Dicen que tu padre te apoya incondicionalmente, pero el que me toco solo hace que desee desaparecer cada vez que abre la boca, no importa si soy una gran estudiante, si siempre me comportó como el lo pide, no importa si doy todo de mi, no importa si ante todos soy buena hija, nunca logro ser suficiente y cumplir sus espectativas, y para coronar tiene ese magnífico don de hacerme sentir como una mierda..

“Le pregunté a la soledad: ¿vivir solo o sólo vivir?, me respondió: incluso a la habitación más sola del mundo siempre la acompañan cuatro paredes”.

—Hernández T.

últimamente comparto con más gente, salgo más, converso más, pero cuando estoy en mi casa, en la noche me siento triste, cansada, quiero y necesito un abrazo

de verdad que trato de hacer las cosas bien, realmente me esfuerzo…

ya me cansé de sentirme culpable cada vez que como, por la chucha…

ahora estás caminando hacia atrás, a un lugar que llamas hogar, pero te sientes tan sólo. los mismos golpes hirientes, en tu lugar más oscuro en tus oídos vírgenes, los comentarios que hacen y si ellos, si ellos realmente supieran de esas cosas que haces en tu habitación para ocultar el dolor

lo siento por no ser fuerte, pero últimamente no puedo evitar sentirme mal conmigo misma, solo soy un estorbo para todos

No quiero ser la segunda opción para siempre

Mamá…no quiero morir ,pero tengo miedo a vivir

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“Tengo que esforzarme más” , una contaste frase q me repito día a día ,pero cuando el tiempo para, cuando me veo frente al espejo ,nada a cambiado,“no me esforcé lo suficientemente”

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Solo quiero ser un lindo esqueleto

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UN FEO PRIMER DÍA

Volví al colegio y mis supuestos “amigos” me hicieron la ley del hielo ,como si no existiera,como si fuera un vidrio tan transparente, era tan insignificante para ellos y aún nose porque,solo recuerdo llegar a mi casa ponerme a llorar y terminar con una crisis ,porque simplemente nose que hacer para que alguien me quiera, para que alguien me trate bien…me sentí y me siento tan insignificante e insuficiente, ya nose que hacer para sentir que soy linda…ya me cambié de corte de pelo ,de peso ,de personalidad,de risa ,de letra y hasta gustos musicales…pero nunca llegó a ser suficiente para nadie ,nunca

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Quizá me importa mucho ,quizá me importa más de lo que debería importarme …pero que puedo hacer contra eso?….ya intenté todo ,pero este sentimiento de abismo en mi sigue tan vigente como el primer día ,sigue tan sembrado en mi como el hecho de querer desparecer . porque ellos tienen razón, si soy una extremista trágica ,una que llora porque no tiene el pelo bonito, una que llora por todo…pero es que ya no puedo retroceder el tiempo, ya no puedo parar mi abismo, ya no

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Si fuera más linda ….Te sentirías orgullosa de mi?

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Solo es comida, pero porque siento que todo yo gira alrededor de eso

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Dormir con el estómago lleno después de tantas semanas sin hacerlo ,es tan extraño…es tan incómodo, debería estar feliz por este “logro”? No lo sé …..me siento tan incómoda aguantando toda esta comida en mi, me siento tan mal ,porque se q esa comida no me hará engordar, pero aún así siento que subí como 50kilos, es tán ilógico hasta para mí, pero las dudas aún siguen invadiendo mi mente

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Solo quiero ser una chica de revista ,una chica linda

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Es tan frustrante llorar porque no te queda un pantalón y es aún más frustrante no poder cambiar ese sentimiento

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Mi vida se limita a seguir un número en la báscula, que quizá nunca amare lo suficiente

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Quiero que mi TCA sea solo una etapa como dice mamá

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No soy un rebelde o un anti sistemas, solo soy una joven que quiere ver más allá de un número ,de un plato de comida y el daño que podría causarle

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Si ves bien…te das cuenta que en el fondo solo tengo miedo

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Solo quiero saber como hacer para que me guste mi reflejo ,quiero saber como puedo ser bonita ,solo quiero saber cuan bonito es sentirse bello

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