eu me odeio tanto que me obrigo a passar por toda essa confusão sóbria só pra toda essa merda me afetar mais e mais. 

por exemplo, agora eu consegui algo bom e estou me questionando pq continuo dando importância pra essa merda se vou estragar tudo. 

eu deveria estar orgulhosa, mas tudo o que se passa nas minhas veias é mais ódio por mim e meus pensamentos só me levam a querer acabar com tudo. 

queria dizer que é insegurança, mas nesse exato momento não é isso (não é medo do que virá), o que to sentindo é como uma desesperança

odeio esses momentos em que percebi que tudo é uma grande perda de tempo. 

me questionando pq ainda to insistindo em fingir viver quando eu já deveria ter ido embora a muito tempo. 

é sempre assim, ou estou em desespero por não estar dando conta das coisas ou estou me perguntando pra que tanto esforço em algo se no final do dia ainda vou querer acabar com minha vida.

 é frustrante demais se odiar a ponto de perceber isso e não conseguir ter um momento de sossego, só um minuto me sentindo normal.

ódio quando tento mudar, mas não consigo.

acho que tudo na minha mente é besteira até chegar a hora em que desisto de sair de casa por insegurança de que vou fazer algo errado, de que não sou bem-vinda, de que sou perda de tempo.

e tem vezes que até faço algo, mas continua me sentindo mal.

continuo achando tudo perda de tempo.

fico revivendo a cena o tempo todo até achar algo que me faça sentir mal comigo mesma, uma palavra, um ato, algo que foi feito ou não foi feito.

insisto em fazer algo (pq afinal de contas se eu não fizer por mim ninguém faz) e mesmo fazendo, mesmo tentando, mesmo ignorando toda a merda de insegurança, mesmo me esforçando ao máximo continua me sentindo mal comigo mesma.

quando paro para pensar e noto que nada do que fiz foi útil pq continuo com pensamentos ruins!

então vem a porra de um desânimo tão grande.

me sinto uma merda, inútil, não consigo dar valor a porra nenhuma que faço de bom.

e me preocupo tanto com tudo e o único pensamento que me traz tranquilidade é que algum dia eu me mato, em algum momento eu terei coragem.

existir é horrível quando tenho que conviver com alguém que me odeia tanto: eu mesma.

a mente fica 50% viajando e 50% com pensamentos ruins. é incrível isso o DIA INTEIRO!

e eu me pergunto pq diabos estou fazendo o que faço? não consigo ser boa o suficiente para porra nenhuma! pq estou nessa faculdade se eu não sei o que quero pra vida?

mas se eu sair dela eu me fodo mais ainda. não posso deixar a única coisa que me mantém por algumas horas longe de mim.

pq eu ainda insisto em continuar essa merda toda?

quando decido fazer algo em um momento “não ruim” e quando é para fazer eu estou nessa merda de momento ruim.

estrago tudo.

me proponho a coisas que, por desespero, eu uso para figir de mim.

odio por simplesmente começar com algo e depois me sentir mal sem motivo algum. eu não quero não saber o que fazer.

se alguém me chama e eu digo que vou, então eu tenho que ir. pq eu falo coisas e depois eu me sinto mal para fazê-las? é insegurança demais, é idiotice grande, eu odeio minhas atitudes.

odeio o que tento fazer para parecer normal quando eu não consigo me sentir assim, normal.

toda essa merda de mensagem de “faça o que você sempre sonhou”, “siga seus sonhos” e “faça a mudança que você quer ver”.

meu sonho é conseguir me matar e a mudança que eu quero é partir pra fora dessa vida.

sempre a mesma merda caralho. um ciclo repetitivo e sem fim. nem era pra eu estar aqui…

eu realmente desejaria estar mal por causa de aparência ou amor, sei lá qualquer merda dessas

mas eu estou mal por não conseguir sentir ânimo pra nada, não conseguir sentir prazer em nada, não ter interesse em nada e mesmo assim só ter insegurança com tudo e me sentir inútil, preguiçosa e imbecil.

não consigo me ver em nada e em lugar algum.

eu queria ter tido a porra da coragem pra ter me matado a muito tempo. depois de tanto tempo em casa não consigo mais distinguir o que é um medo real do que é irracional.

pensei que daria certo só ir no automático, mas ainda tem essa merda dentro de mim que me faz sentir mal por motivo que eu não sei qual é!

eu só queria fazer o que tinha que fazer e pronto! sem preocupação, sem pensar em porra nenhuma. e esperar morrer o quanto antes.

quanto mais eu tento me conhecer menos eu me conheço e mais ódio eu sinto por mim por não conseguir entender nada e nem sentir nada de bom.

eu tô exausta de mim! mais de um mês com esses pensamentos ruins diários, sem parar, o dia inteiro! não há sossego! antes eu dormia demais e agora eu não consigo dormir direito. e eu tento ser produtiva e me distrair, mas isso não funciona mais. até quando tô fazendo algo continuou me preocupando com tudo e me sentindo insegura sobre qualquer coisa.

