#мой дневник

Бегаю, как белка в колесе. Тысяча и одно дело.

На следующей неделе уже мой первый выпуск в детском саду, а столько всего ещё нужно сделать! Разрешили посетить утренник родителям, так что вдвойне ответственно. Мой первый утренник с родителями.

На второй работе хоть и нечасто сейчас приглашают, но сегодня вот на целый день, с 12:30 и до ночи. Опять же, весь день занят. Утром выбрались с подругой на завтрак, а дома ждёт ночная уборка, такие вот выходные.

Сосед мой в четверг попал в больницу с аппендицитом. Жесть, конечно, как все неожиданно случилось. Но в понедельник его уже выписывают. Но тоже вот, к нему ещё в больницу надо успевать заглядывать.

А в городе жара аномальная стоит, под +30. То же мне, русский север Всё в шоке, конечного, такого “подарка” от судьбы никто не ожидал.

8 марта прошло отлично! ❤️

В ночь с 7 на 8 тусили с друзьями. Давно мы так не собирались - большой компанией, я даже немного отвыкла. Приехали домой только в семь утра, и я сразу завалилась спать.

Днем ездила к маме, поздравить её и сестру. Маме подарила абонемент в зал, а сестре мячики для тенниса, духи, блеск и вкусняшки. Она просила накрасить её на день рождения, 15 марта ей исполнится 9 лет. Ужас, как быстро летит время.

А вечером сидела с лучшим другом и девочками в кафе, пропустили по паре коктейлей, покушали пиццу.

Короче говоря, 8 марта получилось алкогольно-увеселительным. Впрочем, так и планировалось.

Сегодня таааак не хотелось на работу, поэтому сбежала с неё пораньше. Хорошая новость - открытое занятие отменилось, все дружно решили на них забить. Ну и славно, со следующей недели я на курсах, так что думаю только о том, чтобы успеть доделать все бумажки.

Сегодня был экватор, третий утренник из пяти. Оп, оп, живём-живём, живём-живём!

Все проходит хорошо, где-то с нервяком небольшим, где-то на расслабоне. Но я перестала переживать и начала просто наслаждаться праздником. Главное, чтобы дети хорошо провели время, вот и всё.

Работаю няней два дня подряд, возможно ещё выхожу завтра и, уже точно, в субботу. С одной стороны - это хорошо, тк скоро праздники, денежка не помешает. С другой стороны - чувствую, что в воскресенье просплю весь день. Да и хрен с ним, главное - успеть купить подарки.

Кстати, абонемент в зал я все-таки купила, в пятницу первая тренировка. Даже не верится! Сегодня купила себе футболку и кучу носков, лосины у меня есть. Кроссовок вот только нормальных нет, но буду со всем разбираться постепенно.

Начала разгребать дела на работе: сделала конспект открытого занятия и начала писать сценарий на выпускной. Не люблю таскать работу домой, но тут, видимо, придётся, ибо в сроки никак не укладываюсь. Хотя кто меня знает, один раз я написала четыре сценария за день. Правда, потом психотерапевт сказала мне, что у меня гипомания.

Надо бы ещё попасть на приём, собственно, к психотерапевту, до 15 марта, потом она в отпуск уходит. Прийти, отметиться. Вряд ли мне терапию отменят или снижать будут. Весна, как-никак, обострения и всё такое. Я уже больше года на таблетках. Не страшно, уже даже не достало. Но есть небольшое ощущение безнадеги. Я все ещё надеюсь, что когда-нибудь смогу без них.

Скоро отпуск!

Честно говоря, не могу больше думать ни о чем другом. Хотя дел ещё гора: в саду 5 утренников к 8 марта (я работаю музыкальным руководителем), нужно ещё написать и раздать сценарии к выпускному (у меня 3 подготовительных группы), написать сценарий театральной постановки и провести открытое занятие. И все это до 15 марта. С 15 по 25 я буду в учебном отпуске, отправили на курсы от работы. А вот с 26 по 1 у меня отпуск обычный. Я уже купила билеты в Питер, теперь не могу дождаться. Безумно соскучилась по своей подруге из СПб.

Жизнь течёт своим чередом, все так же работаю няней, не высыпаюсь и пью блитры кофе. Кстати, наконец-то решилась, во вторник иду покупать абонемент в зал. Решили вместе с подругой ходить к одному тренеру. Ох, как же давно последний раз я занималась спортом, а в зал вообще ни разу в жизни не ходила. Ну ничего, никогда не поздно начать.

Активно смотрела русский сериал “Топи”, на днях вышла последняя серия. Я в восторге! Сериал безумно красивый: цвета, картинка, ракурсы. Весь этот колорит российской деревушки, да ещё и место действия - это область, в которой я живу. Хотя съёмки проходили не у нас, конечно, но душу все равно греет. Так что советую к просмотру тем, кто любит всякую такую мистическую тематику.

А на сегодня план простой: выползти до магазина, немного прибраться дома и посидеть за ноутом по работе. А вечером укатить встретиться с другом, наконец-то поздравить его с 23 февраля.

Разгребаю черновики, сейчас Принц уже раза в два вырос.

08:21

Утро. Мороз. Такси. Работа. Дети. Кофе.

В разных количествах, но неизменно.

Я опять заболела. Проще считать дни, когда я не болею. Организм ослаблен постоянным приёмом большого количества лекарств + сам по себе слабый иммунитет не оставляют шанса насладиться северными морозами. Лишний раз стараюсь на улицу не высовываться. Обещала себе разобраться с этим и сходить к иммунологу, но все не соберусь.

