volta pro mundo real

ela não gosta de você

você só está fazendo a porra da faculdade que faz, porque disseram para você fazer, pois seria a única coisa que dava com a droga da sua capacidade limitada e essa sua indecisão de achar que “vou me dar um tempo” funcionaria

não funciona!

você não tem a porra da mínima noção do que está fazendo. se esforça atoa porque toda essa merda é em vão, pois o que sempre passa na sua mente é se matar.

seus pais não tem do que se orgulhar de você.

as pessoas que mantém contato é por obrigação e não te dão a mínima.

PARA DE ACHAR QUE A PORRA DO CARALHO DO MUNDO GIRA EM TORNO DESSE SEU DRAMINHA INFERNAL E INÚTIL

ninguém dá a mínima para uma pessoa inutil e sem rumo

você não precisa ficar se apegando a mais merda ilusória na sua mente para tentar ficar mais confortável com a bosta de pessoa que você é

para de ficar tentando fugir com essas porras de pensamentos que tu tem para tentar camuflar uma verdade que você não quer ver!

cai na real sua infeliz do caralho

ingrata! apenas tente não fazer mais merda do que sua existência já é.

porra fazendo uma drama do caralho desnecessário pq parece que precisa de todas as respostas agora

mas eu não quero todas as respostas

SÓ QUERO SENTIR ALGUMA COISA

SÓ QUERO ME SENTIR VÁLIDA PARA ALGO

SÓ QUERO NÃO TER MAIS QUE PENSAR EM NADA

NÃO QUERO MAIS ME VER

NÃO QUERO MAIS ME OUVIR

puta que pariu, eu sei de todo o privilégio que tenho e me sinto ingrata para caralho por estar tão mal sem motivo nenhum

por ser tão porra de estranha assim

eu não sei quando isso começou, eu só quero me terminar

eu sei que minha mãe me ama

eu sei que meu pai me ama

minha família me ama

só que tem vezes que eu paro e tento sentir e não dá, não vai

eu não me sinto bem, eu não me sinto

caralho, todo maldito dia é esse inferno

tentando gostar de mim ou, pelo menos me suportar e NADA.

só mais ódio, só mais desânimo

não me entendo, não tenho vontade disso

só quero parar de pensar por um tempo, entrar no modo automático e não me importar

preciso me ocupar de afazeres para não pensar em tanta merda

é muito alto o barulho na minha cabeça e assim fica difícil ouvir aqui fora

todos os dias dizendo para eu mesma para relaxar e tentar respirar fundo.

é só coisa de momento

mas esse caralho de momento tá aqui a muito tempo

puta de uma ingrata que só vive dentro do caralho do mundinho esquisito dela achando que é especial

SÓ VAI TOMAR NO CU PELO AMOR DE DEUS

E VÊ SE ME DEIXA EM PAZ!

já desisti tantas vezes de escrever aqui por não querer me explicar para eu mesma pq sei que não me sei

não sei o que falar ou como me expressar

tento sentir algo, tento deixar fluir

mas não vem, nada vem

e toda essa baboseira dramática é tão entediante e exaustiva

eu quero sentir algo bom ou ruim, sei lá só sentir

quanto mais eu tento, menos funciona

é uma confusão dentro da minha mente e porra sei que tem gente pior que eu, gente com problemas de verdade e só quero me sentir grata pelo o que tenho e pelas pessoas ao meu redor

só que não dá! não consigo sentir…

me pergunto pq caralhos sou assim?

quanto mais eu tento me acalmar, menos calma eu fico

tudo parece tão em vão e me sinto tão inútil

nunca sei se to sentindo algo mesmo ou se é só mais um desses lapsos passageiros.

é sufocante não saber se algo é real ou só mais uma coisa inventada pela sua própria mente entediada

tento relaxar e aceitar que nada tá no meu controle

tento ser um pouco menos estranha e mais social

tento me sentir mais confortável em relação a outras pessoas

tento gostar mais de mim

tento tento e tento e toda hora essa porra de mal estar volta

MAIS FORTE - MAIS PESADO - MAIS SEM SENTIDO - MAIS PRESENTE - MAIS SENTIDO

puta que pariu, só queria parar com toda essa porra de drama e respirar um pouco fora de mim pq fico sem ar tão presa sob essa pele

quanto mais eu tento pensar nesse porra para ver o que tem de errado comigo, menos eu me entendo

não dá pra falar com ninguém pq não confio em ninguém

pq não sei explicar o que é

pq não quero atrapalhar

PQ EU QUERO SER NORMAL E NÃO ESSA BOSTA QUE SOU

estou tão exausta de toda essa merda

parece todos estão ligando para coisas tão fúteis e isso me faz ponderar se para parecer normal eu não deveria também estar me importando com isso

mas como lidar com coisas normais se eu não consigo nem lidar com as merdas que minha mente inventa?