meus pais tem problemas reais demais para ouvirem toda essa baboseira e eu também não saberia explicar nada PQ EU NÃO SEI O QUE É E SE AO MENOS É ALGO REAL.

eu tô cansada de sempre desistir de alguma coisa pelo meio. eu só quero não ter que pensar em porra nenhuma e conseguir coragem pra ir embora o quanto antes. eu quero conseguir ser egoista por uma vez e pensar só em mim. ir embora adiantaria muitas coisas na vidas dos outros também, então não seria tão egoista assim.

o tempo passa e as pessoas esquecem, ainda mais quando se é alguém tão inútil.

todos os dias me questionando se estou fazendo o curso certo.

não me sinto preparada para porra nenhuma, mas também não posso simplesmente largar algo em troca de nada!

eu só queria conseguir me interessar por algo, qualquer mísera coisa! ter ânimo para fazer alguma coisa!

eu tô tão cansada de desistir de tudo o que me proponho a fazer, cansada de não conseguir sentir prazer em nada, cansada de ser tudo uma grande distração e nunca conseguir terminar porra nenhuma.

tão preocupada com o quão ruim eu poderei ser profissionalmente e nem me dou conta de que é muito mais provavel eu nem terminar essa merda de faculdade.

tô cansada, EXAUSTA DE TANTO PENSAR E NUNCA CHEGAR A LUGAR ALGUM!

não sei pra que eu existo! não é só em área profissional, é em tudo na minha vida: eu não consigo sentir nada de bom e nem me interessar por nada.

a pior coisa que fiz foi nascer. poderiam ter usado a droga da camisinha ou tomado a porra do remedio, mas naooo…

agora eu tô aqui, uma inútil no mundo. sem conseguir fazer nada certo, sem conseguir terminar nada, sem ânimo, sem vontade de existir e sendo obrigada a permanecer aqui.

QUE ÓDIO QUE EU TENHO DE MIM

eu estou tão cansada da minha própria mente!

VOCÊ NÃO FARIA FALTA NENHUMA, SERIA UM ALÍVIO NÃO EXISTIR MAIS!

eu sinto tanto ódio de mim mesma que me impressiono como alguém pode sentir tanto ódio! me odeio tanto que tento ao máximo esconder isso de mim pra não ter que chorar na frente de ninguém, mas eu tô exausta de mim, EXAUSTA DA MINHA EXISTÊNCIA!

é sufocante ficar dia após dia convivendo comigo mesma por tanto tempo e escutando todas as merdas verdadeiras que tento esconder de mim mesma.

uma inútil, incapaz, imbecil e BURRA! vem pra internet escrever algo como se alguém se importasse e não sai da porra do mundinho ridículo que criou pra fingir que tua vida tem algum sentido e emoção.

a verdade é que não era pra você estar aqui, já era pra ter tido a porra da coragem de ter se matado há muito tempo! mas resolveu viver no automático. até quanto tempo você achou que conseguiria camuflar a farsa asquerosa que você é?

ninguém confia em você. ninguém te acha capaz, porque VOCÊ NÃO É! uma inútil que não faz mais que a obrigação e se acha por isso! sempre não sabendo o que fazer, sempre se deixando levar por tudo e quando é necessário mostrar algo, você DESISTE! desiste de tudo, menos do que deveria desistir de verdade: viver.

você vai dar errado em tudo o que se propõe a fazer. você é uma farsa e sabe disso! sempre se achando demais por conseguir decorar umas coisas que depois vai esquecer, porque nem pra isso você serve. essa falsa sensação de calma e segurança não vai durar muito tempo. em alguma hora eles vão saber o quão certos estavam sobre você ser uma imprestável. síndrome de autopiedade e uma vitimização sem fim. não dá pra se esconder por toda a vida dentro de um quarto e vivendo as custas dos outros.

EU ME ODEIO. ODEIO MINHA EXISTÊNCIA. ODEIO MINHA MENTE! ODEIO TUDO EM MIM. EU NÃO ME SUPORTO MAIS.

eu não sei porque ainda tento.

se por um milagre eles olharem pra mim e tentarem me dar uma chance (porque eu consigo enganar bem e como engano, engano até a mim mesma várias vezes), se eu não der para trás como sempre faço em qualquer mísera situação que me deixa desconfortável, eles vão ver o quão idiota, burra, desqualificada e indigna eu sou bem na hora que colocarem os olhos em mim.

eu sei que eu vou me assustar com o mundo real porque eu, nessa idade, não tenho absolutamente porra nenhuma de útil na vida, porque vivo na droga desse mundo ilusório na minha cabeça agindo como se estivesse tudo sob controle. quando na verdade eu sou simplesmente a porra de um fardo pra minha família!

sei que eu vou tentar me convencer que está fazendo meu melhor como eu fazia na escola e na verdade eu era, muito forçadamente, bem mediana. sei que eu vou estragar tudo quando pensar que consegui algo que na verdade só me deixarão fazer por obrigação, como a droga do meu primeiro emprego que eu nem se quer fui cogitada a ser candidata a ficar por mais tempo e ainda tive a ajuda do professor pra conseguir a merda do certificado no curso porque sou uma imbecil!

sei que essa minha ânsia de tentar mostrar para todos o quão perfeita eu sou, não dura muito quando a realidade bate a porta porque eu já estou pensando em desistir de novo. foi assim com os esportes e os cursos e agora quero fazer o mesmo com a faculdade! só não fiz com o estágio porque o vírus veio antes.

