuenta de que quizás no he sido la mejor amiga, la persona más atrevida e innovadora, que te llama a cualquier hora y te hace sentirla persona más especial del mundo.

Me di cuenta que siempre ha habido una barrera entre el yo real y el yo que le proyecto al mundo. ¿Por que no son el mismo? Toda mi vía el miedo me ha consumido. El miedo a decepcionar, el miedo a aburrir, a cansar a la gente, a alejarlos, a sentir lo suficiente como para después tener el alma o el corazón rotos.

Toda mi vida he esperado un guion, una guía que me afirme cuando, como, donde hacer todo. Siempre he evitado tomar la decisión final, o incluso cualquier tipo de decisión, por más boba que sea. Me he enfocado demasiado en cumplir con un rol inexistente: La Niña que no siente, que no sufre, que siempre está feliz, que complace a todos y que encaja en todas partes, sin importar que.

Me he moldeado a cualquier escenario y por más bueno que eso pueda llegar a ser, tambien es dañino, porque si cambio en cada lugar que voy como si de un camaleón se tratara, ¿cuando sale a relucir la verdadera yo? La respuesta es nunca.

He tenido tanto miedo a que me dejen, que he dedicado mi vida entera a complacer a la gente, a esperar lo mejor y siempre depender de sus opiniones de mi. Si piensan que soy linda, lo soy. Si dicen que soy fea, lo soy. Y así en un ciclo asquerosente interminable.

Pero lo que es definitivamente peor es que ni he querido responsabilizarme, tomar las riendas de mi vida y aceptar la culpa y las consecuencias de mis acciones. Siempre he querido culpar a otros, solo para que no sea yo quien se equivoque. Si tan solo me hubiera dado cuenta antes de que si yo no armo mi vida….nadie lo hará por mi.

Toda mi vida he soñado con cosas simples para muchos, pero con mucho significado para mi. He soñado con tener el pelo de colores, mis brazos llenos de tatuajes, sí, piercings, ropa extravagante y la idea de una cámara y un esfero siempre conmigo. Pero, a pesar de eso, hoy estoy aquí sin nada.

Con un pelo ordinario, la piel vacía de significado y el alma llena de deseos que siempre he dejado para después.

La cosas es que depender del mañana no tiene sentido, porque lo único real es el ahora. Como dicen, es ahora o nunca. Ya he perdido mucho tiempo pensando, temiendo.

He perdido oportunidades, perdido historias, perdido la oportunidad de tal vez haber sentido y no sufrido tanto. Porque callar es morir, y nadie podría decir lo contrario. Ya nunca más dejare que el tiempo pse sin que yo tan solo espere a que mi vida mejore. No esperare a mi príncipe o princesa azul, cruzada de brazos y cantándole a los pájaros. Si siento algo, lo diré. ¿Me dará miedo? Sí.

Pero es aún más aterrorizador vivir la vida de un extraño creyendo que es la tuya.

Es aterrorizador pensar que la única vida, por lo que sé, que tengo, la estoy desperdiciando siendo alguien que no quiero ser, que no soy.

Por primera vez en toda mi vida, tomaré las riendas, aceptaré los retos y enfrentaré mis errores. Viviré genuinamente a mi, y sobretodo, lucharé por lo que quiero y nunca más seré el extra de la historia.

Estoy harta de ser el personaje secundario, dejar mi felicidad de lado solo para que los otros disfruten de la suya.

Es temporada del show, y he decidido que seré la protagonista, por primera vez. Pero eso sí, la protagonista bajo mis reglas, bajo mis estándares, y sobre todo, la protagonista que siempre he envidiado ser. Ya no más esperar, es hora de cumplir, de ser.

Porque en esta vida hay dos opciones: ser un jugador o un observador, y estoy cansada de ser el segundo.

Vengo por ti mundo, y aunque me comas y me devores, te devolveré mis golpes por el doble, el triple, las veces que sea necesario.

Por primera vez seré. No, no seré

SOY.