eu sei que a realidade e toda essa baboseira não é tão ruim quanto minha mente faz parecer ser

mas é que eu to cansada de tentar me explicar e me controlar para parecer normal quando na verdade tá tudo uma bagunça

todo santo dia eu tento de novo pq por mais que eu tenha certeza de que alguma hora eu simplesmente tomarei coragem e irei embora, ainda continuo aqui. então se eu não fizer algo por mim, ninguém vai.

no meio de toda essa bagunça eu tento me organizar, sempre dizendo que toda essa merda é bobagem e é só ir e fazer, mas lembro do pq tanta insegurança na hora de fazer

quando o medo irracional e a incapacidade é tanta que chega a doer o coração. e é algo físico, eu sinto essa merda me afetando FISICAMENTE.

a baixa autoestima é uma merda pq por mais que você tente e muitas vezes consiga se sair bem em algo ou provar para si mesmo que todos esses pensamentos ruins estavam errados, no final do dia você ainda se sente mal sem motivo algum.

as vezes até consigo me relacionar com outras pessoas e parecer ter algum tipo de controle sobre isso, mas deus me livre se alguém tenta ultrapassar de amizade ou fazer um elogio. parece que tudo em mim reprime qualquer chance de tentar ser normal socialmente. tentar ficar com alguém, tentar aceitar a ideia de que alguém possa gostar de mim. é impossível.

o desconforto que sinto sendo eu mesma me faz odiar qualquer coisa que me tire do controle. sempre só estou querendo voltar para casa para não fazer algo errado. só estou querendo me sair o melhor possível em qualquer situação para não me dar mais motivos de me odiar mais.

EU SÓ QUERO SER UMA PESSOA NORMAL, MAS QUE CARALHO. parar de me sentir mal por um tempo só QUE INFERNO

não adianta o quanto eu me ocupe com obrigações e trabalho e estudo, em algum momento terei que parar e nessa brecha que volto a realidade de me sentir tão merda

eu sei que tudo isso é a porra de um grande drama e tem gente com problemas de verdade, mas isso me sufoca de um jeito. eu só queria conseguir me sentir normal, não me lembro a última vez que me senti confortável em ser eu mesma. não lembro quando foi que me senti realmente feliz, quando foi que fiz algo sem me preocupar com como eu me sairia.

não sei qual foi a última vez que deixei alguém se aproximar. não me lembro mais se algum dia fui sincera com o que estava sentindo e falei com alguém sobre isso.

tá cada dia mais insuportável ter que me aturar

eu me sinto presa dentro da minha própria mente

parece que sempre to sendo vista como uma criança que recebe conselhos e nunca faz nada

é sufocante ter sempre os mesmos pensamentos em todo tempo

quando chega algo novo é só mais um “novo algo ruim”

pensar, repensar e pensar. nunca para.

não me sinto viva, não sinto nem que existo mais. é como se eu estivesse presa num loop na minha mente.

quando faço algo é no automático e de tudo o que eu faço nunca consigo validar nada.

é uma grande perda de tempo insistir em algo que não quero mais. já sabia que não aguentava mais ficar aqui, mas tem aqueles momentos de falsas esperanças que me fazem esquecer o quão mal eu me sinto só pra depois vir a carga muito mais pesada que antes.

agora é só opaco. vazio. inexistente.

é frustrante e não poder falar disso com ninguém me sufoca pq primeiro nem eu sei explicar, depois tem que eu mesma acho tudo isso um drama e por último, não me sinto bem ou confortável e nem tenho confiança em ninguém pra falar sobre essas merda na minha mente.

eu sinto cansada de sempre ter as mesmas merdas de pensamentos ruins e quanto mais eu tento explicar para eu mesma as coisas pior me sinto.

cansada de me culpar por atitudes e decisões que não são minhas ou coisas que não estavam no meu controle.

cansada de me sentir inútil. um peso morto. substituível.

exausta de só sentir coisas ruins.

exausta de não conseguir agir como um ser humano normal como outras pessoas.

de fingir que não me importo com o que os outros pensam, mas está sempre preocupada com todas as merdas que imagino que dizem quando na realidade ninguém realmente se importa a esse ponto.

eu só queria um pouco de paz comigo mesma ou então, simplesmente, voltar ao estágio automático, mas sem toda essa bosta de me sentir incapaz e atrasada.

to de saco cheio de mim mesma.

cansada de me sentir insuficiente para eu mesma, de me sentir inútil e imprestavel.