PORQUE EU SOU A PORRA DE UMA FARSA! INÚTIL! me proponho a fazer algo já colocando defeitos e tantas inseguranças em tudo, porque eu tenho medo! eu sou fraca! eu não vou conseguir porra nenhuma do que ainda tento imaginar pra mim porque eu não sou digna de nada de bom.

EU ME ODEIO TANTO E EU TENTEI MANTER ESSA MERDA LONGE DA MINHA CABEÇA, MAS NÃO FUNCIONA. é só vir alguma coisinha mínima diferente que eu começo com essa merda de vitimismo e chororô “eu não sei” “não consigo” “não vai acontecer”, tudo isso pra quando eu não conseguir, então eu me justificarei dizendo que é assim mesmo e eu aceito que nada dá certo, mas não é! EU SOU A PORRA DO PROBLEMA! EU NÃO DEVERIA ESTAR AQUI! EU SOU O CARALHO DO ACIDENTE MAIS CARO E INÚTIL, A PORRA DE UM FARDO QUE FAZ DRAMA POR QUALQUER MERDA. tudo o que eu mais desejo é que eu pare de existir, pare de pensar, pare de estar aqui. eu estou exausta!

eu estou exausta de mim mesma.

eu não queria voltar aqui. pensei que conseguiria continuar me distraindo.

por que estou fazendo isso? por que ainda penso nisso? por que estou me importando com isso? por que não consigo descansar um pouco depois de ter passado a porra do ano inteiro estudando e trabalhando?

por que nunca consigo sentir que nada do que faço é o suficiente para mim?

caralho eu to tentando! juro to tentando! essa porra eu não sei o que fazer da vida, então para não fazer merda eu resolvi fazer qualquer coisa que eu conseguisse, seria melhor do que ficar parada pirando.

mas mesmo assim não é o suficiente, nunca bom, sempre é o “quase lá”! EU ESTOU SUFOCADA EM MIM MESMA E TÃO DESESPERADA QUE EU NEM SEI COMO ME EXPLICAR.

penso e repenso no que poderia ter sido, no que eu posso fazer de diferente e isso só me deixa mais mal porque todas as respostas terminam em eu me sentindo inútil e vazia outra vez.

ESTOU DE SACO CHEIO DESSA MERDA. só quero parar de pensar por um mísero segundo.

eu não quero estar aqui e não me leve a mal, não é ingratidão, a culpa não é de ninguém, é só que não me sinto parte de nada aqui.

já fazia tanto tempo que eu estava segurando, mas quanto mais se retém mais tem para explodir.

todas as chances que eu perdi de ter ido embora

todas as malditas vezes que eu ignorei a realidade pífia e ridícula que é a minha existência

toda a segurança que eu tinha em ter a certeza de que um dia eu iria me matar

já nem tenho mais

a sensação de inutilidade é tão grande

não dá para fazer um balanço do ano e nem do dia. parece que nada mais importa, a não ser o agora, o instante exato do momento dito.

já desisti tantas vezes de escrever aqui por não querer me explicar para eu mesma pq sei que não me sei

não sei o que falar ou como me expressar

tento sentir algo, tento deixar fluir

mas não vem, nada vem

e toda essa baboseira dramática é tão entediante e exaustiva

eu quero sentir algo bom ou ruim, sei lá só sentir

quanto mais eu tento, menos funciona

é uma confusão dentro da minha mente e porra sei que tem gente pior que eu, gente com problemas de verdade e só quero me sentir grata pelo o que tenho e pelas pessoas ao meu redor

só que não dá! não consigo sentir…

me pergunto pq caralhos sou assim?

quanto mais eu tento me acalmar, menos calma eu fico

tudo parece tão em vão e me sinto tão inútil

nunca sei se to sentindo algo mesmo ou se é só mais um desses lapsos passageiros.

é sufocante não saber se algo é real ou só mais uma coisa inventada pela sua própria mente entediada

tento relaxar e aceitar que nada tá no meu controle

tento ser um pouco menos estranha e mais social

tento me sentir mais confortável em relação a outras pessoas

tento gostar mais de mim

tento tento e tento e toda hora essa porra de mal estar volta

MAIS FORTE - MAIS PESADO - MAIS SEM SENTIDO - MAIS PRESENTE - MAIS SENTIDO

puta que pariu, só queria parar com toda essa porra de drama e respirar um pouco fora de mim pq fico sem ar tão presa sob essa pele

quanto mais eu tento pensar nesse porra para ver o que tem de errado comigo, menos eu me entendo

não dá pra falar com ninguém pq não confio em ninguém

pq não sei explicar o que é

pq não quero atrapalhar

PQ EU QUERO SER NORMAL E NÃO ESSA BOSTA QUE SOU

́ ̃ ́ . ́ .

Estaca ZERO de novo.