Todos se van - Wendy Guerra

Decirle adiós a su aroma quizás fue la cuestión más complicada, pues las imágenes son efímeras y a veces fugaces, ¿pero un olor? El olor correcto puede traspasar cualquier barrera e instaurarse en tu cuerpo y tu memoria por siempre. Tantos que matarían por el aroma correcto, y cuántos en definitiva lo han hecho. Seguramente eso fue lo que primero me enganchó a ti.

Tu tacto sería lo segundo, esas manos inquietas que nunca podían quedarse en reposo, igual que las mías. Claro, las tuyas creando una manta invisible sobre mi cuerpo, mientras que las mías solo servían para autodestruirse y mostrar el pánico de mi alma personificado.

Si tuviera que elegir, siempre volvería a ese martes en el que la escuela pasó a un segundo plano y como un par de vándalos, nos fuimos de la primera clase, Biología, para quizás ver de otra manera la lección nueva de anatomía, fusionados en un enredo de cabello y olores en la parte trasera del viejo carro de tu padre. Ese día no solo nos vimos por primera vez como éramos, sin tapujos ni extravagancias, sino que descubrimos el universo tan extenso que vivía en la mente de cada uno.

Eras como una pintura expresionista, con demasiados trazos de diferentes colores que parecían sacados de otro mundo, pero que realmente eran cómo tú ves la realidad, siempre tan fantástica. Como alguna vez leí en un viejo libro de poesía de mi madre: “​la angustia existencial no es más que el principal motor de la verdadera estética​”. Eso eras, convertías dolor en alegría. Cogíste las heridas de mis brazos y de ellas lograste hacer crecer todo un campo de girasoles y margaritas.

Cumpliste todos y cada uno de los requisitos que mi mente pedía para finalmente bajar ese muro que existía desde que tenía memoria. El miedo se volvió un propulsor más, y gracias a tí, aprendí a ver al temor como el mejor de los combustibles, pues al vencerlo se pueden crear miles de nuevas posibilidades y llegar a lugares que antes parecían imposibles.

Eras todo y más, y fue por eso que una noche te pregunté por qué me habías elegido, y sin más, tuve la respuesta. No me habías elegido, yo te había elegido a ti. Más bien, te había creado como un simple pasatiempo hasta que ya eras tan indispensable que me acompañabas a todas partes. Eras la suma de todos los recortes de revistas que había hecho en mi adolescencia. Eras el pelo desordenado de manera perfecta, una nariz respingada y pecas por toda tu cara. Eras un cuerpo menudo pero a la vez alargado. Eras las formas extrañas en que se movían tus brazos. Pero más importante, eras tus pensamientos, que siempre hacían lo que yo quería que hicieran.

Había creado una especie de experimento de transplante de partes, donde tu eras el reluciente resultado final, todo un muñeco coleccionable para cualquiera con mis deseos y problemas, vacíos.

Eras todo y eras nada, porque no eras real.

Eras todo y eras nada, porque un día en clase de dibujo te pinté con un fino carboncillo naranja, y desde ahí nunca te volviste a ir.

Eras todo y eras nada, y en cuanto lo supe inmediatamente entendí qué debía hacer.

Decirte adiós no fue fácil. No tenías que ser real para que mi mente me jugara una mala pasada, y lo hizo. Ya tenía todo un camino donde tu y yo pisabamos las marcas en la arena que yo ya había dibujado. La idea de ti me consumía día y noche, todo tenía relación a ti y eras el tema número uno sobre el que siempre quería hablar. Por eso fue difícil decirte adiós, porque eras todo lo que quería y tenía miedo de nunca llegar a obtener.

Eso eras: una bella pintura expresionista. Al final, yo no estaba equivocada del todo.

Al finalizar esa obra de tanto tiempo en el proceso, te colgué en la pared de mi cuarto y por primera vez te vi como lo que eras: mi imaginación. Ahora era tiempo de salir del límite de mi cabeza y seguir, seguir en búsqueda de ese alguien que rompiera ese hilo tan delgado que separa la realidad de la ficción, rompiendo los muros que construí por miedo a no vivir una historia perfecta.

Pero…qué más da, la perfección está sobrevalorada de todas maneras.