Extrañas a alguien más.

Y no importan todas las veces

que te diga que te quiero,

que te amo,

que eres lo mejor para mí

o que te extraño

si al final

en tu mente

siempre vas a estar

pensando en alguien más

y queriéndole un poco más

que a mí.

A veces siento

que mis poemas no riman,

que en mis dibujos están

chuecas las líneas,

que mis canciones son aburridas,

que nada de lo que escribo

es interesante ni será leído;

siento

que nunca seré suficiente

en nada de lo que me gusta,

no importa lo mucho que lo intente.

porra fazendo uma drama do caralho desnecessário pq parece que precisa de todas as respostas agora

mas eu não quero todas as respostas

SÓ QUERO SENTIR ALGUMA COISA

SÓ QUERO ME SENTIR VÁLIDA PARA ALGO

SÓ QUERO NÃO TER MAIS QUE PENSAR EM NADA

NÃO QUERO MAIS ME VER

NÃO QUERO MAIS ME OUVIR

puta que pariu, eu sei de todo o privilégio que tenho e me sinto ingrata para caralho por estar tão mal sem motivo nenhum

por ser tão porra de estranha assim

eu não sei quando isso começou, eu só quero me terminar

eu não sei se eu gostava da pessoa ou se era só pq ela disse que gostava de mim, então o certo seria eu gostar de volta? pq é assim que as pessoas normais funcionam, né? ou pelo menos gostaria de outra pessoa.

pq ela iria gostar de mim? tão estranha e tão cheia de si que acha que alguém se importa a esse ponto.

não sei pq eu escolhi isso, pq preciso viver e estar fazendo algo. pq é assim que as pessoas normais fazem, né?

eu preciso saber como é ser normal.

caralho, todo maldito dia é esse inferno

tentando gostar de mim ou, pelo menos me suportar e NADA.

só mais ódio, só mais desânimo

não me entendo, não tenho vontade disso

só quero parar de pensar por um tempo, entrar no modo automático e não me importar

preciso me ocupar de afazeres para não pensar em tanta merda

é muito alto o barulho na minha cabeça e assim fica difícil ouvir aqui fora

todos os dias dizendo para eu mesma para relaxar e tentar respirar fundo.

é só coisa de momento

mas esse caralho de momento tá aqui a muito tempo

puta de uma ingrata que só vive dentro do caralho do mundinho esquisito dela achando que é especial

SÓ VAI TOMAR NO CU PELO AMOR DE DEUS

E VÊ SE ME DEIXA EM PAZ!

já desisti tantas vezes de escrever aqui por não querer me explicar para eu mesma pq sei que não me sei

não sei o que falar ou como me expressar

tento sentir algo, tento deixar fluir

mas não vem, nada vem

e toda essa baboseira dramática é tão entediante e exaustiva

eu quero sentir algo bom ou ruim, sei lá só sentir

quanto mais eu tento, menos funciona

é uma confusão dentro da minha mente e porra sei que tem gente pior que eu, gente com problemas de verdade e só quero me sentir grata pelo o que tenho e pelas pessoas ao meu redor

só que não dá! não consigo sentir…

me pergunto pq caralhos sou assim?

quanto mais eu tento me acalmar, menos calma eu fico

tudo parece tão em vão e me sinto tão inútil

nunca sei se to sentindo algo mesmo ou se é só mais um desses lapsos passageiros.

é sufocante não saber se algo é real ou só mais uma coisa inventada pela sua própria mente entediada

tento relaxar e aceitar que nada tá no meu controle

tento ser um pouco menos estranha e mais social

tento me sentir mais confortável em relação a outras pessoas

tento gostar mais de mim

tento tento e tento e toda hora essa porra de mal estar volta

MAIS FORTE - MAIS PESADO - MAIS SEM SENTIDO - MAIS PRESENTE - MAIS SENTIDO

puta que pariu, só queria parar com toda essa porra de drama e respirar um pouco fora de mim pq fico sem ar tão presa sob essa pele

quanto mais eu tento pensar nesse porra para ver o que tem de errado comigo, menos eu me entendo

não dá pra falar com ninguém pq não confio em ninguém

pq não sei explicar o que é

pq não quero atrapalhar

PQ EU QUERO SER NORMAL E NÃO ESSA BOSTA QUE SOU

¿Por qué no es suficiente el amor de mi familia? ¿Por qué necesito más? ¿Por qué busco amor en otras partes? ¿Por qué? Maldita necesidad de pertenecer, maldita.

-B

Destruye verme al espejo, porque no soy lo que quisiera ser, mi cuerpo y rostro me disgustan eternamente y jamas encontrare en estos la belleza que el amor propio proclama debería ver.

Duele divisar un número en la balanza más alto de mi ideal. Que esos dígitos determinen cuanto comeré, las veces que vomitare y las horas de ejercicio que aguantare.

Decepciona una calificación más baja que la máxima. La desilusión cubre mis ojos con una capa acuosa retenida por otra cristalina, y como cual vidrio que estalla contra el piso, se rompe y como si de una cascada se tratase las lágrimas mojan mis mejillas por no ser suficiente.

Nunca seré suficiente y a mi mente me gusta torturarme con eso.

Nunca ser lo suficientemente bonita, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente delgada, lo suficientemente buena amiga, lo suficientemente buena hija, nunca seré la mejor en nada.

Inutil e inservible.

En cualquier momento no aguanto más y me pego un tiro.

Espero que en tu puta vida vuelvas a sentirte tranquilo sabiendo que rompiste en mil pedazos a la que solías llamar “amor de tu vida”.

Quiero ser feliz,

Yolvidarme que te quise tanto, tanto…

Que puedo sonreír aunque todavía te estoy amando.

Porque sin ti puedo vivir

Buscaréotro amor para mí.

Quiero despertar de esta puta pesadilla.

Me dominan las ganas de cabecear una bala.

Es que no me es suficiente ser suficiente.

A veces siento que nunca fui lo que realmente quisiste, no conseguiste estar con quien querías…y estaba yo, no era lo mismo, pero no estaba mal.

Nadie merece sentirse insuficiente cuando lo está entregando todo.