На работе вовсю готовимся к утренникам, 23 февраля и 8 марта. А потом я ухожу сразу в два отпуска: сначала учебный (отправляют на курсы от работы), а потом на недельку в обычный. Полечу в Питер, уже забронировала хостел. Безумного соскучилась по своей подруге и красотам города.

В целом, все хорошо. Чувствую себя нормально, в моральном плане. Физический подкачал, конечно, но ничего, поправим.

В един момент спираш да слушаш разговорите на другите и тогава започваш да осъзнаваш, че през цялото време е било притеснително тихо вътре в теб. Поемаш въздух и нарушаваш тишината, започваш да говориш, да визуализираш мечтите си, изграждаш себе си и осъзнаваш, че толкова дълго време си слушал другите и си пренебрегвал себе си, че света вътре в теб е останал запустял. Еми да, време е да поставиш себе си с предимство пред другите!

Ще престана ли да плача, отговаряйки на съобщенията ти, окуражавайки те да преследваш мечтите си и щастието си, докато аз гледам моите мечти и щастие да си отиват?

А най-боли, когато си бил до някого в добро и лошо, а когато ти започнеш да израстваш или пък да пропадаш него го няма.

Ако пламакът гори вечно, то тогава ме чакай, дали с крачка напред, дали с крачка назад, аз ще се връщам, защото оставих нещо там в миналото, оставих моята любов, моето сърце и не си ги искам, защото в тоз живот даваш всичко от себе си само веднъж…после нищо не е същото.

“Не се надявай твърде много, може да не стане това, което искаш…”. Докато съществува такъв отговор в речника на хората, аз не отговарям за думите, които ще изрека и щетите, които ще нанеса, защитавайки себе си, за да засегна тяхното его. “

- Старите ти навици май умират трудно?

+ Той(Тя) не е навик, а човек, по-сложно е…

Какъв е смисълът да правиш любов, ако ще я правиш всеки път по един и същ начин?

Ако имаш списък с препоръки към себе си, какъв би искал да бъдеш и/или какво е добре да промениш, но изпитваш депресия всеки път, когато решиш да започнеш да го изпълняваш, тогава наистина трябва да се вземеш в ръце, защото това е знак, че имаш силна нужда от тази промяна, за да излекуваш застоя, в който вероятно се намираш.

Всеки ли живее с мисълта, че сега страда за нещо по-добро в бъдещето? Или на всеки му трябва по едно напомняне, че страданието сами си го причиняваме, липсата на възможности е всъщност липсата ни на виждане и изграждането на бариери от нас самите, а не нещото наречено “нямам избор в момента”. Защо рискът е придобил толкова негативно значение, защо сигурността е на пиедестал, не е ли страхът ни да помолим някого за помощ причината да стоим на грешното място или с грешните хора и да наричаме това сигурност?

Преди исках кола, за да спра да изпускам всички онези красиви залези и изгреви. А сега стоя в колата си, слушайки тъжна музика, не знаейки какво точно чувствам, мислейки си как знам 12 различни маршрута до дома ти и се чудя, кое точно ме спира да дойда и да те потърся ?

И стените помнят,

и аз помня,

как допряни бяхме един до друг.

Защото така бе писано,

да се срещнем,

да се разделим,

да си обещаем,

да си оставим вратичка,

че някой ден ще се срещнем,

когато порастнем и помъдреем.

Е, вече знаеш ли какво искаш?

Защото аз съм там, където ти ме остави.

Чакам теб.

Животът все пак продължава след всичко и всички. Удряш дъното и варианта ти е един - да изплуваш.

Промените, събитията в живота, които човек, който е в застой, очаква с нетърпение, но какво правиш, когато промените са толкова много и тотално променящи твоя начин на живот и характер, когато години наред всичко е било прекалено тихо и ти си забравил какво е било да се живее и сега ти е ужасно трудно, ужасно бавен си в свикването с най-малките промени, закърнял си…

4:19:

Начала ходить на йогу что бы улучшить координацию ‍♀️

4:20:

Разъебала квартиру отрабатывая позы

Как определить кто твой лучший друг?

Я уже довольно долго об этом думаю и попросила нескольких людей высказать своё мнение по этому поводу. Вот общие пункты которые мне удалось вычленить из их слов (ну и мои комментарии к ним. Мой же блог, куда без этого ‍♀️):

• “Лучший друг- тот с которым ты проводишь больше всего времени”

Не могу согласиться с этим утверждением. Во-первых со своими школьными/университетскими/друзьями по работе ты априори будешь проводить больше своего времени. Во-вторых я считаю вполне нормальным иметь интернет-друзей, а количество времени проведенного с ними частенько стремится к нулю (это если брать личные встречи, а не переписки и звонки). Ну и если совсем субъективно- человек которому ты уделяешь слишком много времени быстро наскучит. Встречи должны быть дозированными, с капелькой незавершенности.

• “Друг познаётся в беде”

Тут уж совсем просто. Вот что делать если в беду ты не попадаешь? Я привыкла решать свои проблемы сама и меня ещё не приходилось вытягивать из неприятностей. Некоторые из вас могут сказать: “Друг познаётся в радости, а не в беде”, но этот аргумент не лучше. Я плоха в поддержке и радоваться успехам других мне тоже очень сложно, поэтому и в свою сторону подобного не жду. Ну а мрази которые пытаются обесценить успех или как-то его подпортить мне и вовсе не попадались.

• “Просто спроси”

Глупость ‍♀️ С каких это пор мнение одного человека разделяется на нас обоих? И дружба, безусловно, должна быть взаимной. Лучше уж предложить дружить официально (как это делают в отношениях), чем потом узнать что тебя за друга и не считают.

На этом у меня все. Делитесь своим мнением в комментариях. Тема достаточно интересная и её можно будет развить на ещё один пост (не без вашей помощи ).